​Пора что-то менять? День 1

Знаете, я уже довольно давно утратил какой-либо интерес к жизни. Не сказать, чтобы и раньше меня особо что-то «торкало», но в последние годы это превратилось в невыносимый кошмар: в конце каждого дня ты ощущаешь лишь ненависть к себе и полное опустошение.

Почему так вышло? Я не знаю. Всегда я был таким, странненьким, отрешенным. Не сказать, чтобы в детстве это мне сильно мешало, но в подростковом возрасте уже серьезно сказывалось на моем социальном развитии. И вот сейчас, в 21 год, у меня есть семья, один друг и девушка. Все. Да и с ними-то я общаюсь не так часто, потому что все больше закрываюсь в себе. Даже с ними я чувствую себя одиноким, потому что… никто из них меня не понимает. Думаю, это в первую очередь из-за того, что я сам себя не понимаю.Я не знаю, чего я хочу, что мне нужно.

А "просто делать что-то" меня не устраивает. Этого мало. Чего-то не хватает, ведь что бы я не делал — это не приносит удовлетворения.

В подростковом возрасте я ушел от этой проблемы видеоиграми, если быть конкретнее — сессионками. Из КС, Доты, Овервотча я просто не вылезал. В отличие от реальной жизни там был какой-то смысл. Радость от побед и классных моментов, злость от поражений и ублюдков и тиммейтов, цель в повышении рангов и циферок. И все это не выходя из дома.Честно говоря, этого мне хватило ненадолго.

Вторым, что увлекало меня с самого детства и, может, даже сейчас является основной мотивацией жить и что-то делать — интересные произведения. Каким бы говном ни были ты и мир вокруг, всегда есть книги, сериалы и сюжетные видеоигры, в которых ты можешь почувствовать себя кем-то другим. В которых происходит что-то интересное. Но классные произведения выходят раз в пару лет минимум. Их хватает ненадолго, да и хорошая ли идея "прятаться" в них всю жизнь?

У меня в принципе с подобными развлекаловками проблема. Как и у многих людей сейчас, думаю. Слишком много вещей, которые приносят удовольствие быстро и дешево/бесплатно. У меня зависимость от этих:

• Фастфуд — вкусно, но быстро надоедает, да и здоровье сажает нехило так

• Музыка — за 2-3 минуты можно как "раскачаться" с нуля и зарядиться энергией, так и вогнать себя в состояние "лежу пялю в потолок часами". Да и в целом легкий медиаконтент, который возможно потреблять когда угодно — я обычно в режиме нонстоп слушаю, практически по 8-12 часов в день.

• Порно — легкий доступ к тому, на что обычно уходят часы и недели + тоже один из способов убежать от реальности

• Тиктоки (Я залипаю в шортсы на ютубе) — просто рак современности. Концентрат информации за 15-60 секунд, в котором может быть что угодно. И если ты начнешь — мозг это хавает, у него нет выбора. Слава алгоритмам умных лент, которые подкидывают тебе только самое интересное, на что ты готов залипать часами.

• Мемы/шутки — практически тоже самое, что и тиктоки, но короче и тупее.

• Листание ленты — тиктоки, но для псевдоинтеллектуалов. Вродь что-то полезное читаешь/смотришь, а по факту занимаешься такой же мысленной мастурбацией и ничего полезного не получаешь.

Все из вышеперечисленного я потребляю на регулярной основе. Это уже не приносит мне никакого удовольствия, просто помогает убить время. И в тоже время благодаря ним внимание рассеивается, концентрация падает, а мозг привыкает «ничего не чувствовать».

И я пока не разобрался, эти проблемы — причина или следствие того, что мне ничего не интересно, и я вечно чувствую себя уставшим и убитым? Пока не могу утверждать, но надо что-то менять и избавляться от этих легких источников дофамина. Само собой, не так резко и не от всех сразу — я пробовал, лучше вот вообще не становилось. Просто впадал в бесконечную фрустрацию и по итогу все равно возвращался.

Что я уже предпринимаю, чтобы вернуть хоть какой-то интерес к остальным вещам в жизни:

- В конце апреля удалил сессионную игру, Валорант

- Постепенно отказываюсь от музыки при работе, вот уже около недели

- Меньше листаю ленту/шортсы. Прямо вытягиваю себя из этого и заставляю заняться чем-то другим

- В принципе около недели особо ни во что не играю. Постоянно тянет, но не нахожу ничего интересного

Я искренне надеюсь, что избавление от дофаминовой наркомании мне хоть как-то поможет. К сожалению, есть еще несколько вещей, которые сильно мешают мне жить, и с которыми я особо ничего не могу сделать сейчас. И не знаю, получится ли когда-либо.

1. Сраный коронавирус. Весной 2021 года я переболел блядским коронавирусом. С тех пор я не могу есть помидоры. Они для меня на вкус как... не знаю, гнилые овощи какие-то.

А летом того же 2021 я переболел ЕЩЕ РАЗ, из-за чего у меня сбилось БОЛЬШИНСТВО сраных вкусовых рецепторов. Я не могу есть яйца, лук, еще некоторые овощи. Я не могу есть мясо, вареное/тушеное и то, которое приготовили больше 20-30 минут назад. Только жареное. И еще у многих продуктов питания очень странный вкус, просто невыносимый. Если я попытаюсь это съесть - меня буквально стошнит.

