Ощущение, будто отдаляюсь от близких

Такая проблема, что в последний год ощущаю, что стал отдаляться от близких людей: родственников, друзей, знакомых.

Если на последних ладно, то вот с первыми двумя действительно сложно.
2024 у меня был очень трудным, и нередко я впадал в депрессивное состояние. Не мог не ныть об этом друзьям, и всегда меня поддерживали, но иногда я перегибал, и мог повторяться об одних и тех же проблемах. Понять, что так лучше не делать, я смог не сразу.

В том же году, я и сам нередко слышал нытье других людей, и так получилось, что некоторые тоже часто повторялись на уже обмусоленные темы, и если по началу я мог поддерживать, различными словами, не банальностью, то со временем я просто не знал, что уже отвечать, и как вообще помочь человеку. Да и что таить, эти повторения стали надоедать, и моментами хотелось даже избегать разговоров с этими людьми.

Именно из-за этого, вдруг понял, что я не хочу быть в глазах близких тем человеком, которого хочется избегать, и ближе к концу 2024 поставил себе цель - вообще не ныть о тех проблемах, что уже и так обсуждены по всем пунктам.

В целом у меня получается держаться, и я уже крайне редко возвращаюсь к изъезженным темам. Но появилась другая проблема...

После всего этого, я стал каким-то через чур закрытым. Проблемами делюсь только если они новые, и прямо сильно тревожат. Но суть не в этом. Я потерял интерес делиться даже обычными радостями жизни, делюсь разве что тем, от радости которого прыгаю до потолка, а остальное ощущаю, будто человеку это может быть банально не интересно, мол зачем тратить его время на это.

Хм... Не знаю, как правильно сформулировать..
Из-за того, что мне однажды не захотелось слушать постоянные жалобы на жизнь от других людей, я сам переосмыслил это, и стал меньше делиться проблемами с другими, чтобы их не грузить. Но в то же время, у меня что-то перепуталось в голове, и нередко ощущение, что людям со мной будет не интересно, когда я им условно буду рассказывать про свои любимые игрушки, фильмы, или что интересного я сегодня делал.

Причинно-следственно у меня часто случаются моменты отдаления, когда я ухожу в игнор на неделю-две. Типа читаю и отвечаю всем, но сам перестаю писать, так как не чувствую, что сейчас человеку будет интересно.

Соль в том, что по прохождению этой самой недели-второй, у меня пропадает интерес к общению, и иногда мысли, будто дружба сходит куда-то в сторонку, но стоит созвониться, как я понимаю, какой же я дурак, загоняюсь по ерунде, и я ведь получаю кучу позитивных эмоций от общения с близкими. Но в итоге, рано или поздно я опять попадаю в эту ловушку, и как белка в колесе, снова ухожу в игнор.

Это касается абсолютно всех, с родственниками такая же тема. Пусть с ними я и раньше не делился проблемами, но очень часто бывают моменты, когда я тупо закрываюсь в комнате, и практически вообще с ними не общаюсь, хотя раньше всегда парой слов обменивался за день, а сейчас это куда реже.

Со знакомыми вообще не общаюсь, но как писал в начале, это не настолько важно.

Ну и напоследок. Знаю, в посте много воды, но просто уже не знаю, как донести эту мысль. С друзьями не могу это обсудить, не знаю как.
Просто закрываюсь в себе часто, и с одной стороны понимаю, что иногда действительно хочется просто послать всех, и быть исключительно с самим собой, но с другой, какой же мерзкий, что так поступаю с ними. Бывает друзья в онлайне, а я спецом никуда не захожу, чтобы казалось, что меня нет в сети.

Хотя в юности, до всех этих депрессивных эпизодов, я чуть ли не каждый день писал о чем либо друзьям. Тогда был только позитив и никакого нытья, и я редко уходил в себя.

Но даже этим постом, будто я пытаюсь сам себе внушить, будто мне не пофиг, хотя в глубине души - ведь реально периодами бывает на всё плевать, в том числе на близких.

Вроде и боюсь одиночества, оно сильно давит, но другая моя сторона только его и хочет.

Просто мысли в слух...