Жить в Вене 2: тонкости (или толстости) [ЛОНГРИД]
Я живу в Вене с 2000 года. И да, я уже официально стал тем самым местным занудой, который ни черта не помнит, каково быть новичком и часто не понимает, почему это «новенькие» так сокрушаются. Поэтому я начитался разноой инфы в интернете, покопался в блогах и YouTube, а потом всю инфу сварил в своей голове и выдал вам как есть на духу
Небольшое вступление
Есть вещи, о которых я вообще не думаю. Не потому что я выше этого, а потому что они давно выпали из поля зрения. Я живу в Вене столько, что уже считаю «Spar Gourmet» признаком высшего класса, а трамвай с кондиционером — чудом инженерной мысли. Всё, что связано с эмиграцией, подачами, визами, мне как-то… ну, не актуально, что ли. Как прошлогодний след жвачки на подошве: вроде когда-то была, но я уже и забыл, как это случилось.
И тут — бах. Начинаю общаться с теми, кто только приехал. Свежачок. Сияющие глаза, Google Translate, амбиции и лёгкий запах отчаяния. И вот в этих разговорах до меня доходит: я, оказывается, хожу по этому городу как старый венский пердун — обложился гражданством, кофемашиной, льготами и годовым проездным, а что происходит на уровне «как не быть депортированным» я вообще не в курсе.
Мне в своё время всё оформили родители. Я, видимо, был слишком занят тем, чтобы расти, носить ирокез, высокие ботинки, булавки в ушах и пытаться выговорить «Bezirkshauptmannschaft», чтобы хоть как-то участвовать в этом административном цирке. А теперь, спустя 25 лет, я понимаю, что живу, как венский барин — гражданство есть, паспорт есть, налог плачу, шницель жру, но элементарные штуки типа «где взять Meldezettel?» — это уже вне моей операционной системы.
С этой подачи своей совести/гордости/самосознания я решил покопаться в таких насущных темах и оказалось, это довольно полезно и интересно. Этим и поделюсь!
Плюсы и минусы
Я не буду писать про свои плюсы и минусы, а возьму те, что часто слышу от людей.
Плюсы:
- ✅В Вене нормально с английским. То есть, не как в Скандинавии, конечно, где даже бабушки на остановке цитируют Шекспира, но и не как в глубинке, где на «could you help me?» тебе ответят bist depat? Red daitsch oida (ты шо тупой? говори на немецком мля). Тут, в целом, большинство местных говорят на таком очаровательном английском уровня «школьный А2 и немного Google». Знаешь, такой английский, от которого у родного носителя глаза начинают дёргаться, но вы всё равно как-то, блин, понимаете друг друга
- ✅За последний год Вена окончательно сошла с ума по велосипедам. Велодорожки теперь повсюду: в центре, на окраинах, и даже кажется во снах некоторых граждан. И оказалось, это многим приезжим нравится! Многие называют «велосипедный дух» города плюсом. Благодаря множеству велосипедных дорожек по всему городу, езда на велосипеде стала простым и доступным способом передвижения по Вене.
- ✅хорошая транспортная связь с остальной Европой. Вена так вообще шикарно расположена. Тут ты можешь за пару часов понаехать в Чехию пожрать, в Германию — побухать, а потом вернуться обратно, как ни в чём не бывало. Поезда тут носятся, как ошпаренные, и ты внезапно осознаёшь, что живёшь в логистическом порно, то есть, в самом сердце Европы.
- ✅Вена — это как город, который решил стать деревней, но не совсем. Представьте себе: ты, такой весь в городской суете, накануне стрессового дня, а тут — бам, и природа буквально на расстоянии вытянутой руки. Хочешь отдохнуть? Легко! Садишься в автобус, и через 20-30 минут ты уже в «природном» уголке.
Минусы:
- ❌Может быть сложно найти жильё. Да, найти квартиру в Вене оказалось непросто, но именно типаж, а не саму площадь. Оказалось, многие квартиры «очень скучные и однообразные» для большинства приезжих. И доля правды в этом есть. Разнообразие начинается совсем с других цен😏
- ❌Австрийский немецкий — это как немецкий, только с секретным кодом, который нужно разгадать, если хочешь выжить за пределами Вены. Да, конечно, в городе местные с тобой как-то худо-бедно на английском договорятся. Но если ты решишь вдруг поехать в Тироль или Форарльберг, забудь все свои надежды на цивилизацию. Там ты будешь как тот турист, который в первый раз услышал «wappler» и подумал, что тебя приветствуют, а на самом деле тебе только что сказали: «Тебя тут никто не ждал, гондон».
