Люблю такие моменты, когда во время просмотра вдруг узнаешь себя, и понимаешь что такое не у тебя одного и это нормально
Я учился в музыкальной школе, учился плохо, и из закончивших я наверное худший в том году у своего преподавателя. Это был продолжительный и сильно повлиявший на меня опыт.
Занятия по основному предмету, специальности, проходят один на один с учителем, несколько раз в неделю. Довольно быстро он становится на все 5-8 лет как еще один родитель, во многом в хорошем смысле.
В общем, так как я плохо учился (хотелось как все после школы посмотреть мультики, сделать уроки и гулять с друзьями, а не вот это вот все), меня нужно было мотивировать. Был и кнут и пряник и все на свете, ничего не помогало и на меня то просто орали, то просто послушав пару нот уходили из кабинета и возвращались под конец занятия. Но в основном это было насаждение стыда и вины. (Наверное поэтому меня зацепил фильм "Одержимость" несколько лет назад)
Иногда на занятия приглашалась мать, но всего пару раз, так как когда учительница увидела как "мотивирует" меня она во время занятия, сама ей говорила, что я всего лишь ребенок. Были попытки разговора с отцом, когда один раз они с учительницей встретились в магазине. Мне об этом поведали перед началом одного из занятий и кратко сказали, что мой отец - не очень общительный человек. Как я потом узнал, он примерно сказал, чтобы от меня отъе*ались. Ему я мог довериться и рассказывал, как мне там не нравится учиться (однажды я даже какой-то психологический паралич словил, когда надо было в нее идти, я просто сел в прихожей и ни на что не реагировал, мать кншн тогда испугалась, позвонила учительнице, она ей сказала, чтобы я лучше отдохнул и не приходил (я думал меня аннигилируют)), но такого от него не ожидал. Тогда даже было неловко и стыдно из-за этого, а сейчас кажется, что в принципе он красава, единственный был на моей стороне.
Просто интересный оффтопчик: В музыкалке у вас есть дневник, который заполняете не вы, а учитель. Там вам ставят дату, когда было занятие и расписывают над чем поработать в каждом произведении, хвалят сильные стороны, указывают недостатки (это происходит и устно, на уроке, но дневник нужен, чтобы придя домой - все посмотреть и вспомнить над чем нужно работать). Плюс ставят оценку, система была интересная. В школах обычно ставят 2, 3, 4, 5, а тут существует целая градация этих оценок. Приведу пример с четверкой, но такое с любой оценкой (1, 2, 3, 4, 5) может быть, пойду снизу вверх по "крутости" этой оценки. Так вот, четыре может быть с двумя минусами, с одним минусом, с двумя точками внизу, с одной точкой внизу, просто 4, с точкой вверху, с двумя точками вверху, 4+ и 4++. У нас, по крайней мере, было так)
Так вот, у меня иногда писали просто: дата и "урок был", потому что оценку ставить было не за что. Один раз я даже умудрился получить "ноль". У меня кста еще прозвище-девиз было - "шаг вперед и два назад"))
Ни в коем случае не хочу как-то ныть в посте или жаловаться, потому что в целом учительница была супертоп, один из лучших людей в городе наверно, супер понимающая, помогающая, сочувствующая, делящаяся жизненным опытом (довольно богатым) и советами. Помню даже мне денег давала на пирожок с соком, так как я был голоден после школы (я купил газировку и сухарики). Однажды на конкурсе в соседнем городке (куда она меня записала чисто чтобы я имел такой опыт, занял я там первые места с конца) она отдала мне собственный обед, так как свой я съел еще по приезде туда от скуки. К сожалению я реально был плох и ленив, так что дома не играл (а это самая важная часть), поэтому я её понимаю и знаю, что я на её месте и на 1% не был бы таким же терпеливым и ищущим подхода к себе (она даже постоянно ставила дополнительные занятия по выходным, за которые ей никто не платил).
Но факт в том, что это сильно повлияло на меня, и периодически снится, хотя я закончил школу лет 8-9 назад. Снится не часто, в позапрошлом году - 4 раза, в прошлом - 6 раз, в этом - пока что дважды (я записываю в блокнотик). В одном сне - как я захожу в музыкалку и ощущаю это чувство страха, в другом - как сижу на занятии напротив преподавателя и на меня давит это осуждение, ненависть, иногда это выражается обвиняющими словами. В следующем - как я перед зачетом или еще чем-то до выхода на сцену еле как сыграл свою программу и напротив меня без слов сидит образ учителя, наполненный раздраженным разочарованием и тотальным презрением, скрываемым за искусственной стеной безразличия.
Вообще в посте просто хотел кратко поделиться своими эмоциями от узнавания себя в герое сериала "Клан Сопрано" (описать их к сожалению пока не могу, так как редко такие вещи случаются, но ощущения, будто кто-то родной сказал, что то, что тебя беспокоит - это нормально и он тебя понимает и не осуждает), но получилось очередное марание бумаги (пикселев).
