Ага, есть паблик в ВК, где один энтузиаст озвучивает цикл, приглашая других ребят. Всё очень красиво сведено, разноголосье, музыка. Но правообладатели натравили на него юристов и аудио снесли... Работа тем не менее ведётся дальше)
Знаю, что можно себя успокоить предопределённостью. Тем, что все мы смертны и не можем управлять причинами. Что ушедшие чаще всего любят нас, оставшихся, и хотели бы продолжения нашей жизни. Что лучше мне видеть смерть отца, чем если бы он столкнулся с моей. Что вне зависимости от существования "жизни после смерти", папе сейчас легче, страданий нет.
Весной я потеряла бабушку, 90 лет. Она была далеко от меня, окружённая внуками и правнуками. Я долго переживала. Но это не сравнится. Когда видишь смерть близкого, когда он действительно у тебя один – это страшно. И спасибо всем в этой ветке, кто хоть попытался дать совет, как справиться в этой ситуации.
Папа умер меньше двух недель назад. Мы были на разных квартирах: я с парнем, он – в хрущёвке с застывшим ремонтом. У папы была эпилепсия, он плохо ел, мы постоянно спорили из-за его образа жизни. Военный пенсионер в 54 года, не осталось друзей, семья наша далеко. Но тянуть его у меня не было сил и я поддерживала по мере возможностей. Виделись чаще у меня на работе. Второго числа он пришёл, я сразу заметила его полураздражённый-полурассеянный взгляд, придыхание, то, что он исхудал. Хотелось что-то сказать, но я решила, что бесполезно. Мы расстались, перекинувшись парой слов, осталось тяжёлое чувство. А на следующий день я заболела. Короновирус. Всё отошло на второй план. Всё корила, что постоянно откладывала поход на прививку для себя, бати, парня. Звонила папе, он вроде норм. Восьмого в преддверии обеда позвонил, голос слабый: "– Всё нормально, я просто только что проснулся. – Ясно... Не болей, пожалуйста. Я скоро выздоровлю, папа. – Это вы главное не болейте!" Вот и поговорили... Из-за одышки и сердечного ритма (казалось сердце из груди выпадет), я решила сидеть дома, не волноваться за папу, лечиться, чтобы никого не заразить. Температура, холодный пот. Десятого я поняла, что он не звонил. И трубку не берёт. 11-го, день рождения моего любимого, я не находила себе места – предчувствие беды. Пришла вечером в папину квартиру. Свет выключен. Балкон открыт. Папа лежит в проёме спальни. Лицом в пол. Я кричала. Лёгкие, до этого даже лишний раз вдох встречавшие болезненным кашлем, теперь позволили. Он холодный, окоченевший. Это ужас. Вероятно, всё случилось тогда же 8 или 9. Я не могу стерпеть этой правды, это невыносимо. Он был один. "Внезапная сердечная смерть". В 54 года. Мои предчувствия, бредовые мысли во время болезни. Я словно сошла с ума. Спустя две недели я вроде приняла факт папиной смерти. Папу нашёл упокоение на родной земле. Но не могу отпустить. Его. И свою вину. Каждый день раскаиваюсь, что не приехала, что не доглядела. Если у вас есть близкие с эпи-приступами, то вы поймёте. Кажется, что поведи я себя более чутко, то было бы всё иначе. Хочется жить. Но больно. Хуже всего то, что я понимаю, что он себя запустил; что я не могла никак изменить его отношение к жизни; что его лечащий врач выписывала ему фигню, а не препараты; что мы упустили кучу возможностей, потому что папа игнорировал и отметал всякие радости типа совместных поездок, пикников, походов в кино – его крайне редко удавалось уговорить для чего-то. Мало современных фото. Есть ощущение, что я его бросила на произвол судьбы. Словно его выкрали в момент моей слабости. Я знала, что всё бесполезно и однажды я бы его потеряла. И это ещё хуже – я постоянно жила в ожидании горя, но столкнувшись с ним, не выдерживаю. Некому больше выговориться. Друзей мало, большинство даже не в курсе. Из-за ковида даже не встретиться. Замучила парня своими слезами. Скоро я вернусь к работе, обычной жизни. Но там всё напоминает о папе.
"Нулевой канал", антология, снятая по мотивам авторских крипипаст. Особенно хороши второй и третий сезоны.
