Не так уж аккуратно готовим блюда из игровых вселенных. Проба ножа

Прекрасней еды могут быть только игры. А прекрасней игр – только еда из них. Так давайте же окунёмся в бескрайний мир виртуальной кулинарии. И перенесём его в реальность. Для пилотного раза я выбрал одну из самых неподходящих игровых вселенных. Делюсь результатом.

Не буду томить. Я решил сварганить что-нибудь съедобное из франшизы Halo. Почему? Две причины. Первая, и не особо важная, – некая преемственность. Начинал я здесь с того, что рассказывал о Halo, забахал целый марафон, написал даже про невышедшие игры. Казалось бы, куда ещё?

Вторая – реальная. Есть такая совсем незамечательная книга The Official Halo CookBook или, если по-нашему, Официальная кулинарная книга Хейло. И это просто халтура. Как и многое, что выходит из-под надзора 343 Industries, ответственных за всё, что творится со вселенной Чифа, Кортаны и хрюков.

Почему халтура? Судите сами. В этом, не побоюсь этого слова, потрясающем произведении на почти 400 страниц собраны обычные сто раз всем известные рецепты среднестатистических двуногих людишек. Тут тебе и суши, и бургеры с лососем, куриные крылышки и т.д. и т.п.

Представляете? То есть человек, значит, покупает обычную поваренную книгу. Просто автор подвязала некоторые из блюд к каким-то вымышленным заведениям из мира Halo. То есть тут нет даже попытки показать, что едят, например, хрюки. Или элиты. Или бруты. Да хоть спартанцам бы придумали какой-нибудь суперпитательный баточник, ей Богу. Или описали, как поджарить хрюка, чтобы внутри он оставался сочным.

Автора, кстати, зовут Виктория Розенталь. У меня эта фамилия и так вызывает фантомные боли. Она красовалась на учебнике русского языка, которым меня били по голове в годы моей неокрепшей красоты.

Эта дама, между прочим, писала ещё кулинарные книги по Fallout и Destiny. И если там такая фигня, как вот в этой ерундовине по Halo, то желаю ей найти, наконец, того, кто обеспечит её до конца жизни и госпоже Розенталь не придётся заниматься вот этой всей ерундой. Аминь.

Подавив вспышки неконтролируемого гнева, я, наконец, собрался с мыслями. И выделил, на мой взгляд, единственный представляющий хоть какой-то интерес раздел кулинарной книги. А именно флотской еды. То есть мы можем узнать, чем питались мариносы на кораблях UNSC/ККОН в перерывах между улепётыванием от сил Ковенанта.

При этом выбрать-то что-то интересное и то сложно. Смотрите. Из еды, которую можно жевать, а не пить, есть только три позиции. Хот-доги, обед из индейки и блюдо от Шефа.

Хот-доги, думаю, сделает даже человек, который эту книгу разрешил пустить в печать, так что забудем об этом. С индейкой со всем неинтересно. Грубо говоря, её суёшь в духовку и всё. Так что мой выбор пал на блюдо от Шефа.

По сути, это шмат фарша, замотанный в бекон. Такой калорийный бомбаж для дохленьких людских солдатиков. Ну что, выбор сделан. Давайте порадуем наших доблестных мариносов.

Я старался подобрать ровно те ингредиенты, которые указаны в рецепте. Ну чтобы было, чем козырять перед госпожой Розенталь, когда представится возможность лично с ней познакомиться. Поехали. Весь процесс я, в традиционном для себя стиле, нарезал на небольшие ролики. Но снималось всё на Нокию тех далёких времён, когда моя поясница не была облагорожена красивыми такими завитушками императорского тёмного цвета. Так что не серчайте.

Для мясной части нашего блюда нам потребуется:

Оливковое масло, 15 мл
Лук, 1 шт.
Красный лук, 1/4 шт.
Чеснок, 3-4 зубчика
Морковь, 1 шт.
Говяжий фарш, 450 г
Свиной фарш, 450 г
Хлебные крошки, 90 г
Обезжиренное молоко, 59 мл
Яйцо, 2 шт.
Вустерширский соус (я заменил кисло-сладким, ибо я не граф английский), 15 мл
Кетчуп, 22 г
Дижонская горчица, 15 г
Соль, 8 г
Молотый чёрный перец, 1 г
Петрушка, 15 г
Две упаковки бекона (у меня ушло полторы, в одной было 200 г)

Покупая все эти замечательные ингредиенты, мы понимаем, что бюджет у флота землян очень такой неплохой. Но это ещё не всё. Нам нужно ещё закупить парочку вещей, чтобы сделать соус, которым мы будем обмазывать наше блюдо. Вот они:

Кетчуп, 80 г

Тростниковый сахар, 28 г

Острый соус, 10 г

Молотый перец чили, 3 г

Вот и всё. Теперь, собственно, приступаем к готовке. И тут начинается территория военных преступлений. Всё дело в луке. И в моркови, ну это лично для меня. Баталии любителей и ненавистников лука – самые жаркие в кулинарном мире. Лучше туда не соваться. Я если, честно, тоже не фанат лучка. В принципе, его можно и не добавлять. Но я решил идти до конца. Так что сначала режем лук. Обычный и красный.

Потом развлекаемся с чесночком.

И добиваем морковь.

Заодно, на будущее, режем петрушку.

С поножовщиной разобрались. Теперь настало время мести. Кидаем беззащитный лук и его красного дружбана в раскалённое масло.

Ждём, пока лук минут пять мучается в агонии. Если он стал мягким, значит, она закончилась, и можно подкинуть новые жертвы. В их ролях – морковь и чеснок. Падлы.