- ❌В Австрии воскресенье — это священный день отдыха. Всё закрыто, как будто все магазы и супермаркеты подписали договор с Богом, что в этот день они будут отдыхать, а не торговать. Так что остаётся только бродить по пустым улицам, как идиот. А местные? Ну, местные с радостью объясняют, что так и надо. Воскресенье — день для общего отдыха и отдыхать обязательно надо! НАДО ОТДЫХАТЬ Я СКАЗАЛ!!!
- ❌В Австрии ты донатишь системе, без лайков и подписки. Зарплата брутто — как эротический сон: красиво, но не твоё. Чем больше зарабатываешь, тем сильнее тебя имеют — подоходный налог знает своё дело. Соцстраховка: 18% на то, чтобы терапевт сказал «пей водичку, спи и отдыхай». Самозанятый? Сочувствую. Там налоги с тебя сдирают, как кожу с барана. А ещё GIS — плата за телевизор, даже если ты слепой, глухой и живёшь в лесу в землянке. Но ничего, живём. Пока😎
Лучшие районы для жизни
Скажу сразу, что мнение это — сборная солянка из чужих мнений. Знакомые, коллеги, интервью местных блогеров на YouTube… я решил собрать это в кучу, перевести на русский, давить от себя личного опыта, пару крепких словечек да выражений и показать вам.
Леопольдштад🔞
Леопольдштадт — это такая венская каша из культур, наций и велосипедистов, сваренная прямо на севере Дунайского канала.
Район большой, шумный, местами прекрасный, местами с налётом «что тут, блядь, происходит?», но в этом и весь шарм. Тут тебе и Пратер с чёртовым колесом, где можно почувствовать себя как в фильме 60-х, и Аугартен, в котором ты гуляешь среди старинных деревьев и бетонных бункеров.
Кармелитермаркт — это вообще отдельная песня. Днём там органическое киноа и барышни в платьях за 300 евро, а вечером — пиво, смех, запах жареного мяса и ощущения, что ты попал в хипстерскую антиутопию.
А ещё тут учатся студенты с Венского университета экономики. Умные, красивые, уверенные (нет). Они оккупировали район, расплодились по кофейням, изучают бизнес, обсуждают стартапы и делают вид, что знают, как работает мир.
В общем, Леопольдштадт — район, где можно вкусно пожрать, побродить, позлиться на жизнь и одновременно подумать: «А не так уж тут всё и плохо»
Альзергрунд🌡
Альзергрунд — это венский студенческо-медицинский рай. Этот район называют студенческим и медицинским не просто так — сюда стекаются молодые умы в надежде стать кем-то важным, вроде хирурга, психиатра или хотя бы дипломированного страдальца с кредитами.
Здесь находится кампус Венского университета, Венский медицинский университет и столько больниц, что, если вдруг у тебя случится сердечный приступ от количества домашки, тебя нести недалеко. Особенно удобно: упал — и ты уже в AKH, Больнице общего профиля. Шаг влево — терапевты, шаг вправо — психиатры, поскользнулся на мостовой — добро пожаловать в травматологию.
Удивительно, как этот район ещё не сожрал сам себя от переизбытка белых халатов и нервного смеха. Всё вокруг вымощено уютной старой брусчаткой, которая очень красиво смотрится на фото, но как только ты пытаешься пройти по ней на каблуках — клянёшься, что все дизайнеры этих улиц заслуживают отдельного уголка в аду с нескончаемым «Mein Kampf» в аудиоформате.
В этом районе есть музей Зигмунда Фройда, который находится в его бывшей квартире. Там он сидел, анализировал чужие сны, думал про члены и курил сигары в таком количестве, что теперь там, наверное, стены пропитались подсознанием.