Большой постскриптум:
Я очень тепло отношусь к своей учительнице, огромное количество добра и искренней любви она в меня вложила и стала как вторая мать. Помню, сидя на уроках, иногда приходили пообщаться ее ученики, закончившие 5, 10, 15, 20, 30 лет назад ее класс (даже моя мама училась у нее). Я в этот момент выдыхал свое накопившееся напряжение и развесив уши наблюдал за радостным разговором, заряжаясь позитивом.
Эти ученики, приезжая со всей страны в родной пгт, обязательно заходили к ней, делились новостями и событиями из своей. Я тоже думал и мечтал, что когда стану взрослым и успешным, да хотя бы просто более зрелым человеком - буду так же приходить периодически и общаться. Такое было. Я ждал того дня, когда поеду на малую родину, прокручивал в голове картину, как я делюсь с ней своими новостями, на кого учусь, чем занимаюсь, какие значимые для меня события произошли за время и т.д.
Но оказалось, моя мать все это время ей писала, что происходит у меня в жизни, а мне не говорила (как потом оказалось, она рассказывает мою жизнь подругам, знакомым, возможно коллегам... я понимаю, если просто обмолвиться, что я куда-то уехал или по типу такой информации, но зачем всем говорить, что я играю на гитаре по вечерам, с кем я гуляю и т.п.) И во время разговора, начиная что-то рассказывать, я слышал "а, мама писала об этом, да". Я почему-то словил жесткую фрустрацию с этого, мне было обидно, что у меня отобрали этот опыт. После чего я несколько лет не ходил в музыкалку, хотя приезжал очень часто, но искренне радовался, когда мой лучший друг рассказывал как сходил к ней (забавно, мы с ним ходили в один садик к одной воспитательнице, сидели в школе за одной партой и 8 лет учились у одного педагога в музыкалке. У нас даже свой дуэт с ним был и мы выступали - он на баяне, я на аккордеоне).
Два года назад совсем соскучился и, увидев объявление о предстоящем отчетном концерте, твердо решил сходить. Оказалось, моя учительница всего за несколько месяцев до этого перестала работать, она заболела раком. Через несколько недель я приезжал уже на прощальную церемонию и похороны.
Единственное более-менее выступление. Это был годовой отчетный концерт, меня просто поставили перед фактом, что буду играть. Мол, хотя бы раз надо на таком выступить. "Некоторые чуть ли не на каждом выступают, а ты ни разу не выступал", учитель понимала, что в целом для опыта мне было бы полезно. В итоге во время подготовки я дома на аккордеоне играл больше, чем за все время обучения. Перед выходом я видел, как она слушает выступления других учеников, прислонившись ухом к ведущей на сцену двери. Моё она не слушала, сказала, что не смогла в тот момент. Зато на следующем занятии рассказывала, что к ней подходили другие учителя, у кого получилось быть в зале и хвалили меня, даже директор к ней подошел и сказал, что "не думал, что Федя может играть". В ее глазах тогда были гордость и сожаление, она задала риторический(?) вопрос, почему я только в самом конце обучения начал что-то делать. А мне было тогда было все равно, в голову ударила радость от того, что похвалили и от того, что наконец-то отделался от концерта, над ее словами особо не задумался. Потом уже конечно и сам сожалел немного.
Недавно мне опять снилось, как я стою у двери в ее кабинет, дожидаясь когда предыдущий ученик закончит играть, чтобы не сбить его концентрацию, испытывая те же самые чувства как при входе в детстве (она кста на занятиях мне говорила, что знает про это, и понимает как тяжело стоять у двери перед тем как войти), сложно их описать, это не страх и не стыд, а что-то другое, но очень щемящее.
Потом я вхожу, но не беру аккордеон, как в прошлых снах, просто сажусь напротив. Я понимаю, что я зашел уже взрослый, опять же не как в прошлых снах, и она задает мне вопрос, точно ли я уверен, что хочу приходить к ней и заниматься (я периодически думал, как круто было бы заниматься уже с нынешней головой и желанием становиться лучше), ведь ей тогда нужно будет выделять время и подбирать мне произведения. Я сейчас дословно не помню, но как-то мудро, как очень редко бывает, и рассудительно ей объяснил, как сильно бы я хотел этого, даже готов приезжать каждые выходные на занятия, но сомневаюсь в своих силах и что у меня и так нет ни к чему таланта, а к музыке так вообще..
Она молча достала телефон, показала мне на нем видео, которое я никогда не видел и даже не знаю, каким образом оно было снято. На этом видео я маленький, милый как подрастающий щенок, радостно и довольно неплохо играю на инструменте. Видео заканчивается, она убирает телефон, и я, так как это мой сон, понимаю что она сейчас будет произносить какую-то ободряющую и вдохновляющую речь, которая позволит мне почувствовать себя принятым и понятым, и от которой у меня точно намокнут глаза. К сожалению, видимо от волнения, я проснулся и не успел её услышать.
Вот так вот) Зачем написал, не знаю.. просто хорошо, что есть такая возможность. Вряд ли такое стоит обсуждать с другом например, и так пару раз в год видимся, не хочется его напрягать и время от встречи тратить. А так кто хочет - почитает, кто не хочет просто пролистнет.