Хочу создать игру про битвы с боссами.

Так как создание игры связано с многими пунктами жизни, в этом посте я немного расскажу обо всём. Но о самой игре я может быть расскажу в другой раз.

Мне всегда хотелось работать над своим собственным проектом. Для меня работа это смысл жизни, но главное это то, что бы работать над тем, что я считаю, нужным в том темпе, котором хочу. У меня всю жизнь очень слабое здоровье. За свои 23 года жизни мне довелось кучу раз быть в больнице, и несколько раз в реанимации. Из-за постоянного посещения врачей у меня была самая большая медицинская карта в отделении, что бы найти мою не надо было даже искать её - просто берёшь самую большую и всё.

Мне всегда хотелось работать над своим собственным проектом. Для меня работа это смысл жизни, но главное это то, что бы работать над тем, что я считаю, нужным в том темпе, котором хочу. Выбирая между тем что бы работать над своим собственным проектом или же бездумной работой ради денег мне довелось выбрать первый вариант.

Мне абсолютно не нравилось ходить в колледж. У меня было чёткое понимание, что это не тот путь которым я хочу идти. Были бесконечны ссоры с матерью которая всё за меня решала.

В 2020 у меня начался очень сложный период, который длится до сих пор. Летом у меня начались сильные проблемы с кожей рук. С кончиков пальцев до локтей обеих рук у меня была повреждённая кожа. Не было ни кусочка здоровой кожи. Врачи толком и не знали, что это такое, по крайней мере они нормально не объяснили. Наверно это была экзема. Для меня начался настоящий ад. Боль была очень сильной, и была она всегда. Из-за неё заснуть ночью было невозможно. Руки настолько сильно болели, что даже передвижение компьютерной мыши было мучительным. Всё что мне оставалось делать это с болью намазать крем, включить видео на ютубе, положить руки на подлокотники, и стараться абсолютно не двигаясь отвлекается на что-нибудь. Мне даже не хотелось трогать мышь для переключения видео. Про игру на клавиатуре с мышью пришлось забыть. Когда было немного легче можно было использовать геймпад еле-еле двигая пальцами. От моей моторики ничего не осталось. Тогда мне впервые в жизни доводилось не спать по ночам. Приходилось полностью себя изматывать, что бы лечь спать и сразу заснуть. Порой не спя сутки. Моя мать, разуметься, продолжила со мной ссориться. Все врачи говорили что стресс может ухудшать здоровье. Во время её конфликтов мне чувствовалось что руки начинают сильнее чесаться. Но мать говорила что не верит мне, и продолжала трепать мне нервы.

И именно в такой тяжёлый период было принято решение работать над своим собственным проектом. У меня не было абсолютно никаких навыков ни в программировании, ни рисовании, ни в написании музыки, абсолютно ни в чем. Можно было бы попробовать написать книгу, но они мне некогда не нравились. Пытаться сделать произведение в той форме которая не нравится - очень странно. Видеоигры мне нравились больше всего, и поэтому выбор пал именно на создание видеоигры. В них я разбираюсь лучше всего. Это было 4 года назад (жизнь просто улетает), и по этому могу многое не помнить и перепутать. Мне хотелось создать игру с интересными персонажами и миром. Больше всего в играх мне нравятся битвы с боссами, и по этому акцент в игре должен был именно на них. Несколько месяцев мне доводилось заниматься придумыванием персонажей и мира. Всё время уходило только на это. Мне довелось придумать очень много чего, но боль в руках очень сильно мешала записывать свои идеи. Было записано очень мало. Этим мне доводилось заниматься до конца января 2021. Потом я болею коронавирусом. Возможно из-за своей астмы перенести болезнь было очень тяжело. Со мной случилось одно из самых страшных, что может произойти с творческим человеком - у меня пропала фантазия. У меня больше не получалось представлять образы в своей голове. Как бы мне не хотелось что-нибудь представить абсолютно ничего не получалось. Также у меня пропали эмоции. Ничто не могло меня ни напугать(хотя раньше меня пугали даже не страшные вещи), ни развеселить, ни взбесить. Мне доводилось смотреть на мир лишь со стороны разума. Мои воспоминания как будто положили в далёкий ящик и закрыли на ключ. В тот момент моего прошлого я не существовало, существовало лишь я настоящее. Мне удавалось вспоминать давние моменты лишь тогда, когда кто-то напоминал. Личность сначала не поменялась, но из-за отсутствующих воспоминаний перемены происходили потихоньку. Часто у меня в голове не было абсолютно никаких мыслей.