Фройд был тогда психотерапевтом мирового масштаба, а у нас и сейчас каждый второй студент после третьей пары философии мнит себя фреойдистом. Помню, как мне, во время моего обучения в универе, сказал один такой фанат членососания: «Я думаю, ты не сдал экзамен, потому что боишься своей матери, возможно она тебя насиловала в раннем детстве». Я его тогда йобнул. По шее. Без комментариев. Благо, он понятливым оказался.
А ещё тут стоит Вотивкирхе — готическая красавица, похожая на замок из мрачного мультика про вампиров, где воскресные службы — как хоррор без бюджета. Самая мрачная церковь Вены на мой скромный взгляд. А ещё орущие дети, нервные мамочки, бегущие отцы, у которых кофе в одной руке, портфель в другой, а остатки сна ещё где-то под мышкой. Красота, говоришь? Добро пожаловать в реальность, детка.
Хитцинг💗
Скажу сразу, что тяготею к этому району и поэтому написано будет немного предвзято. Уж извиняйте)
Итак, Хитцинг, 13-й район Вены. Про него местные говорят так: «Тут живут те, кто хочет быть ближе к природе, но с Wi-Fi и без цыган».
Расположен район западе города, где уже кончается цивилизация и начинается территория дорогих собачек, пенсионеров на электровелосипедах и людей, чья жизнь настолько «уравновешена», что при слове «хаос» они готовы сорваться с места и уйти на пару месяцев в свой личный бункер. Более 70 процентов территории — зелёные насаждения. Семьдесят, мать их, процентов! Если ты аллергик, не подходи — умрёшь раньше, чем успеешь сказать «цетиризин».
В Лайнцер Тиргартен можно уйти в поход и не вернуться, особенно если ты городской житель, решивший «проветрить голову». Проветришь так, что потом неделю искать себя на Google Maps, проклиная мозоли на ногах. А между тем это всего лишь второй по величине парк в Вене, после Пратера. Первый — для тусовщиков и бухариков, а этот — для людей, у которых на утро после вина не бодун, а состояние постдионисийской тоски или на худой конец био-химический кризис.
Тут есть смотровая башня, музеи и рестораны, где за ужин на двоих можно оставить почку и прабабка официанта обслуживала ещё Франца Фердинанда. Впрочем, публика соответствующая — тут даже белки выглядят как члены наблюдательного совета. Но гвоздь программы — конечно, Шенбрунн. Летняя резиденция Габсбургов. Всё очень красиво, всё в золоте, лабиринты, фонтаны, сады. И, разумеется, толпы туристов, которые идут туда, как в IKEA — без особой цели, но с желанием потратить деньги и заблудиться. Каждый второй фоткается на фоне дворца, делая вид, что понимает разницу между барокко и рококо.
А ты стоишь в очереди в туалет, думая: «А ведь когда-то здесь, возможно, нассал Франц Иосиф. Вот оно, культурное наследие, прямо под ногами».
В Хитцинге есть всё для жизни: офисные здания, школы, детские сады. То есть ты можешь рожать, работать, стареть и умирать, не покидая район. Такая вот высококачественная западновенская симуляция жизни.
Лизинг🚷
Если бы «Не грози Южному Централу» снимали в Вене, то это был бы идеальный район для съёмок.
Это тебе не пафосный Маргаретен и не вылизанный Хитцинг. Это 23-й округ, где недвижимость ещё не стоит как левое яйцо Густава Климта, и где всё ещё можно найти участок, а не дырку между двумя хипстерскими кофейнями. Здесь продают всё: квартиры, склады, офисы, мечты. Хочешь жить среди виноградников? Ради Бога.
Хочешь открыть автомойку и навариться на пыльных бэхах? Пожалуйста.
Хочешь построить дом, сарай, зоопарк или культ? Тут можно. Главное — не спрашивать соседей, они и так всё видели. Лизинг — это такая венская мультивселенная: один квартал — лес, второй — виноградники, третий — промышленная зона, где пахнет деньгами, мазутом и лёгким ощущением, что где-то рядом работает подпольный тир.
Инвестиционный потенциал тут просто пздц какой. Земли тут — как в Техасе. Тут можно строить, сносить, снова строить и жаловаться на соседей, что у них гриль воняет на весь двор. А ты, между прочим, хотел аромат свежих яблок из местного сада, а не пережаренной колбасы с Lidl.
