Попытки справиться с потерей

Пост про смерть и то, как я прохожу через это. Понимаю, что сайт не для таких постов, но хочется высказаться. Просьба не лайкать этот пост, не донатить, а просто прочитать, если будет интересно. Если захотите что-нибудь написать, то пишите в личку

28 января умерла мама. Я пришёл домой и обнаружил её в её собственной кровати. Её уже похоронили. Вчера ходил в поликлинику, пытался получить свидетельство о смерти, но не получилось. Придётся сегодня опять идти, возможно это затянется.

Хоть мама умерла без мучений, как мне кажется, я всё равно не могу избавиться от чувства вины, которое давит на меня. Хоть утром я с ней разговаривал, а после работы сразу вернулся домой, она всё равно умерла одна, в одиночестве. Мне говорят, что это не так и настоящая смерть в одиночестве выглядит иначе.

Я помню, что у неё было спокойное выражение лица, но начинаю забывать эту картину и мне начинает казаться, что на лице была гримаса боли. Её не было, но моё сознание, которое испытывает вину, подтасовывает факты.

Помимо этого, я виню себя, что не сделал достаточно. Всегда можно сделать больше и даже если бы я сделал, я бы всё равно винил себя за то, что можно было бы сделать ещё.

А теперь уже не извинишься, не скажешь человеку, что ты его любишь, не обнимешь. Все сожаления остаются со мной и никак я не могу от них избавиться. В будущем может быть, но пока нет.

Меня расстраивает тот факт, что не осталось ничего физического от матери. Ничего что было бы частью её. Есть вещи, блокноты, расчёска, фотографии. Но это же всё не то. Она полностью оказалась там, под землей и как будто ничего и не оставила после себя. Теперь я не могу дотронуться до неё, прикоснуться к тому, чтобы было частью её. Вещи, как я уже сказал, есть и это всё, что мне осталось. Есть, конечно, память, но до неё не дотронешься и это обоюдоострый меч.

Мне надо как-то справиться с чувством вины. Убедить себя, что она не страдала (а я уверен, что так оно и было). Убедить, что рай существует и она теперь в лучшем мире. Я знаю, что она любила меня, желала мне всего наилучшего. Но теперь мне надо как-то соотнести это с тем, что её больше нет.

Иногда я хожу, вроде нормальный, вроде не думаю об этом. А потом вдруг ощущаю пустоту, пусть это и банальное слово, но хорошо описывает это состояние. Она вдруг одним камнем обрушивается на меня и я не понимаю, что мне делать. Не понимаю как и почему вдруг случилось такое и как я могу продолжать жить.