Ещё пять минут смотрим на страдания овощей. А потом кидаем куда-нибудь в миску, чтоб их мёртвые тельца подостыли. Никто не шевелится? Отлично! Теперь закидываем в миску укропчик. Потом хлебные крошки, ну или ломтики хлеба. Заливаем это дело молоком. Потом бросаем шмоток говяже-поросячьего фарша. Перца. Соли. И яйки. Полученную смесь начинаем размешивать. Если субстанция вдруг оказалась не особо вязкой и разваливается, фигарим ещё хлеба. Хлеб, кстати, лучше заранее замочить в молоке. Но госпожа Розенталь этого не знала. Полученное блюдо бросаем на бумагу для выпечки.

В итоге, получаем что-то отдалённо похожее на мозги элита. Чтобы эта картина пропала из нашего воображения, обмазываем всё это дело соусом. Аккуратненько, кисточкой. Мы же не варвары какие.

Теперь самое весёлое. Берём нарезанное пузо свинюшки. В более диких местах его ещё называют беконом. И обматываем в один слой наше мясное чудо. Потому что мяса много не бывает, вот почему.

Получатся нечто отдалённо похожее уже на личинку элита. Что вы подразумеваете под "личинкой" – выбирайте сами.

Если вы будете долго возиться с мясом – к вам может нагрянуть хрюк из Гавпотребнадзора. Не двигайтесь. Он оближет вас и уйдёт.

Когда хрюк уйдёт по своим делам, ставим наше мясное орудие уничтожения поджелудочной в духовку.

Лучше духовку предварительно разогреть. Американцы, как всегда, не умеют в градусы Цельсия, поэтому говорят ставить на 350 чего-то там какого-то Фаренгейта. Но вы не сдавайтесь. Ставьте на 177 градусов Цельсия. Я поставил на 180. Запекаться всё это дело должно 50 минут.

Ну а пока личинка элита принимает тёплые ванны, мы займёмся приготовлением напитка. Да, в книге есть аж три варианта пойла, которым промачивают своё хриплое горло мариносы. Это холодный персиковый чай, какой-то печеньковый сюрприз (в оригинале COOKIE’S SURPRISE) и горячий шоколад. По логике, нужно выбирать холодный чай, но сейчас такое лето, что я решил побаловать себя горячим шоколадом. А о том, как это сочетается с мясным блюдом, меня лучше не спрашивать.

Чтобы приготовить сие чудо, нам нужно:

Овсяное молоко, 473 мл (и, видимо, не миллилитром меньше)

Мёд, 86 г (обязательно башкирский)

Арахисовое масло, 80 г

Какао-порошок, 18 г

Тёмный шоколад, 28 г

Взбитые сливки (от этого я отказался, потому что в отличие от космического флота меня не спонсирует правительство Земли)

Сначала заливаем кастрюльку овсяным молоком. Почему овсяным? Потому что это, типа, вегетерианское блюдо. Ну а на тот здоровенный кусок мясного фарша, который торчит у нас в духовке, видимо, веганы просто будут с сожалением смотреть. Потому что, других вегетарианских блюд в меню нет. Пейте свой шоколад, и не плачьте тут. Это так флотское командование говорит, а не я.

Молочко пусть тусит на медленном огне.

Чуть нагреется, кидаем туда мёд, какао и арахисовое масло. Последнее как раз, которое цвета детской неожиданности, я пытаюсь стряхнуть с ложки на видео ниже.

Всё это дело постоянно перемешиваем, чтобы не пригорело ко дну.

Пока устраиваем карусельку для молочка, не забываем про мясное блюдо. Открываем духовку и обмазываем его соусом.

Разобрались с мясом. Возвращаемся к напитку. Как только вся эта жижа, наконец, закипает, добавляем шоколад. Тёмный.

Чуть варим, чтобы всё как следует растворилось. Я купил какое-то не такое арахисовое масло и оно очень плохо таяло. Поэтому пришлось всё это процедить, прежде чем налить в стаканчик.

В это время должно уже быть готово и мясо. Вытаскиваем.

Проверяем.

На гарнир флот землян рекомендует сделать стручковую фасоль. Видимо, чтобы поджелудочная, всё-таки не отвалилась. В её готовке ничего сверхъестественного, поэтому её я оставил за кадром.

Теперь настал час последней битвы или, как говорят нормальные люди, дегустации. Начнём с горячего шоколада. Потому что после мяса его пить вам уже не захочется.

Моя кисла рожа сообщает нам о том, что мне вдарило по языку чем-то солёным. Арахисовое масло. Я люблю сочетание сладкого и солёного, так что пойдёт. Думаю, поменяй бы я молоко на обычное, ничего бы не изменилось. Хотя, говорят, оно не усваивается у взрослых, так что может я стал здоровее.

Теперь приступаем к дегустации мясного блюда. Внимание на экран.

Пустой взгляд – явный признак того, что что-то пошло не так. Возвращаемся к названию текста. Напомню его: "Не так уж аккуратно готовим блюда из игровых вселенных." Так вот. Прожевав первый кусок, я осознал, что забыл добавить кисло-сладкий соус и дижонскую горчицу. Лошара.

Другой маленький дегустатор, впрочем, и без этих двух ингредиентов оценил блюдо. Мне же показалось пресноватым. Хотя острый соус чуть это компенсирует. Ну и больно тяжёлая это еда. Касаемо игровой вселенной Halo, логично таким кормить мариносов. Очень сытно. Но сам бы я такое есть постоянно не стал.

Для тех, кто пролистал в конец и не хочет читать текст, есть экспресс видео-версия. Наслаждайтесь.

Спасибо, что посмотрели. Спасибо, что прочитали.

#лонгрид #готовка #еда #кулинария #kanormu #halo