Хойригены (по-нашему таверны) — гордость района. Эти традиционные винные таверны, где за 10 евро ты получаешь полкило мяса, литр вина и мягкий удар по печени, в Лизинге встречаются чаще, чем аптеки. Причём после визита туда и аптека, и такси, и исповедь могут пригодиться почти одновременно. Из достопримечательностей — церковь Святой Троицы. Архитектура у неё такая, что ты либо влюбляешься, либо гуглишь, что курил архитектор.
Ну а замок Лизер — просто огонь. Стоит себе такой средневековый красавец, будто специально создан, чтобы на его фоне делать фотки для Tinder: «Люблю природу, искусство и срать в лесу». А можно просто попробовать скрыться там от налоговой проверки.
Главное что важно в этом районе — расположение. Отсюда можно быстро смотаться из города — на случай, если устанешь от венских новостей, цен на жильё и собственных детей. Баден, Бад-Фёслау, Медлинг, Перхтольдсдорф — маленькие австрийские городки, где даже воздух звучит как Моцарт, а булочки — как приглушённый оргазм из сливочного масла и цукатов.
Йозефштат🛑
Йозефштадт — это такой гибрид между буржуазной гордостью и скрытой истерией
Он аккуратно вклинился между шумным, вечно пьяным центром и тихими, зелёными пригородами, как человек, который вроде бы ушёл с вечеринки, но всё ещё тусуется в подъезде.
Здесь живут те, кто не просто пьёт кофе, а пьёт его с пеной из овсяного молока за 6,80 евро, глядя сквозь окно органического супермаркета на мир, где батон стоит больше, чем твой месячный проездной.
Да, здесь дорого. Как бы тебе сказать… Жить в Йозефштадте — это как встречаться с человеком, который красив, умён и у него квартира с ремонтом от дизайнера. Всё прекрасно. Но ты каждый вечер приходишь домой и плачешь, потому что он заставляет тебя есть киноа, смотреть французские драмы и платить за электричество в два раза больше, потому что «здесь же всё на возобновляемых источниках».
Супермаркеты органических продуктов? Больше похоже на музеи. Там яблоки лежат на деревянных полках, как экспонаты. Ты берёшь одно, и тебя уже ненавидят — оно, блядь, с характером. Продавец в вязаном свитере рассказывает, что это био-сорт, выращенный под мантры тибетских монахов. Стоит — как айфон, но без гарантий и с червяком внутри, чтобы всё было натурально.
А ещё — винные бары. Специализированные, конечно. И там не «просто вино». Ты должен выбрать между оранжевым пино нуаром, ферментированным в подвале на эмоциях владельца, и каким-то проклятым рислингом, который подавался в музее современного искусства «один раз, на выставке боли». Цены, как у психотерапевта. И эффект примерно такой же.
А ещё есть студии горячей йоги (это когда в штаны припустил от натуги). На деле это прекрасное место, чтобы почувствовать себя тушкой индейки в духовке. Ты приходишь туда после рабочего дня, изгибаешься, как проклятый, а потом ещё платишь за это. И всё ради того, чтобы почувствовать «гармонию с телом». Хотя твоё тело в этот момент шепчет: «Ты шо еб@нутый, шо ты там делаешь?»
Йозефштадт для студентов — как Кутюр для пенсионеров: не по карману, но очень хочется. Они живут тут в квартирах по 12 человек, спят в кладовках и едят лапшу быстрого приготовления, но всё равно чувствуют себя интеллектуалами. Ведь кампус рядом. И если смотреть в окно и при этом читать Ницше — можно почти поверить, что ты не на мели, а просто в процессе самопознания.
Варианты проживания
Здесь нет смысла ходить вокруг да около — жизнь эмигранта в Вене становится говёной, когда речь заходит о поиске жилья. Это не просто квест, эт�� настоящий ритуал унижения: ты, в лучших трусах, с распечаткой справок, стоишь в очереди из таких же бедолаг и надеешься, что кто-то там наверху смилостивится и даст тебе угол. Но нет, не даст.
