"Мегафон", что творится в вашем балагане?

Недолонг.

Есть многое на свете, друг Горацио, от чего волосы порой начинают шевелиться даже там, где им природой положено быть мягкими и послушными. Одна из таких историй произошла не далее, чем вчера.

Возвращаюсь я вечером домой, совершенно не имея никакого злого умысла, чисто по привычке. В дверях меня встречает жена с круглыми от ахуя глазами, и рассказывает мне такую презабавную историю. В обеденный перерыв пошла она в салон "Мегафона", чтобы перейти на их связь, не меняя номер. Стоит, заполняет формы для перехода, никого не трогает.

В это время в салон вваливается бухущий чел в камуфляже. Покрутившись у витрин, подруливает к прилавку и просит жену пропустить его, мол, ему надо. Жена, оценив, сколько ещё будет возиться с заявлением, пропускает. И тут в жбан вояки ударяет игривое настроение и в нём просыпается ухарь-купец. Он громогласно заявляет, что в увольнительной с "СВО", что ему совершенно не на что тратить полученные на чужбине деньги, и что он хотел бы в качестве жеста доброй воли презентовать моей супруге маленький сувенир.

Супруга, отлично зная поговорку про сыр и мышеловку, отвечает решительным отказом, твёрдо и чётко. Экспендэйбл, то есть герой боевых действий продолжает настаивать, не приемля возражений. Видя, в каком он коматозе и не желая вступать в полемику с человеком с заведомо ПТСР, она говорит, что ей надо поменять стекло на телефоне. В ответ на что мобик заявляет, что не только стекло, но и сам телефон требует немедленной замены, и начинает выбирать ей новый аппарат. Почуяв запах купюр, в игру вступает работник салона и начинает неистово крутить мобика на бабло.

Совместными усилиями они выбирают самый навороченный Redmi Note 13 Pro в полном фарше(у жены "девятка"). Но на этом камуфляжный не успокаивается, и выбирает к телефону эйрподсы, таким образом доведя общий чек до 70к, а мою жену - до предынфарктного состояния. Понимая, что её мнение уже ничего не решает, она просто старается не отсвечивать и не быть затянутой в эту воронку щедрот центробежной силой товарно-денежных отношений. Мобик оплачивает выбранные цацки, отдаёт их вместе с чеками жене, попутно всё же интересуясь, нет ли у неё подспудной тяги к совместному распитию кофе. Жена, порывшись в своих намерениях, эту тягу в себе, вотэтода, не обнаруживает. После чего возобновляет заполнение бланка, а мобик вываливается из салона в предощущении дальнейшего кутежа. Заполнив бланк, жена возвращается на своё рабочее место.

Ближе к вечеру ей начинают названивать с незнакомого номера. Взяв трубку, она слышит голос сотрудника "Мегафона", который слёзно умоляет её вернуться в салон. По словам продавана, в её отсутствие в салон опять ввалился мобик и в грубой, циничной и даже где-то антигуманной форме потребовал вернуть ему деньги. На робкие возражения продавана он ответил парой точных попаданий в голову, после чего тот расчехлил кассу и совершенно в обход всех правил(товар-то ему не вернули) оформил возврат. И вот теперь перед продаваном два стула. И тот, на котором по его же вине недостача в 70к, ему почему-то совсем не кажется удобным и эргономичным.

Жена решает посоветоваться с коллегами по работе. Те в один голос предполагают, что продаван что-то мутит. Мол, почему не нажал тревожную кнопку, не вызвал полицию, провёл возврат без наличия товара. Подозревая мошенническую схему, в которой сотрудник "Мегафона" просто нашёл сладкую лохушку, которой надует в уши про возврат товара, и таким образом поднимет 70к, жена решает игнорировать входящие с незнакомых номеров, которые поступают ей с регулярностью, достойной лучшего применения. Тогда ей начинает писать в телеге некий Карен, суть потуг которого сводится к формулировке "слышь, вазми трубка, э". Нежно подталкиваемый идеей подошвы в идею филейных частей, Карен тоже отправляется в мьют. Но на этом невероятные приключения более титульной, нежели Карен, нации в России не заканчиваются. Вечером звонок раздаётся уже в съёмной квартире сына. Звонит оперуполномоченный местного ОВД. По его словам, вояку задержали, и жене нужно приехать в отдел, чтобы дать показания и одновременно вернуть товар, теперь, вероятно, проходящий по делу в качестве вещдока.

В итоге сегодня утром они вдвоём отправляются к, мягко говоря, копам. Вежливо поинтересовавшись, как же так, почему мальчик из салона "Мегафон", будучи заомеженным в середине дня, полицию вызвал только после 6 вечера, они получают маловразумительный ответ в стиле "сотрудник Мегафон, мальчик молодой, все хотят быть альфами с тобой". В том смысле, что мальчик, типа, стажёр, и, типа, растерялся. Бухого СВОшника он крутить на лаве не растерялся, сливать личные данные клиентки левым Каренам, пользуясь служебным положением(ст. 137 ч.2 УК РФ), он не растерялся, а вызвать эцилоппов, или хотя бы нажать тревожную кнопку ему, видимо, религия не позволила. Словом, не желая становиться счастливой обладательницей давления 200/120, жена отдаёт телефон и гарнитуру под опись и расписку. Easy come, easy go. Я какое-то время уговаривал её написать заявление на продавана в СК по ст.137, но она почему-то совсем не заинтересована в инсульте.

Вот такая история. Кто прав, а кто лев Бонифаций - пишите в комментах. Каким образом, на ваш взгляд, стоило поступить? Кто виноват, что делать, и другие вопросы имени Герцена. А, связь, кстати, говно. В связи(каламбурошная открывается) с этим, а также с вышеперечисленным, назревает чирием на спине главный вопрос - что с лицом, "Мегафон"? Всё нормально? Репутация? Не, не слышали!

UPD: публикуя данный пост, я рассчитывал только на одно - что в комментах найдётся 2-3 человека с похожим опытом, которые на личном примере поделятся им. Как стоит поступать в таких ситуациях, чего делать не стоит, какие ещё схемы используют работники компаний-провайдеров в своих салонах. 2-3 человека с конструктивом и впрямь нашлось. Остальные показали лицо ДТФ во всей красе. Столько безупречных уберменшей, никогда не совершавших ошибок, сколько собралось в комментах, вероятно, не видел и третий рейх. Ладно, хуй с ним, вы дистанционно оскорбляете меня, это единственный для вас способ безопасно самоутвердиться, на который мне до некоторой степени плевать. Но в комментах посыпались оскорбления в адрес моей жены. И от кого - от унылых диванных дрочеров, в худших традициях двача. Знач, смотрите, ребятишки. Любой выпад в сторону моей жены - моментальный ЧС, без разговоров, "без шансов, без вариантов", как сказала бы одна певица, признанная иноагентом. Да, вы идеальные. А мы - нет. Вы - умные. Мы - тупые. Вы молодые, политически грамотные, крепкожопые пирожки с идеальной кожей и манерами, четырёхзначным интеллектом, философской степенью, дипломом Гарварда по психологии, политологии, юриспруденции и филологии и сертификатом мастера спорта по спорту. А мы - скуф и скуфыня, дряблые, туповатые и некрасивые, необразованные, немощные и, в целом, отсталые. Мы не можем с закрытыми глазами перебрать карбюратор и пробежать стометровку за 4 секунды, в отличие от вас. Мы - фу. Вы - кайф. А теперь идите нахуй.