У меня несколько вариантов почему это произошло: 1. Коронавирус - даты потери эмоций идеально совпадают с моей болезнью; 2. Побочный эффект лекарства которое мне кололи. Тогда мне подумалось что потеря произошла именно из-за этого. Так как врачи толком и не пытались решить проблему, мне довелось отказаться от их посещения (Также этому повлияло то, что уколы мне делала родственница у которой муж после уколов стал овощем). Мать, разуметься, не приняла моё решение и постоянно трепала мне нервы. Из-за этого мне становилось лишь хуже. Я человек принципов, и если решу что-то сделать, то силой меня невозможно переубедить. Мать лишь добивала меня. 3. Выгорание. Возможно не стоит тратить все свои силы на одно дело без разнообразия. Мне тогда не доводилось играть в игры. 4. Возможно моя психика просто этого не выдержала и закрыла доступ к воспоминаниям.

Тогда работа над проектом практически прекратилась. Хоть мне и хотелось работать, но абсолютно ничего не получалось. За тот год было сделано меньше чем за пару месяцев. Мне просто доводилось играть в разные игры.

Потом Чехия, так как у меня была прабабушка чешка, дала нам возможность уехать жить в Прагу и учить ческий язык. За всю свою жизнь мне не доводилось видеть почти ничего кроме своего города, и Одессы (в которою мы ездили зимой в санаторий. Меня радовала смена обстановки, но печалили бесконечные процедуры, которые часто были неприятными). На тот момент в свои 20 лет мне доводилось жить лишь в городе Писек и проездом увидеть Польшу и Вену.

Несмотря на своё состояние мне не хотелось упускать возможность пожить за границей и увидеть другой мир. Из-за того, что мне долго не давали визу был пропущен месяц. После одобрения мне довелось взять свой пк с собой, и уехать в Прагу. Выехали часов в 6 утра, а приехали в 22 следующего дня.

Общежитие было не очень. В комнате всегда шумела батарея, и не давала мне нормально спать. Шумела она даже летом.

Первые два месяца у меня не было даже интернета.

Спустя полтора месяца жизни в Праге я снова заболеваю коронавирусом. Из-за незнания чешского языка, отсутствия интернета, и понимания того как работает медицина - мне пришлось пережить эту болезнь без врачей. Это было ещё сложнее чем в первый раз.

Спустя два месяца в моей стране началась война. У меня всё ещё были больные руки, всё ещё плохо от коронавируса, так и ещё новая беда в виде войны. Целый месяц или два все мысли были лишь о войне. Мне было абсолютно не ясно, что делать. Всё казалось абсолютно бессмысленным. В чем смысл моей жизни? В бесконечных страданиях из-за болезней? Или простом существовании в ожидании смерти? Нет! Мой смысл жизни в том что бы идти ради своих целей. Не просто существовать, а работать над тем что важно именно для меня. И ради этого я могу рискнуть жизнью. Ради этого и можно терпеть плохое самочувствие. Именно тогда мне удалось возжечь в себе пламя желания создать свою игру не смотря на отвратность ситуации, и это пламя горит до сих пор спустя столько времени. Мне довелось купить бумагу и механический карандаш для зарисовывай своих идей. К рисованию у меня нет абсолютно никакого таланта.

Мне довелось в каком-то плане перезапустить проект и начать продумывание всё сначала сохраняя некоторые идеи. Продумывание всего более- менее шло, но моя студенческая виза подходила к концу, стипендию платить перестали, а цена в общежития подлетела с 4000 крон до 9900 крон в месяц (при учёте, что стипендия у меня была 9000 крон). Возможности нормально думать о проекте не было. Приходилось решать, что делать. Либо оставаться в Чехии, либо возвращаться в родной город. Оба варианты ужасны. Город хоть и не так сильно страдал как некоторые, жизнь в нём всё равно была опасной. Бесконечные тревоги во время которых вся моя семья пряталась в погребе, заминирование мостов, полное уничтожение школы где училась моя троюродная сестра, повреждение дома где жила моя крёстная, повреждение роддома в котором родились многие из моего города (в том числе и я), повсюду ставили баррикады. Мне пришлось остаться здесь, в Праге. От Чехии и людей не было абсолютно никакой помощи. Свои последние деньги со стипендий (каждый месяц доводилось откладывать по 1000) пришлось отдать за визу и общежитие. В общежитии не было абсолютно ни каких людей, но даже так, они не дали пожить за те же 4000 что были раньше. Более того, когда мне доводилось в 3 раз платить, лишь тогда они сказали, что платить можно лишь 3 раза, и больше нельзя. До этого мне доводилось платить за пару дней, что бы дальше решать что делать. И из-за этого мне пришлось взять дней на максимум из моих денег (или же нужно было уехать в тот же день). И вот я в чужой стране, без знания языка (курсы были плохи, они были 2 раза в неделю по одному занятию. К тому же они проводились на английском языке, а его я тоже не знаю), без денег, без знакомых (у меня здесь не было абсолютно никаких знакомств), без здоровья (самочувствие было очень плохим), без страховки, и без визы(её рассматривали очень долго). Единственное что было - это мать с которой у меня были ужасные отношения и руки спустя 2 года мучений более-менее зажили. Мы переехали жить в баню.