Большая часть квартир сдаются через агентов, этих лаконичных вампиров в пиджаках, которые улыбаются тебе, пока изящно всаживают тебе в задницу счёт на несколько тысяч евро. Их «услуги» — это когда ты платишь по три зарплаты за то, что тебе переслали ссылку на квартиру, в которой даже божьи коровы посылают тебя со сладенькой улыбкой на три буквы.
Если тебе вдруг повезло (а это бывает примерно так же часто, как солнечное затмение в Австрии), и ты наткнулся на квартиру от владельца, а не через агента, ты это сразу поймёшь — будет написано “provisionsfrei”, что в переводе с риэлторского означает: «Не волнуйся, тут тебя поимеют только арендой».
Чтобы найти такие квартиры, придётся копаться в интернете, как черт в деталях. Один из вариантов — сайт Homelike. Да, звучит как что-то милое, но на самом деле — это спасение для многих. Там есть квартиры и на день, и на века, и при этом ты не платишь агентам за их красивый маникюр.
Бонус: все квартиры уже меблированы. То есть ты не тащишь на себе IKEA по лестнице в девять этажей без лифта. А ещё Wi-Fi и коммуналка уже включены, так что не придётся играть в «угадай сумму счёта за отопление в январе».
Так что, если ты хочешь в Вене просто жить, а не бороться за выживание, ищи жильё без комиссии. И пусть агентская братва исуснёт хрисца. Или что там они любят принимать для успокоения.
Без бумажки ты какашка
Слушай, если ты уже въехал в Вену — поздравляю, ты прошёл первый уровень. Но расслаблять булки рано: впереди тебя ждёт Anmeldung, местная версия «докажи, что ты существуешь». Потому что пока ты не зарегистрирован по адресу, ты буквально призрак, без права на бесплатную медицину и интернет.
Итак, регистрация по месту жительства — священный обряд признания человека государством. Если не пройти его в течение трёх дней после переезда, тебя, конечно, не депортируют сразу, но штрафик могут вписать такой, что жопа сама сожмётся от протеста. А если ты с семьёй — то всем сразу, гуртом. И твоему псу тоже. Собаке без паспорта строго настрого запрещается существовать. Семейный штраф, как семейный праздник, только без торта.
Без этой бумажки ты не можешь открыть счёт в банке, вызвать интернет-мастера или записаться к врачу. Даже Wi-Fi тебе скажет: «Извините, я вообще-то местный, со всеми привилегиями, а кто вы, блядь, такой?» Сам процесс вроде бы простой: берёшь регистрационную форму (Meldezettel), заполняешь её, берёшь свой паспорт (а если ты иностранец — а ты, сюрприз, иностранец), делаешь его копию, тащишься в местный Meldeservice, и там отдаёшь всё это чиновнику с улыбкой «я ещё жив, но уже не рад».
Сама регистрация — это как поход к стоматологу: быстро, но потом всё равно ощущение, что тебя где-то поимели. Если ты живёшь в съёмной хате, хозяин должен подписать Meldezettel — а если не хочет, (а он легко может не хотеть и хрен ты его заставишь),то иди ищи себе нового хозяина, святого и с чувством гражданской ответственности. Так что да, хочешь открыть счёт, дышать легально и не сдохнуть без врача — дуй в офис регистрации. А потом радуйся, что прошёл ещё один квест в этой австрийской RPG под названием «Эмигрант: The Most of Us».
Скока денях?
Тут дорого, но не «продай почку» дорого — скорее «живи на гречке и обнимай термос» дорого. Вена — это как бывшая: может быть ласковой, может быть сукой, но в любом случае ты всегда платишь.
Как и в любой уважающей себя столице, есть лазейки, чтобы не остаться голым и босым. Например, снимай хату на окраине — и каждый день наслаждайся утренним рейвом в переполненной Bim (трамвай, а не немецкий дискаунтер).
Хочешь экономить? Катайся на велике — даже если ты не фанат спорта, зато не платишь за проезд и тренируешь выносливость, убегая от дождя и встречных самокатчиков. Готовь дома, и забудь про «только перекушу в Vapiano» — ты туда один раз зайдёшь, а потом неделю х$й без соли есть будешь.
Вена реально умеет адаптироваться под твой бюджет. Хочешь жить на 1000 евро в месяц? Придётся подумать, что нужнее — отопление или зубная паста. Хочешь роскоши? Пожалуйста, здесь тебе и пентхаусы, и стейки за 120 евро, и коктейли, от которых пьянеет даже банковский счёт.
