Немного повседневности: кровь, пот и слёзы

Или: что-то кончается, что-то начинается.

Мучительной рефлексии пост, он же — поток сознания о мыслях и эмоциях, которые больше невыносимо держать в себе.

У каждого есть свой «предел прочности» и вот, я вновь достиг своего. Я надеялся, что этого больше не случился, но, видимо, порог снизился с предыдущего раза. Вновь что-то внутри сломалось и я потерял один из последних осколков себя.

Итак, оканчивается моё путешествие, длинной в восемь лет. На протяжении этих лет я упорно трудился и жертвовал многим, лишь бы хоть на шаг приблизиться к своей цели. Последние три года были наиболее тяжёлыми. На их протяжении каждый будний день состоял (и, пока что, продолжает состоять) из простого алгоритма: сон -> дорога_до_работы -> работа -> дорога_до_дома -> полчаса/час времени на ужин и учёбу -> сон -> ... и т. д. Выходные — учёба, по большей части. Первые полгода жизни в таком расписании было тяжело. Через год это стало невыносимо. Через полтора боль поутихла. Через два — я больше ничего не чувствую. Кажется, я немного подустал от всего этого.

И вот теперь всё заканчивается. Очередная контрольная точка пройдена. Казалось бы, давняя мечта сбылась, надо радоваться. Однако, к радости и облегчению примешивается парализующее чувство опустошённости и бессмысленности происходящего, которое неумолимо нарастает. Что я делаю и зачем? Для чего это всё? Кому это вообще нужно?

Разумеется, из-за такого стиля и темпа жизни я потерял почти все (кроме одного) и без того немногочисленные сошиал линки. У кого-то была такая же (или похожая) ситуация с работой как и у меня, у кого-то семья, у кого-то другие жизненные трудности.

В конце дороги начинает более ясно высвечиваться пройденный путь. Мне наконец-то удалось вспомнить, почему я вообще отправился в это "путешествие". Учитывая вышесказанное это прозвучит странно, нелогично и контринтуитивно, но я трудился только ради того, чтобы у меня было больше времени для общения с близкими и дорогими людьми. Ведь я просто хотел, чтобы у меня были друзья, близкие и приятные люди, с которыми можно проводить время, вместе ходить в кино, играть в игры и развлекаться, да хотя бы просто болтать ни о чём — разве это так много? Но реальность раз за разом распоряжается иначе. Неужели я хочу слишком многого? Может быть, я этого просто недостоин.

Тем не менее, однажды у меня появилось сообщество Виабу. Здесь я нашёл добрых, чутких, внимательных и отзывчивых людей. Некоторые из них даже стали мне друзьями. Это странное чувство, даже немного подзабывшееся. Позвольте пояснить: мне отнюдь не чужда эмпатия, сопереживание, желание помочь и поддержать других людей. Однако это очень необычно — чувствовать подобное по отношению к себе. Мне часто говорили: «Ты должен со всем справляться самостоятельно. Мы не можем / у нас нет возможности тебе помочь. Ты один». В целом, видимо, подобные установки и сформировали моё текущее мировоззрение: я привык расчитывать только на себя, действовать в одиночку и стараюсь ни с кем не делиться переживаниями (но сейчас прорвало, извините).

Мне очень жаль, что у меня до сих пор нет достаточно времени, чтобы проводить время вместе с новообретёнными друзьями. Разочаровывает также и то, что нет и технической возможности. Это, в принципе, вопрос времени, но от этого не легче. Всё так же обидно и горько.

Вскоре у меня появится как минимум в 5 раз больше свободного времени. Это… воодушевляет?

На работе завершился очередной кранч. Близится небольшой отпуск. В связи с этим необходимо подлатать протекающую головушку и решить: что же теперь делать со своей жизнью и каким образом распределить огромное количество времени, которое у меня появится. Одна мечта исполнилась, но есть ещё одна, исполнение которой должно сильно облегчить жизнь. Ну, я надеюсь.

Однако, я понимаю, что облегчение жизни не даст мне того, давно утерянного спокойствия и душевного равновесия. Нужно что-то другое. Я потерял что-то очень важное, что-то, без чего невозможно почувствовать счастье. Предстоит разобраться в себе, а затем это нечто найти.

#some_thoughts #SciDudeBlog