Уже четыре года затворничества... Отсчёт о полученных ощущениях

Если календарь меня не обманывает, я не выхожу на улицу уже практически четыре года. Можно сказать, что моя жизнь, если считать в годах, остановилась на отметке "2021", будто часы в Зоне Отчуждения, остановившиеся на дате аварии. Затворничество началось во времена разгара ковида и продолжается до сих пор, и с того времени моя жизнь как бы поставлена на паузу (очень хочется верить, что не на стоп).

Мне часто снится нормальная жизнь, почему-то часто снится моя старая школа. Наверное, потому, что я был тогда полноценным человеком, живущим в социуме. Или, может, потому, что в целом школа из-за колоссального количества получаемого нового опыта для каждого человека ощущается потом не как какие-то 11 лет жизни, а как ее добрая половина. Ибо ощущение продолжительности времени зависит от количества получаемых за этот отрезок времени новых ощущений.

Но не суть. Школа в этих снах обретает фантасмагорические, чуть ли ни лафкрафтовские очертания какого-то гигахруща. Старые локации, которые ни разу не проходили в воспоминания за все время с ее окончания, во снах всплывают так ярко, будто я вчера ее закончил. Иногда они переплетаются со многими другими локациями, на которых происходили важные для меня события.

Например, зайдя в класс, я могу оказаться вместо этого на площади, где когда-то ходил на свидание, а потом, идя по этой площади, почему-то переместиться в место, которое я видел на картинках когда-то в книге. И этот винегрет почему-то ни чуть не воспринимается мной спящим как что-то неправильное.

Также бывают локации, которые до этого я видел только в прошлых снах, некоторые такие локации снятся из разу в раз, это как эксклюзивные сонные места, что живут только в этом мире.

Очень часто снятся тянки. Причем иногда даже те, с которыми я общался лет десять назад, но которые, видимо, еще не окончательно выветрились из моего подсознания. Но, хотя природа таких снов понятна, все же снятся они мне не в пошлом контексте. Снится просто самое обычное общение с ними, легкий флирт иногда, держание за руку, объятия, ну и редко, очень редко поцелуи, то есть ничего экстраординарного, ничего такого, к чему можно было применить фразеологизм "это только во снах может быть".

Видимо, снится то, что обычный человек в моем возрасте должен получать в реальном мире просто так, и таким образом мой организм пытается подсказать, чего ему отчаянно не хватает. Тут можно вставить пасту про бледненькую тяночку, но не буду.

И после таких снов в первые несколько минут после пробуждения я еще несу в себе будто частичку того самого щекотного ощущения влюбленности с теми самыми бабочками в животе, прямо до восхищения реалистичного, а губы иногда явственно помнят ещё какое-то время вкус других губ на себе.

И в этот момент, осознавая всю сладость и в то же время эфемерность в моем случае этих ощущений, я чувствую, как навсегда уходят сквозь пальцы мои лучшие годы, как навсегда растрачивается впустую мой самый лучший жизненный энергетический потенциал, который заложен во мне вообще-то для того, чтобы я мог обрести с его помощью счастье. Как безвозвратно догорает моя единственная и неповторимая молодость на газовой конфорке старой кухни с завешанными шторами.

Я научился об этом не задумываться практически. Шутка ли, за четыре года это осознание чуть ли ни впервые пронзило меня, но именно сны часто напоминают мне о том, чего я лишен, они как мерило того, какой может быть нормальная жизнь, ведь они - просто зеркало моей души. А моя душа все же большую часть своего существования прожила в нормальном состоянии, а значит, и помнит и воспроизводит это состояние во снах прекрасно.

Эти четыре года превратились будто в один безумно долгий бесконечный день. Из-за по большей части сбитого режима я даже привычного посуточного разделения толком не испытываю, чего уж там говорить о том же сезонном. Все смазалось ещё и потому, что каждый день в моей жизни происходит одна и та же рутина, а, как я упоминал ранее, лишь новые ощущения и воспоминания способны нести в себе в долгосрочной перспективе ощущение временного промежутка позади.

Если всего этого нет, то время будто не движется, поэтому я и не могу поверить, что сейчас 2025, для моих внутренних часов ещё до сих пор 2021, я совершенно не могу принять, что уже пролетели четыре года.

