Был бы мануал ещё каретным, а то с ошибками да и без подробностей, куда скачали модели? Какие настройки для запуска.
``` туда нужно вписать вот такую длинную штуковину: https://github.com/AUTOMATIC1111/stable-diffusion-webui.git. ``` То есть в самом начале даже предлагают не правильно скачивать с гита, не разжевали. От куда вы берётесь контент мейкеры?
А ковёр в этой сцене интерактивный? Потому что именно он выбивается из общей стилистики (не имеет чёткого, чёрного лайна по сравнению с остальными элементами на сцене).
На приеме у врача: — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — А как с женщинами? — Избегаю. — Что же, у вас нет ни одного порока? — Есть один. — Какой? — Вру много.
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Встречаются 2 полковника, один другому: — Ты чего честь не отдаешь? — А с чего вдруг? Я тоже полковник! — Я выше ростом, 190 см. — Так и у меня 190! — Я вешу больше, 110 кг. — Так и у меня 110! — У меня жена красивая! — И у меня жена красивая! Первый думает: Да хрен с ним, козырну ему. Козыряет. Второй полковник: — А ты чего мне честь отдал? — А ты на 200 грамм весишь больше. — Как так? — А я на тебя хрен положил!
Разговор на совещании. Разбор полетов. Директор: — Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. — Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана. — А я всегда думала, что мята успокаивает…
Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: — Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше. На дороге остались два дурака…
Женщина говорит мужчине: — Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну. — Дорогая, но у нас нет проблем! — Я же говорю, когда мы поженимся…
— На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
Чукчу спрашивают на суде: — Вот зачем ты убиваешь оленя? — Как, мясо нужно! — Вот зачем ты убиваешь медведя? — Как, шкура нужна! — Ну, зачем ты геологов убил!? — Как, соль, спичка нужна!
Был бы мануал ещё каретным, а то с ошибками да и без подробностей, куда скачали модели? Какие настройки для запуска.
```
туда нужно вписать вот такую длинную штуковину: https://github.com/AUTOMATIC1111/stable-diffusion-webui.git.
```
То есть в самом начале даже предлагают не правильно скачивать с гита, не разжевали.
От куда вы берётесь контент мейкеры?
LEXX! https://www.kinopoisk.ru/series/77319
Настоящее имя Дюймовочки: Tommelise. А Дюймовочку придумала русская переводчица. До революции в России были в ходу дюймы.
А это ты круто придумал с металлом. Хенпентный метал в живую, выглядит не обычно.
А ковёр в этой сцене интерактивный? Потому что именно он выбивается из общей стилистики (не имеет чёткого, чёрного лайна по сравнению с остальными элементами на сцене).
Выглядит как квест. Мне нравится.
Мы в телеге такое любим. Пиши ещё.
https://t.me/gamemaker_community
Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.
На приеме у врача:
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— А как с женщинами?
— Избегаю.
— Что же, у вас нет ни одного порока?
— Есть один.
— Какой?
— Вру много.
У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь.
— Таак, букву «П» совсем не выговариваете, значит?
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Встречаются 2 полковника, один другому:
— Ты чего честь не отдаешь?
— А с чего вдруг? Я тоже полковник!
— Я выше ростом, 190 см.
— Так и у меня 190!
— Я вешу больше, 110 кг.
— Так и у меня 110!
— У меня жена красивая!
— И у меня жена красивая!
Первый думает: Да хрен с ним, козырну ему. Козыряет.
Второй полковник:
— А ты чего мне честь отдал?
— А ты на 200 грамм весишь больше.
— Как так?
— А я на тебя хрен положил!
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
— Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает…
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я… а если и я, то уже никакой.
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!».
Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять!
Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака…
Муж поздно возвращается домой:
— Ужинать будешь?
— Нет.
— Так она тебя еще и кормит!
Женщина говорит мужчине:
— Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.
— Дорогая, но у нас нет проблем!
— Я же говорю, когда мы поженимся…
— Чему научили нас бегемоты?
— Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!
Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось ста рублей на лотерейный билет.
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.
— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
— На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну, зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!
— Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!
— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Ма-ам… я её в рот положу.
От одной конфетки ничего не будет. Съем сто.