Из-за этого я уже ДВА ГОДА не могу нормально питаться и готовить себе про запас, только есть свежее. И в основном ем какое-то говно. Благо я на удаленке и могу себе это позволить, тк не трачу время на дорогу до и от работы.

И да, есть продукты, которые питательны, но они так быстро меня задалбывают и надоедают. Основа моего рациона - яйца/мясо, без этого я особо не наедаюсь и хожу вялый и голодный.

Из-за проблем с питанием я ОЧЕНЬ разжирел (с 60-65 кг до 95) и также ощущаю перманентную слабость. Как же это меня достало. Честно, я уже просто МЕЧТАЮ ощутить тот самый вкус обычных продуктов.

2. Какие-то беды с башкой. И я пока не знаю, какие конкретно и что с этим делать.В подростковом возрасте у меня, скорее всего, была тяжелая затяжная депрессия, из-за которой я чуть не роскомнадзорнулся.

В старших классах (10-11) у меня вышло чучуть взять себя в руки и попытаться больше социализироваться и заняться собой, но хватило тоже ненадолго.С тех пор такой жести, как раньше не было, но все еще тяжко.

В начале этого года на небольшой период я был ОЧЕНЬ активным. Занялся собой, начал рационализировать все свои действия и проводить каждый день продуктивнее целых месяцев до этого. Начал прописывать стратегию по развитию личного бренда, для запуска своего обучения, для стриминга, завел ютуб-канал. Хватило меня на 2-4 недели, уже не помню. После этого меня ТАК ЕБНУЛО.

И так бывает очень часто,: периоды гиперактивности сменяются пипец какими сложными временами. Когда каждый день тебе крайне хреново и ты просто ждешь ночи, чтобы вырубиться и это все закончилось хотя бы на время. Причем принципиально ничего не меняется во внешних обстоятельств, будто у меня в голове что-то щелкает.

Подозреваю, что у меня биполярное расстройство или что-то еще. С этим я пошел к психиатру (отдал 5к рублей емае( ). Мы чутка поговорили и он прописал мне таблетки (нормотимики какие-то от биполярки), просил писать ему в ТГ по результатам. На первые пару недель мне чота так хорошо и спокойно стало, что я даже ему особо не писал. Но потом меня как ЕБНУЛО. А потом еще раз. И еще раз. Такое чувство, что у меня пропали периоды гиперактивности, но вот депрессивные? Неет, другалечек, вот это мы оставим)

Ну и я правда хз, что с этим делать. Как будут деньги - обращусь уже к другим спецам, м б во время отпуска лягу на обследование. Потому что я так уже не могу...

Как-то так.

Если говорить про работу - в целом текущая мне нравится. Задачи, коллектив, постоянное напряжение. Но чего-то в ней не хватает, а чего - тоже пока не могу сказать. Чтобы внедрить что-то, надо для начала понять, что именно нужно. С этим у меня проблемы)

UPD для DTF-овцев - работаю SMM-щиком/маркетологом на удаленке в SMM-агентстве с франшизами доставок еды, руководитель отдела. Внедряю маркетинговые активности и улучшаю экономику проектов + общаюсь с партнерами-франчайзи и управляющими компаниями + выдаю ТЗ специалистам (дизам, контент-менеджерам, техническим спецам, таргетологам) и в целом работаю с персоналом

Да и я вообще не знаю, кто я, что мне нравится и чем бы я хотел заниматься в этой жизни, что мне вообще нужно. На меня это сильно давит и, когда я об этом думаю, меня пробирает аж до трясучки. И чтобы я не делал, к этим мыслям я рано или поздно возвращаюсь и каждый раз мне хуже и хуже.

Поэтому я постараюсь улучшать себя и свое состояние и ежедневно писать небольшие отчеты о том, что я делал. И, надеюсь, у меня будут какие-то интересные мысли, которыми захочется поделиться.

В письменной форме я это делаю, потому что у меня лучше получается фиксировать мысли текстом. Мне интересно фиксировать свое состояние и следить за ним, видеть динамику.

А на публику по следующим причинам:

1. Налажать наедине с самим собой - просто, обосраться перед всеми - сложнее. Хотя и второе меня обычно не останавливает.

2. Может, это кому-то поможет. Я 100% не первый с такими проблемами и их обсуждение и решение вполне может побудить других взяться за свою жизнь и что-то в ней изменить.

Я не думаю, что много людей прочтет эту тягомотину до конца. И уж точно не писал его для того, чтобы собрать реакции или слова поддержки. Это точка отсчета для меня самого. И мой же диалог с самим собой. Надеюсь, у меня получится что-нибудь изменить и рано или поздно я почувствую себя хорошо. Полноценным человеком.

А если я перестану писать эти отчеты - либо я в очередной раз сдался, либо у меня получилось стать лучшей версией себя. Во втором случае личные отчеты сменятся не менее личными, но более полезными и интересными постами и активностями, которые я когда-либо задумывал.

По сути это дублер моего поста из ВК. Впервые что-то пишу/выкладываю на DTF. Комьюнити у вас тут пиздец, конечно) Может меня обоссут и погонят ссаными тряпками, а может из этого выйдет что-то хорошее. Видел тут людей с похожими проблемами и загонами. Посмотрим)