Условия были плохие. Здание стоит у трассы по которой всегда ездят машины. Окна были деревянные, и шумоизоляции не было. Спать нормаль было нельзя из-за постоянного шума машин и трамваев. Летом было безумно жарко. Зимой - очень холодно. Соседи алкаши. Район в котором ничего нет. Там заводились муравьи и мыши. Цена была 16000 крон, а зарплата у матери 17000 крон.

Там мы просуществовали целый год. Этот год для меня был полностью в изоляции. Денег на проездной не было, а потому весь год прошел в этом районе. Складывалось впечатление будто я не в Праге, а далёком селе. В плане здоровья плохо мне было всегда. Постоянно кружилась голова, тяжело было ходить, боли в груди. Попытки заняться спортом ни к чему хорошему не приводили. Бегать нельзя - из-за астмы начинаю еле дышать. Из-за других упражнений были боли в животе (Возможно из-за пупочной грыжи, но я точно не знаю). Оставалась только ходьба.

Мне тогда не доводилось ни с кем общаться. Из русскоговорящих там были только алкаши. Моя мать всё это время трепала мне нервы. Ничего хорошего от неё мне не доводилось слышать. Сил было очень мало, но те что были доводилось вкладывать в свой проект. Эффективность была крайне малой. Это было из-за голодания, не высыпания, бесконечного стресса, и плохого здоровья. К тому же навыков у меня абсолютно не было. Приходилось рисовать лишь тогда, когда матери не было в бане. А когда приходила - быстро прятать всё в коробку от монитора. Мне не хотелось, что бы она знала о том, что я что-то делаю. Мне было страшно, что она просто возьмёт и всё порвёт. За тот год происходило очень много плохого.

Через год мы переехали в другую квартиру. Жили в одной комнате с, на тот момент, подругой моей матери.

В этой квартире жили наркоманы. Они постоянно друг на друга орали. Порой и на меня орали.

Стола у меня не было, поэтому рисовать приходилось на коробках.

А потом мы переехали к другой неадекватке с родного города, но о ней я рассказывать не буду. Спать приходилось на одной кровати с матерью.

Что бы нормально спать, мне нужно полная тишина. Меня очень сильно раздражает чужое дыхание и храп. Мне приходилось ложиться спать, когда мать уходила на работу. Работа была такой, что 4 дня работаешь в ночь, 2 выходных, и 4 дня в день. И мне приходилось постоянно менять распорядок сна целый год. К тому же, когда она спала нельзя было ничего делать, что бы не шуметь.

А потом мы переехали в бомжатник

И теперь мы живём в другом плохом месте.

Я не знаю что делать. Ситуация получилась очень сложной. Я нормально не сплю уже 4 с половиной года. Мне нужно доработать базу своей игры (концепции, идеи, персонажи и прочее). В теории мне бы хватило 4 месяцев жизни в нормальных условиях, а не выживания. В первую очередь мне нужно восстановить здоровье, но я не знаю как это сделать. Цены в Чехии огромны по сравнению с зарплатами. Страховки у меня нет. Вся работа тут сильно гробит здоровье. Всё, что мне остаётся это просто работать над своим проектом. Меня радует сам факт того, что я могу шевелить руками без боли, могу рисовать, и писать не мучаясь. Больше всего я боюсь умереть ничего не сделав своего, и тогда будет, что все мои мучения были зря. Всё, что я хочу сейчас, это работать над собственным проектом в своём темпе. Я никогда не сдамся как бы тяжело не было.

А вы бы согласились дать мне 1 доллар? Что бы хоть как-то жить в Праге 4 месяца нужно не менее 5000 долларов (если повезёт с жильём, и не платить страховку). Это значит надо уговорить 5000 людей пожертвовать мне доллар. Мне нужна помощь что бы нормально работать.

Желаю всем кто работает над своими проектами достичь желаемого не смотря на все трудности. Надеюсь вам повезёт больше чем мне за последние 5 лет. Всем удачи.