Алиса Аллина
На удивление, мать спокойно отреагировала на это. Мне казалось, будет истерика и слезы, как это было, когда я пыталась перевестись в другой вуз или отчислиться еще до этого. Потому и не могла уйти никак, в итоге довела себя до выгорания, но, видимо, мать уже смирилась с тем что я не закончу этот универ, тем более моя депрессия прогрессирует и она знает, как у меня от родственников крыша едет. Так что сижу теперь, как груз с плеч, очень радостно. Появились силы начать учить что-то новое, найти себя, надеюсь за год успеть подтянуться до егэ и сдать повторно. Думаю, что это и правда лучший вариант, иначе бы довела себя до выхода из окна.
Проблема была в том, что изначально пошла в «говновуз», который изначально не ставила ни во что, потом наложилось то, как преподы вели пары, как у нас вообще строился процесс обучения, одна пара в день, а дальше вы сами. Пока люди загибались с 8 до 8 на парах, мы страдали от недостатка этих пар, к тому же требовали то с нас не меньше, чем с тех у кого были регулярные пары, а то и больше. Было ощущение, будто на заочку поступила, экономили на всем. При этом мы еще и оказалось «экспериментальным курсом» нам напихали предметы, которые мы должны были сдавать на 4 курсе на первый курс. Потом я перегорела еще по семейным причинам, много раз пыталась перевестись или бросить, не вышло. В итоге ушла на заочку, но и тут не протянула. Слишком тяжело, когда ты читаешь текст и просто чувствуешь, как ты его ненавидишь и как тебе это не уперлось, аж до тошноты.
Никогда и не была гуманитарием на самом деле, вообще не понимаю, как попала туда. Я литру сдавала для поступления на дизайн, но не прошла конкурс, но не пропадать же 94 баллам по литре, вот и пошла. Теперь хочу в следующем году поступить уже осознанно, понимая куда я иду и зачем мне оно нужно. Думаю, так будет лучше. Тем более, пока у меня есть шанс получить бесплатное образование, нужно потратить его на нормальный университет и нормальное направление. Спасибо за поддержку.
Спасибо, архитектура вообще для меня какой-то ад, хотя в свое время из-за незнания и непонимания хотела учиться на этом направлении, благо меня судьба уберегла от этого… у вас много сил, раз вы смотри домучить этот диплом. Я вот не осилила, зато себя сейчас чувствую спокойнее даже как-то.
В итоге сделала выводы и написала заявление на отчисление. К моему удивлению мать приняла это и сказала, зачем страдать от депрессии, лучше пусть так. Теперь планирую потихоньку учить математику, вспоминать все. Буду пробовать в следующем году поступить в нормальный университет, где будет желание учиться и где буду знать для чего я там нахожусь. Спасибо за советы.
У меня так уже долгое время. Особенно, когда солнце светит, я могу проснуться и тупо лежать в кровати с мыслью «солнце светит, так хорошо, вот бы день не кончался», потом засыпаю и вечер уже.
Да знаю, что нужно найти нормального специалиста и проговорить проблемы, буквально вчера и подруга сказала о том, чтобы я начинала лечиться, потому что шиза может неожиданно прийти и нужны быть готовой к тому, как с ней жить, а то потом будет поздно и разгребать придется еще больше. Но да, есть страх терапии, будто я буду «проигравшей» или «сломанной», если приду лечиться. Вообще в посте было много похожих проблем, потому и решила отписаться… кстати, иногда лучше, когда пресловутый тупой отец уходит из семьи, чем когда он 20 лет жизни треплет тебе нервы и запугивает, вот он то и довел меня до ухудшения моего состояния, когда мамка нашла себе другого мужчину, батя каждую ночь набухивался и звонил мне и нервы мотал. Хотя, конечно, веру в мужчин из-за одного недоноска я не потеряла.
Сейчас у меня одно желание - скататься на море, мне кажется, будто, если я побуду немного на море, то мне станет легче.
Я изначально училась на очном, ни разу не профукала стипендию, потому что мне очень нужны были деньги. Потом я устала жить вечно с рукой на пульсе из-за финансового абъюза (если я «плохо» себя вела, мне тупо не давали деньги, поэтому я никогда не знала, будут ли у меня деньги на жизнь, а зависела я от родителей) и устроилась сначала в садик для детей инвалидов, там был кошмар, но было очень спокойно, потом чуть не попала в стриптиз клуб, потом ушла в повара и там справлялась с депрессией, параллельно накопила денег и перешла на платную заочку, в надежде на то, что смогу все же на заочке закончить. В итоге я год филонила…. Да знаю, что можно бросить и я вообще не горю этим вонючем говноунивером я еще и на филолога учусь) а до этого вообще была педагогом русского и литры….
Моя мечта сейчас уйти в геймдев, о да знаю, что это нереально, типа гуманитарий и геймдев… но я не считаю себя тупой, просто в свое время сделала неправильный выбор, поступая на филологию, но тогда мной руководствовалось желание сбежать как можно дальше от родителей и теперь вот пожинаю плоды. Поэтому есть страх снова попасть в кабалу учебы. Я сейчас жду 20 февраля и буду думать, как жить дальше. Если успею сдать все до этого числа, то продолжу, если нет, то может тогда успокоюсь уже и буду заниматься тем, чем хотела всю жизнь - учиться создавать игры.
Каждый раз, когда читаб посты про людей, которые бросили универ и перепоступили на желаемое направление или выучились чему-то другому, появляется вера в то, что я тоже смогу так сделать, но мне слишком страшно, поэтому часто уповаю на судьбу параллельно гадая на шаре для предсказаний, сила самовнушения помогает мне немного успокоить себя.
Давно думаю о лечении, но чтобы была возможность просто лечь в дурку и спокойно лечиться нужны какие-то гарантии, что тебя не выпрут из дома, что ты придешь со своего больничного и не скажут, что тебе жрать нечего. Также и найти психолога нужны деньжата, когда живешь в мухосрани, даже если и были бы деньги, нет психолога нормального. Как-то я пошла к одному, поплакала у нее, поразбирала какие-то карточки. В итоге я высказалась ей не о своей реальной проблеме, а о том, что у меня все плохо с партнером, хотя меня это даже не беспокоило да и партнера у меня не было лол. Не знаю как так вышло. И каждый раз, когда приходила к подобным людям, выдумывала другие причины своих душевных страданий и искренне верила, что это проблема, а через час уже забывала об этом. Моя психика упорно сопротивляется лечениям, хотя мне это очень нужно.
А на деле сижу сейчас, с кучей долгов по учебе, выпрут меня 20 февраля из уника с 4 курса. А я читаю билеты и параллельно хочу выйти в окно без мемов и шуток. Сопротивляется все мое нутро учению всего этого дерьма и бросить универ мне никто не дает, типа много лет прошло как ты бросишь его, а я просто желаю закончить это все. Меня останавливает только то, что я живу на 3 этаже и если выйду, то не умру, а просто инвалидом останусь.
Ах да меня еще из дома в 15 лет выгнал батя, если что, живу у бабушки уже почти 10 лет.
Очень хочу в санаторий, но у меня нет денег и возможности туда уехать из-за учебы в том числе, как я ее ненавижу. Может меня отчислят уже наконец и мамка разочаруется во мне. Устала…
Спасибо за этот пост, он действительно помог мне принять важное решение и не бояться, нашла контакты двух психотерапевтов, которые помогли мои друзьям, запишусь к одному из них и начну пить таблетки, потому что эмоциональные качели очень много сил отнимают. Хочу начать жить с чистого листа и без груза на плечах. Надеюсь, все это к лучшему.