Сны мне снятся очень часто. Кому печатала свои сны, говорят, читаешь твой сон, словно кинофильм смотришь... И детализированные снятся, и цветные, и да, что примечательно, с очень раннего детства, постоянно снятся хоррор сны, не было ни одного раза, чтобы приснилось что-то "доброе, счастливое, светлое". Вот и недавно... Приснилось многое. Из этого многое, могу сказать о фрагменте снов. В общем. Во сне, был калейдоскоп, который показал мне кратко, один фрагмент, который мне снился когда-то. Показано. В чёрно, белых, серых цветах. Как со старой видео камеры. Как чёрно-белый фильм. Олд, совсем Олд. Там зомби. Короче, я смотрела в реальности фильмы о зомби, но такой жестокости как во сне, я не видела ни в одном фильме. Место без крайние поля, плантации чего-то. Где-то растут высокие кустарники, деревья, и где-то есть дебри зарослей. Неподалёку от дороги, твёрдо песочной дороги, было ограждение, ограждение как для скота. Но ограждение было построено высоким забором со всех сторон. Забор был металлический, напоминал рыболовную сетку. До, того, как появились зомби. Там был какой-то вирус. А пока был вирус, тем временем, шли войны между классами: рабами (работниками плантаций) и их хозяевами (кие имели большие деньги). Нищета усиливалась. Многие гибли от голода и давления. Побои были более зверскими. В общем довели хозяева работником до бунта. И вот рабочий класс, там также нашлись предатели, которые поддержали хозяев. Стала война не только между разными классами, но и между работниками. Было очень тяжело. В общем вирус сделал своё дело. И те, кто оказались предателями, среди рабочего класса, стали зомбарями. Их жестокости и выносливости не было предела вообще. Это было абсолютное зверьё. Им было важно только лишь одно, сожрать выживших. И не осталось от таких ничего человеческого. И вот оставшиеся работники, которые не были зомби, отчаянно сражались за себя, выживание. Слышен был их страх, их безсилие, их мольбы. Изо всех сил пытались спастись. А пока они пытались выжить. Зомби мутировали, они росли, превращались в гигантов, их телосложение было также более сильным и более мощным, хоть и потрёпанные были. И вот оставшиеся в живых, были загнаны в эту клетку. Клетка едва ли их спасала. Шли сражения. И работники, не теряли последнюю надежду, чтобы выжить, но также уже были на грани, чтобы умереть. Ибо сил уже не было. Я ни в одном кинофильме, не видела такого высокого уровня по жестокости и зверства зомбарей, что видела в своём сне... Это было действительно ужасающе. Вот такой фрагмент. И таких снов мне так хватает, что словно да, фильмы смотрю. И всё они жестокие снятся... Сегодня что-то снилось, не помню, но какая-то фигня.
Вот всегда актуально. Пришла из магазинов, сейчас, домой. Запасы раскидала. Голодная. Надо бы покушать. Но организм второй день подряд или третий, в это самое время - хочу спать. Ночь сурка блин.
Мне? Один словом и не напечатаешь. Хуже чем инвалидность. С 3 сентября (со дня трагедии), я сходила в душ всего Три раза, буквально тяжело всё делать. Элементарное тяжело. Я знаю, плохо, не мыться, я сама за чистоту тела и гигиену. Но даже в душ до сих пор сходить сложно. Обрела деперсонализацию... Кататонический синдром также присутствует (ступор по большей части). То блокаторы стараются в мозгу меня усмирять защитными механизмами, а то не выдерживают и у меня приступы сильнейшей боли, до того, что ноги стоять не могут, и думаю видел в фильмах, когда перерезают глотку человеку, а он издаёт такие странные звуки, захлёбывается... В приступах у меня эти звуки присутствуют всегда. Мне жить страшно, его нет, боюсь многого, его нет, напуганная... Вот мне надо сейчас покушать, а у меня ступор. Скована в кровати. Тяжело просто встать, поставить чайник и покушать. Нет нормализации жизни. Организм также весь стал разваливаться. Последствия этой беды... Из магазинов хочется всегда сбежать, в метро также страшно, атаки паники не забывают. Мучает всё! И больно за любимого, ныне покойного... Как мало пожил, как мало радовался, как мало всего хорошего получил, что больше не будет получать счастья, любви, как многого хотел, были планы. Общие планы, встречать вместе старость. Как много я молчала о этом счастье. Берегла это. Ценила его за всё. Переживала. Как повезло же, что это была взаимная любовь, как я знаю, мне сказали, он был со мной абсолютно счастлив... И как невыносимо, чудовищно больно, за него, за себя, за нас. Не могу смириться с много чем... С тем, что произошло, это слишком чудовищно. С тем, что он больше не сможет получить лучшего, ничего... Что теперь ничего не возможно. Как сейчас у меня появилась "вина" или не знаю как правильно, но у меня закралась мысль - как мне теперь испытать радость, без него, если его нет. Имею ли я право на хоть что-то, что может мне сделать что-то из оперы некой радости... Имею ли я право, ведь он больше этого не сможет получить то, чего могу я (съездить на экскурсию, восхититься от чего-то, получить восторг от чего-то, к примеру). Я и руины сейчас... В растерянности. Я умею ходить, готовить, но я не умею жить без любимого, его. Учусь жить практически заново. Это всё слишком трудно. Я до сих пор не могу восстановить то, как вижу всё. Вещи знакомые, но вижу всё в трауре, словно вижу не я, а другая меня часть... Имею ли я право и вообще как мне жить с этим... Чтобы себя внешне делать красивой, ибо смысла не вижу. Для него я была красной. Ну я не эгоистка. Для него я была такой, старалась для него, он баловал, ухаживал, думал обо мне и любил меня... Вот так жили... А сейчас... Всё. Я без него. Он был всем, он это драгоценность, он это родной и любимый дом, счастье... Теперь ничего нет, кроме того, что моя жизнь теперь ежедневный ад. Да, гарантий нет на грядущее. К сожалению не могу всячески (не получается) верить в просвет, в хорошее, в излечение... Как всё не справедливо получилось.
