Детство Чака

Чак Норрис родился втайне от родителей.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис может стоять лежа.

Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.

Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.

Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.

Ебать я кричу