Ну а теперь — немного статистики:
- Однокомнатная квартира в центре — около 1200 евро.
- Не центр — 800–900.
- Продукты на неделю — 60–100 евро. Если без бухлишка. С бухлишком — как повезёт.
- Проездной — 51 евро в месяц, но многие берут годовой билет за 365 евро и катаются сколько душе угодно.
- Велосипед — один раз купил, и больше не платишь за проезд, но можно нарваться на штраф за нарушение правил движения.
- Кофе в кафе — 3,50. За эти деньги ты получаешь напиток и шанс почувствовать себя хоть немного буржуем.
- Пиво — 4–5 евро. Ну тут без комментариев. Просто есть заведения с хорошим пивом и там оно того стоит.
По сути Вена — город, где можно жить достойно, если у тебя или хороший доход, или хорошая фантазия, ну или хот бы ты хорошо сечёшь в домашней бухгалтерии. А лучше всё сразу. Иначе придётся есть макароны с кетчупом и убеждать себя, что это «паста по-австрийски»
Моя личная таблица Трёх Типов
Держим банко миллионо
Ну счёт в банке это святое. Без него ты здесь – не человек, а анонимный обитатель налоговой зоны сомнительного происхождения. Без счёта тебе даже кофе не нальют. Арендодатель тебя пошлёт, зарплату не переведут, и даже кота в приюте не дадут. Не потому что сердца нет – просто всё упирается в деньги. А значит – вперёд, в уютное бюрократическое пекло. Открыть банковский счёт в Австрии – не самое страшное, что может с тобой случиться. Это не визит в Finanzamt, тут хотя бы кофе в банке дают (если повезёт и если не в Sparkasse).
Итак, ты приходишь с глазами щенка и говоришь: «Я бы хотел счёт открыть». В ответ – как всегда – тонкая улыбка сотрудницы и список документов длиной с «Войну и мир». Перед тем как идти, тебе нужно решить, какой банковский тип извращ… тип счёта тебе нужен. Вот краткий экскурс:
Girokonto — местный король среди счетов. Это как штаны: должен быть у каждого. С ним дают дебетовую карту, банкоматы становятся твоими друзьями, а банки начинают хотя бы притворяться, что им на тебя не насрать.
Sparbuch — сберкнижка в духе ретро. Если хочешь «откладывать на чёрный день» — то это сюда. Правда, чёрный день в Австрии наступит у большинства где-то через пару месяцев.
Kreditkarte — если ты не резидент, то добро пожаловать в мир унижений. Потому что кредитку тебе дадут только если ты белый, пушистый, работаешь минимум полвека в австрийской фирме и твой кредитный рейтинг выше, чем у президента. Впрочем, иногда чудеса случаются.
Что с собой брать в банк?
Паспорт. Без него пошлют сразу нахер.
Подтверждение адреса (а это значит, что ты уже прошёл этот бюрократический ад с названием Anmeldung, иначе иди нахер)
Через пару дней тебе приходят письма — сначала PIN, потом карта, потом очередной счёт на оплату этих самых услуг. А ты что хотел? За мышеловку и сыр в ней с тебя тоже сдерут бабки🤫
Но главное — теперь у тебя есть банковский счёт в Австрии. Всё, ты официально стал частью системы. Поздравляю, тебя теперь можно официально доить.
Если охота поработать
Работа в Вене — это не только способ не сдохнуть с голоду, но и шанс, наконец, почувствовать себя полноценной единицей местного общества. То есть той самой единицей, которая утром идёт на работу с грустной рожей, вечером пьёт пиво, а по пятницам жалуется, что «всё заебало». Но зарплата капает — и уже не так грустно.
Вот что я выцедил из тонны информации от блогеров и ютуберов:
1. Разрешение на работу. Если ты гражданин ЕС или ЕЭЗ — тебе повезло. Поздравляю, тебе можно работать без визы и лишних церемоний. А если нет — готовься к бюрократическому BDSM: визы, разрешения, справки о справках. Австрийская миграционная система — это как дракон: вечно злой, всегда голодный и срать хотел на твои мечты.