Ибо из них я помню какие-то только крупицы дней эмоционально, настолько мало за это время произошло того, что мой мозг бы с радостью запомнил. А травмирующий опыт, который тоже был частью этого времени, во многом по естественным причинам стирался сам по себе, дабы психика оставалась здоровой, оставляя за собой пробелы в воспоминаниях, вот и получилось, что все в этом временном отрезке состоит из таймскипов, как в ван писе каком-нибудь.

Все это усугубляется ещё и тотальной интернет-зависимостью, я не могу прожить без доступа в сеть и получаса: если я не за компом, я держу в руках телефон, если я не держу в руках телефон, я за компом.

Это привело к тому, что я одновременно ненавижу эту всю технику, ведь она мне набила просто невероятную оскомину (также это связано с тем, что я связал свою жизнь с продажей и ремонтом этой техники, и каждый день копаясь в ее внутренностях, я возненавидел ее, хотя раньше она была единственным, что трогало меня, но перенасыщение превратит все что угодно в то, что вызывает тошноту), и одновременно я не могу без нее.

Это симбиоз, напоминающий страдания зависимого от веществ, которые одновременно уничтожают его и одновременно поддерживают его жизнь.

Чтобы вырваться из этого круга, мне надо совершить поступок, я не могу совершить поступок, круг становится замкнутым.

Что касается того, чтобы использовать это время на пользу в плане творчества, то все мои попытки это делать рано или поздно оборачиваются потерей интереса к какому-то очередному полезному делу. Уже примерно год во фрутилупсах валяются незаконченные наброски моего недо-музыкального альбома, в годотах недописанные строчки кода, а в блендерах недоделанные ассеты. Организм так устроен, что он не будет работать без стимуляции своих основных биологических инстинктов из пирамиды потребностей. Это как цветок, который не даст плода, если этот цветок растет без доступа к солнечному свету.

Или, кто знает, может, мне просто хочется лгать себе и ощущать себя "ленивым талантом", "нераскрытым потенциалом" , чем таки доделать свои начинания и столкнуться с тем, что мое творчество посредственно, ясно узнав правду о самом себе на основании реакции окружающих на результат моих усилий. В этом смысле журавль в небе действительно лучше синицы в руках.

Круг этот лично я разорвать вообще не могу. Все, что мне остается, это бесконечно закидываться быстрым дофамином из бесконечного думскроллинга, чтобы банально глушить свою причитающую сигнальную систему с ее мигающим сообщением о том, что я делаю по жизни что-то не так. А также исследовать аптеки на предмет легальных таблеток, вызывающих всплески эндорфинов.

Без вышеописанного я бы вообще просто лежал в постели, как овощ, а так могу заставляться себя делать хоть что-то, то есть при всей своей болезненной природе эти зависимости дают мне хоть какую-то энергию для действий.

Конечно, моя судьба в данный момент времени далеко не самая худшая. Но если всегда сравнивать себя с теми, кому хуже, чем тебе (а таких людей всегда найти можно, было бы желание), ты никогда не сможешь двигаться вперёд и будешь стоять на месте в ситуациях, когда ты пусть и не на самом, но все же дне.

В таких случаях надо не думать о тех, кому хуже, чем тебе, а думать просто о соотношении количества тех, кому хуже, и тех, кому лучше, и если число вторых больше, то стремиться хотя бы к тому, чтобы оказаться посередине.

Да и в любом случае самое главное быть счастливым. И если в текущий момент времени ты несчастен, то это исчерпывающая индульгенция на то, чтобы что-то менять, вне зависимости от того, что о твоём положении думают другие. Ибо другие это не ты и главный смысл жизни это обрести счастье. Так что в этом смысле первым делом надо думать именно о себе.

Можно сколько угодно приводить плюсов затворничества, пускай даже реальных, постить мемы с закутанным в плед пепе, но лично я в этом состоянии несчастен, если не принимаю антидепрессанты. Есть места и значительно хуже затворничества, это понятно, но если я буду ссылаться постоянно на них, я никогда не смогу переступить через себя и выйти из него и стать даже не счастливым, а просто хотя бы, как минимум, нормально себя ощущающим.

Но все же в глубине души я понимаю, что в текущей реальности я этого сделать никак не смогу. И все ограничится только этим текстом. Он будто взятка, которую я сую своей сигнальной системе, чтобы она от меня отстала. "Смотри, я осознаю то, что ты говоришь, ты права". И она, на время удовлетворения этим ответом, разожмёт крепкие лапы, чтобы позволить мне снова провалиться в бесконечный сон.