Хохот хрустящих костей

Знаете, некоторое самопрограммирование, присущее детям, иногда поражает своей устойчивой прямой на графике "время/жизненный опыт". Еще большее удивление испытываешь, когда докапываешься до сути программы и осознаешь причины столь упорного следования логике её выполнения. Вот вроде был нормальный спортивный пацан, а завтра он уже ловит респекты за то что умещает в себя на пол грамма больше героина, гордится этим и ловит кайф, пока его не прикончит пагубная привычка или тот у кого он занял денег.

Заглянешь в его прошлое и вуаля: мать-одиночка, довольно приличная женщина, когда-то в пылу ссоры или многочисленных сетований ляпнула, что отец был прожженный наркоманом и что его мало кто мог переплюнуть в этом деле. "Я смогу" - подумал пацан и занялся делом.

Хотя, конечно не всё так просто как кажется и триггеров может сложиться множество. Обычно они скапливаются и обрушаются на человека лавиной, унося его силу воли к подножию горы под названием "Жызнь" и то что он считает "своим выбором" на деле оказывается многомерной паутиной лжи, которую сплетает вкруг каждого из нас отвратительный и одновременно завораживающий фрактальнорукий паук-хаос.

И вот я лежу на скамейке, на грудь давит предельный для меня вес, мышцы в руках изогнулись в страдающей гримасе, их застала врасплох моя неспособность преодолеть колющую боль во всём теле. Позвоночник приостановил свою деятельность на территории спины и отказывается изгибаться в какую-либо сторону. На меня нацепили экзоскелет из страха, боли, ожидания и сдерживания мочи в истерически бьющемся пузыре где-то в глубине моей утробы, и забыли подключить его к розетке, чтобы была возможность хоть как-то пошевелиться.

Не смотря на все эти накатившие обстоятельства, я лежал и улыбался. Моё лицо растянулось в настоящей не поддельной улыбке, которая готова была отделить верхнюю часть лица от подбородка и где-то под сердцем зарождался такой же не поддельный смех, ведь когда-то, в пылу болезненной горячки, молодой я пообещал себе не хныкать и не плакать глядя как сустав руки, осуждающе смотрит на меня из под растянутой пелены кожи.

К идеи "не страдать" я каким-то образом пришел через многочисленные просьбы и требования как своих родных, так и левых пацанов на улице с которыми встречался чаще чем мне хотелось из-за пресловутой гиперактивности и желания сунуть свой нос в самую вонючую нору. Как при всём при этом мне в "нору" не сунули за всё это время какие-нибудь одинокие алкаши, до сих пор остаётся для меня загадкой.

Вывихнутая рука стала первой отправной точкой, какую я смог запечатлеть в памяти, когда я решительно взял себя в руки и...захохотал. Хохотал я минут 20, пока мы двигались в сторону травмпункта и заткнуть меня никто не мог.

Состояние не имеет плавного перехода. Боль искажает лицо, но на мгновение, после чего разум берёт мышцы в свои нейронные ручонки и по новой логике отправляет сигналы, стараясь удерживать темп и ритм смеха в такт пульсации, скручиваний и колик. Если те отходят на расстояние, чтобы совершить разбег и накинуться вновь - растерянный разум опять упускает момент и восстанавливает себя в правах от чего я в такие моменты могу выглядеть как НПС с очень плохо прописанной анимацией лица.

При этом никакого удовольствия я особо и не испытываю. Когда то задумался, а может я того...бдсм-любитель. Но плоть отказалась крепнуть после 45 минут игры в "пытки" от довольно просветленного в этом деле человека. Настолько просветленного, что у неё для этого был отдельный отапливаемый по надобности подвал.

Нет радости, нет удовольствия, есть только боль определенного уровня, а я смеюсь и мне легче от того что я смеюсь, как легче людям, кричащим и стенающим. Чуть больше десятка переломов, пара операций и это всё до того как разгорелся мой пубертат. И каждый раз смех с определенной интонацией. Только довольно близкие люди могли понимать где я поранился, а где я действительно бегаю и смеюсь, радуюсь жизни. Реакция людей "с улицы" при этом была ожидаема: "Пацан ебанулся, нужно держаться от него подальше", а я всё что могу - держаться за ногу внутри которой потихоньку начинает ходить ходуном треснутая берцовая и хохотать как ненормальный, потому что "над болью нужно смеяться".

Со временем и душевная боль, какая бы она не была, изогнулась на губах уголками рта вверх. Таинственная улыбка не раз выводила из себя более-менее близких людей рядом, потому что "тебя хуй поймешь, ты действительно расстроен или издеваешься надомной!". А стирать данную программу я почему-то уже не хочу и даже не задумываюсь над тем "могу ли". Защитная реакция выработанная по множеству причин в детстве стала приятным отпущением боли, но при этом с трудом дала понять окружающим в почти пустом спортзале, что мне нужна весьма скорая помощь в поднятии штанги.

Не знаю, винить ли себя молодого за это или просто смириться.

Я вспомнил и захотел поделиться этим из-за новости о Расселе Кроу, из-за постоянных вопросов в спортзале "почему ты ходишь вечно довольный" даже когда подходы казались тяжелыми, из-за недавних событий с жимом лёжа, которые я здесь упомянул. В общем, было время, были мотивы, поэтому вы видите этот текст здесь. На Пикабу можете сами пиздавать. :D

#мысли #спорт #нейронка #оффтоп