Ага, есть паблик в ВК, где один энтузиаст озвучивает цикл, приглашая других ребят. Всё очень красиво сведено, разноголосье, музыка. Но правообладатели натравили на него юристов и аудио снесли... Работа тем не менее ведётся дальше)
Знаю, что можно себя успокоить предопределённостью. Тем, что все мы смертны и не можем управлять причинами. Что ушедшие чаще всего любят нас, оставшихся, и хотели бы продолжения нашей жизни. Что лучше мне видеть смерть отца, чем если бы он столкнулся с моей. Что вне зависимости от существования "жизни после смерти", папе сейчас легче, страданий нет.
Весной я потеряла бабушку, 90 лет. Она была далеко от меня, окружённая внуками и правнуками. Я долго переживала. Но это не сравнится. Когда видишь смерть близкого, когда он действительно у тебя один – это страшно. И спасибо всем в этой ветке, кто хоть попытался дать совет, как справиться в этой ситуации.
Папа умер меньше двух недель назад. Мы были на разных квартирах: я с парнем, он – в хрущёвке с застывшим ремонтом. У папы была эпилепсия, он плохо ел, мы постоянно спорили из-за его образа жизни. Военный пенсионер в 54 года, не осталось друзей, семья наша далеко. Но тянуть его у меня не было сил и я поддерживала по мере возможностей. Виделись чаще у меня на работе. Второго числа он пришёл, я сразу заметила его полураздражённый-полурассеянный взгляд, придыхание, то, что он исхудал. Хотелось что-то сказать, но я решила, что бесполезно. Мы расстались, перекинувшись парой слов, осталось тяжёлое чувство. А на следующий день я заболела. Короновирус. Всё отошло на второй план. Всё корила, что постоянно откладывала поход на прививку для себя, бати, парня. Звонила папе, он вроде норм. Восьмого в преддверии обеда позвонил, голос слабый: "– Всё нормально, я просто только что проснулся. – Ясно... Не болей, пожалуйста. Я скоро выздоровлю, папа. – Это вы главное не болейте!" Вот и поговорили... Из-за одышки и сердечного ритма (казалось сердце из груди выпадет), я решила сидеть дома, не волноваться за папу, лечиться, чтобы никого не заразить. Температура, холодный пот. Десятого я поняла, что он не звонил. И трубку не берёт. 11-го, день рождения моего любимого, я не находила себе места – предчувствие беды. Пришла вечером в папину квартиру. Свет выключен. Балкон открыт. Папа лежит в проёме спальни. Лицом в пол. Я кричала. Лёгкие, до этого даже лишний раз вдох встречавшие болезненным кашлем, теперь позволили. Он холодный, окоченевший. Это ужас. Вероятно, всё случилось тогда же 8 или 9.
Я не могу стерпеть этой правды, это невыносимо. Он был один. "Внезапная сердечная смерть". В 54 года. Мои предчувствия, бредовые мысли во время болезни. Я словно сошла с ума. Спустя две недели я вроде приняла факт папиной смерти. Папу нашёл упокоение на родной земле. Но не могу отпустить. Его. И свою вину. Каждый день раскаиваюсь, что не приехала, что не доглядела. Если у вас есть близкие с эпи-приступами, то вы поймёте. Кажется, что поведи я себя более чутко, то было бы всё иначе. Хочется жить. Но больно.
Хуже всего то, что я понимаю, что он себя запустил; что я не могла никак изменить его отношение к жизни; что его лечащий врач выписывала ему фигню, а не препараты; что мы упустили кучу возможностей, потому что папа игнорировал и отметал всякие радости типа совместных поездок, пикников, походов в кино – его крайне редко удавалось уговорить для чего-то. Мало современных фото. Есть ощущение, что я его бросила на произвол судьбы. Словно его выкрали в момент моей слабости.
Я знала, что всё бесполезно и однажды я бы его потеряла. И это ещё хуже – я постоянно жила в ожидании горя, но столкнувшись с ним, не выдерживаю. Некому больше выговориться. Друзей мало, большинство даже не в курсе. Из-за ковида даже не встретиться. Замучила парня своими слезами. Скоро я вернусь к работе, обычной жизни. Но там всё напоминает о папе.