Тупая сказка.

Жили-были старик со старухой. И не было у них детей. Дед бил-бил...а бабке похер. Катилось яичко себе, катилось, и дальше покатилось, куда закатилось - фиг его знает, смотрите "Битву экстрасенсов". Идет, значить, Колобок, а навстречу ему заец-выбегаец(заяц?выбегаяц?), да как заорет: - А ну, кто тут хочет попробовать комиссарского тела?

Колобок как возьмет, как поскребет его по сусекам! Заяц поблагодарил его за такой отличный петтинг, и поскакал дальше. Скачет он, поскачет, и...Короче, "Камаз" его сбил. Всё по зайцу. Пошел Колобок дальше, и дошел до Великой Китайской Стены. Ну, как Великой...метра полтора-два высотой. Ну, как Китайской...Страна такая есть, там степи одни...как её...ну, там ещё казахи живут...не помню. Ну, как Стены...Заборчик такой с колючей проволокой. Оказалось, что это песочница для малолетних стоматологов-рецидивистов. Там Колобок познакомился с одним очень сообразительным пингвином. Пингвин был непрост, ликом бел, бровьми союзен, и это...леп. Леп - это как нелеп, только наоборот. И говорит он Колобку человеческим голосом Ксении Собчак: - Слушай сюда, фраер. Когти рвать надо отсюда. Кореша-стоматологи нам карту подгонят, по ней подкоп сделаем. Само собой, нужен братский грев, не без этого.

В-общем, отдал Колобок стоматологам свой зуб мудрости, четвёртый слева в нижнем ряду. А что, ему не жалко, у него ещё семь осталось. Да, Колобок вообще не дурак был, хоть и круглый. Стали они делать подкоп. Копали они-копали, копали-копали, копали...и выкопали мумию Ленина. Взял тогда Колобок Ленина за грудки, встряхнул, и тихо так ему говорит: - Где ты девал деньги, сволочь?

Молчит Ленин, и улыбается, а глаза такие добрые-добрые! Вылезли Колобок с Пингвином на Красной Площади, и очень удачно загнали мумию Ленина иностранным туристам, приехавшим на международный конгресс патологоанатомов. Попрощался Пингвин с Колобком, и пошел в "KFC" витрины бить. Там его троюродного брата случайно в кляре запекли. Идет Колобок дальше, а навстречу - Лиса. Оглядел её Колобок внимательно, и говорит: - Почём ночь любви, уродливая дура?

Оробела Лиса от такой галантности, даже чупа-чупсом поперхнулась. Но потом взяла себя в руки, хоть рук-то у неё и нет, одни лапы в количестве четырёх штук, плюс хвост из чернобурки, крепится в нижней части туловища. Короче, собралась Лиса с мыслями, и говорит: - Колобок-Колобок, я тебя съем! А Колобок ей так строго: - Но-но! Здесь тебе не Госдума, гэбня ты кровавая, коммуняка подлая! У Лисы от страха даже сыр выпал. Не спрашивайте, откуда. Заплакала Лиса, и пошла, куда глаза глядят. Её потом Дима Билан к себе взял. На воротник. Идет Колобок дальше, а навстречу - серый Волк. Серый потому, что его нелегально из Монголии вывезли, и сертификата соответствия у него не было. Прокашлялся Волк туберкулёзным кашлем, и говорит: - Айфон возьмёшь дёшево?

А Колобок ему: - Айфон не катит. Мескалин есть? Задумался Волк(это, кстати, фамилия у него такая, а имя - Ангелина, ну и что, что он не девочка, Сергей Зверев вон тоже не мальчик). Думал-думал, а потом брякнул, не подумавши: - Могу предложить канцелярский клей.

Взял Колобок клей, и дальше покатился. Катился-катился, глядь - стоит на берегу моря бунгало, а на завалинке медведь сидит, Буратину строгает. - Превед, Медвед! - гаркнул Колобок во всю мощь своих сдобных лёгких. Медведь от неожиданности аж подскочил, и Буратине машинально на груди неприличное слово вырезал. А потому, что нечего древние мемы использовать! - Что ж ты творишь, гад? - возмутился Буратина. - Relax, man! Take it easy, feel the good vibes! - успокоил его Медведь. А у Колобка спрашивает: - Тебе зубочистки не нужны? И на Буратину так недобро поглядывает. - Ты что, дурак? Уже конец сказки! - вежливо отвечает ему Колобок. Обрадовался Буратина, и кааак укусит Колобка за шею! Так Колобок стал Рогаликом.