2. Учить немецкий — как чистить зубы: не хочется, но надо. Да, на английском тоже можно найти работу. Но эти вакансии — как скидка на пиво в Spar: мало, разбирают быстро и вечно не вовремя. Без немецкого ты будешь либо мыть посуду в кафе, либо вечерами шептать резюме в пустоту. Даже базовый уровень даст тебе шанс понять, что на собеседовании от тебя хотят, а не сидеть с лицом «я не тупой, просто не понял».
3. Резюме — это не сочинение на тему «Кем я хочу стать». В Австрии резюме — это строгое, квадратное, местами душное чудо. Здесь никто не хочет читать про то, как ты в пятом классе играл в «Золушку» на утреннике или волонтёрил в приюте бездомных собак. Забудь.
Должны быть:
дата рождения (да, дискриминация — но такая вот честная)
семейное положение (вдруг у тебя маленькие дети, нуждающиеся в постоянном присмотре и нах ты такой нужен тогда)
контактные данные и фоточка: улыбка должна быть такая, будто ты не на собеседовании, а на рекламе зубной пасты. Без улыбки не поймут и подумают, что ты не рад возможной работе. А значит «иди нахер»
Не прикрепил фотку? Всё, твоё резюме полетело в корзину (по суте «иди нахер») быстрее, чем ты скажешь «Scheiße»
Мой совет:
забей на стандартное оформление резюме, которое тебе впаривают официальные учреждения. Оно устарело как семейные, в горошек, труселя моего деда, в которых он всегда ходил летом по огороду в 90ых годах, царство ему небесное. Да, такое резюме оценят, мол, «ооо, старомодно, по-австрийски, одобрям», и тут же оно пойдёт нахер, как и ты сам, ибо старомодность — это просто формальная дань культуре, а так это интересует ровно ноль жоп! В интернете есть варианты с альтернативными оформлениями.
Для психотерапевта я делал себе вот такой:
Но видел и такое и они залетали на ура:
Бонус: Австрийцы — народ аккуратный. Они любят чёткие формулировки, структурированные письма и не переносят воду в стиле «я бы хотел попробовать себя в новой сфере». Тут сразу «иди нахер».
Хочешь «попробовать» — иди в секс-шоп. И пробуй там хоть на язык хоть в ж... короче, тут надо уверенно писать: я умею, я делал, я готов. Всё. И желательно с датами.
В общем, найти работу в Вене можно. Но придётся взять себя в руки, вытащить голову из задницы, собрать бумажки, подучить язык и перестать писать в резюме, что ты «креативная личность, мечтающая о самореализации». Здесь ценят тех, кто просто делает работу и не витает в облаках с запахом розовых коней.
В обратном случае будь готов к сладенькой улыбочке и нежному «спасибо, мы вам перезвоним»😚
Ни пса не видно
Переезд в Австрию с питомцем — это не ад, но уже слегка дымит. Сам процесс несложный, если ты не полный долбоё и умеешь отличить микрочип от банана. Но!
Перед тем как котейка или псина ступят на благословенную австрийскую землю, тебе придётся устроить для них целый бюрократический вальс с элементами цирка и вот что нужно, чтобы твой пушистик не остался на границе и не ждал тебя там как Хатико.
Микрочип. Не наклейка, не ошейник с сердечками, не твоя клятва «он хороший, честно». Только чип, и желательно тот, который читается европейскими сканерами, а не каким-то там «японским говном из Озона». Австрийские власти — как глухая тёща: не видят — не верят.
Прививка от бешенства. Желательно у животного, а не у тебя. Вакцина должна быть свежей, но не вчерашней — минимум 21 день карантина, чтоб вирус там внутри сдох и не дёргался. Без бумажки от ветеринара можешь сразу повернуть обратно домой.
Рекомендуемые прививки. Официально они «не обязательны», но на без них ты выглядишь как тот чувак, который приходит на собеседование в пижаме и с пивом. В лучшем случае тебе «перезвонят»😏
Для кошек: FVRCP — чтоб кот не начал хрипеть, плеваться и умирать посреди венского балкона. Для собак: DHLPP и бордетелла — звучит как заклинание, но на деле спасает от кучи собачьей жести.
Сертификат здоровья ЕС. Эту бумагу тебе заполняет ветеринар за 10 дней до отъезда. Причём не просто «Васька выглядит здоровым и хорошо кушает», а серьёзно и с печатью. И да, животному должно быть не меньше семи месяцев. То есть твоего милого трёхнедельного комочка счастья придётся оставить на родине, пока не подрастёт и не поймёт, в какую бюрократическую жопу его везут.
Аэропорт. Прилететь можно только в шесть заранее одобренных городов: Вена, Линц, Зальцбург, Инсбрук, Грац или Клагенфурт. В остальных — твой зверь будет рассматриваться как «контрабандная псина», и дальше, возможно, будет карантин с изоляцией, как в дурке.
Вывод?
Да, забрать с собой своего зверя можно. Но придётся попотеть, возможно поплакать, позвонить десятку ветеринаров и пару раз в сердцах сказать: «Да пошло оно всё нахуй». Главное — не перепутай прививку с пармезаном, а чип — с сим-картой.
Ахтунг, Киндер!
Если ты собрался переезжать в Вену с ребёнком – поздравляю, теперь у тебя есть всё: чемоданы, стресс, и маленькое орущее существо, которому срочно нужен садик, няня, кружок, а ещё желательно педагоги с дипломами и ангельским терпением. Уход за детьми в Австрии – это дорого. Вариантов много, всё вроде бы цивильно, но попасть куда-то проще, если ты начнёшь подавать документы, ещё когда сперматозоид шёл на сближение с яйцеклеткой.
- Государственные детсады. Доступные, недорогие, работают с 7:00 до 18:00, но есть нюанс: мест там меньше, чем совести у чиновников. Люди бронируют их на стадии «тест на беременность показал две полоски». Если у тебя нет связей, австрийской бабушки или божественного везения – добро пожаловать в бюрократический квест с элементами страдания и разочарования.
- Частные детсады. Как бизнес-класс в самолёте: дорого, но хотя бы не давят в проходе. Условия часто лучше, воспитатели с мозгами, дипломами, без нервных тиков, а главное — выполняют свою работу качественно, а не «включим детям телек, а сами пойдём зависать в тик-токе». Ну и получают они соответственно больше. Минусы на поверхности: Цены кусаются как польский бобёр на коксе. Но места есть, а за душевное спокойствие родителя иногда стоит платить, даже если потом жрать приходится доширак.
- Корпоративные сады. Если ты работаешь в приличной конторе – может повезти. Удобно, близко, кормят, играют, даже учат. Но атмосфера там такая… «корпоративная сектантщина»: все друг друга знают, слухи передаются быстрее, чем вирусы в детсадовской группе и чей папка шпилил чужую мамку, твоё чадо узнает гораздо быстрее, чем ты сможешь сказать «Dampfschifffahrtsgesellschaft»
Проверки сверху? Да кто их боится, если директор сада крутит шашни с главным бухгалтером.
- Международные сады. Проводятся на английском, чуть-чуть на немецком и стоят как месячная ипотека в Братиславе. Если ты мечтаешь, чтобы твой отпрыск начал говорить «Sorry» раньше, чем «Mutter», – добро пожаловать. Правда, слабый и средний классы туда не суются — таких денег у них просто нет, да и морально они не готовы к родительскому чату, где обсуждают безглютеновый рис и хендмейд сандалии из органической шерсти ламы купленных на месячном отдыхе где-нибудь на Багамах.
Бонус-реальность:
Садик в Вене – это, конечно, не «поиграл-поспал». Это сложный механизм, где тебе надо быть одновременно терпеливым, расторопным и готовым к тому, что в списке на поступление твой ребёнок на 418 месте. Но если прорвёшься – считай, что выжил в первой фазе венской родительской мясорубки.
Счастливый Конец!
Ну вот я и закончил! Конечно, всё-всё описать невозможно, но я постарался заострить внимание на важных аспектах. Теперь, с чувством выполненного долга ухожу в астрал, а точнее, в персональную игру года. В следующий раз подготовлю вам кое-что интересное под кодовым названием «моя трудовая Австрии». Примерно четверть статьи уже готова)
Спасибо, что читаете и комментите!
Увидимся, бандиты!