Спасибо тебе. Но моя чёрная полоса теперь на всю жизнь будет. Смерть любимого мужчины, это чудовищный удар. И он был светом, всем, а теперь всё... Самое главное для меня это был он, живой, а смерть это чудовищная утрата. Каждый день тяжёлый. Лучше не становится. Ничего не помогло, чтобы было лучше. Я понимаю, что мне теперь с этим жить всю оставшуюся жизнь. А терзания мучают каждый день... Спасибо тебе за человечность! Спасибо.
Сигареты - бросила. Перешла на табак - бросила табак. Перешла на электронку - электронку бросать категорически не намерена, ибо зашло окончательно. Всё.
Попыталась прочитать то, что меня интересует в электронном формате, книгу. Категорически это не понравилось. Читать живо перехотела электронную книгу. Решила, что найду макулатурную книгу, и прочту её, ибо для меня это более приятнее, сакральное, приемлемо. Так мне угодно, так мне подходит, так мне нравится.
А вообще, ты очень молодец, что сам смог сделать себе такую для себя комфортную комнату. Своими руками, это уважаемо, на самом деле. Такие люди как ты, ценные люди. Очень тебя хвалю, что сделать можешь так красиво и опрятно сам!
Спасибо. По человечески приятно, спасибо. А пространство... Живу в такой комнате, что таких ёлок я могу разместить более чем 30... А вот по поводу радости... Раньше до одной трагедии, меня много радовало, а после трагедии, больше не может ничего порадовать, вообще. Живу лишь на функциях, благо здравый рассудок не потеряла, живу в аду, живу, что просто подходит, а чего просто нет...
Я её нарядила ещё год назад. Так и стоит. Её не убирала. Летом стояла. Не вижу смысла убирать. Искусственная же, осыпаться не будет. Домашнее ежедневное украшение, которое не мешает. Ну и прекрасный фон для фото покупок... Ахуеть, да, целый год стояла, ещё будет стоять, хоть всю жизнь, пока я не помру. Она мне не мешает. Ок, ещё есть вероятно, что может ещё одна ёлка появиться, но потом. Ибо ещё пакет украшений есть, для приблизительно такой же высокой ёлки (эта ёлка 180 см).
У меня давно, очень давно так повелось, в посте как правило: буквами о... Фото или скрин о... И просто музыка, просто фаворитная музыка, которую можно послушать дополнительно на нейтрале, она может подходить, может и не подходить к посту, просто развлекательный бонус. А про лапшу. Не только выглядит балдёжно, но и сама лапша такая. Спасибо.
Самый феерический обман конечно в гогогоге. Выдумали сектанты гогогога. Сообразили, что этим можно управлять. В общем, это всего лишь ещё одна система управления. Одни управляют своим больным уродством, другие с не уважением к себе, по глупости, поддаются этому управлению. И те и другие, просто больные мясные прямо ходящие живности. Одни знают, что этим можно управлять и наживать себе для себя материальные блага, а это капитализм. Что уже абсолютно уродливо это. А другие, верят и в святого чайника, в ебучего единорога с феями, и во всё, ну потому что глупы, другие боятся правды, в общем также больны и они. Вот и собрались эти пациенты в одной палате, сделали из этого свою секту, пиздец... Так и с этой хернёй с буквами.
Биомусору же надо как-то существовать, а не жить человеком разумным. Вот и придумывают такую ахинею (не только такую, такого говна перебор как дохуя), и в общем проёбывают они своё жалкое бытие в таком, многом маразме. Ну нет в многом мясе разумного, просто факт. Им лень быть разумными, вот и занимаются всей этой хуйнёй.
Сперва йогурт этот, в который ещё мака кондитерского насыплю маленько. Потом суфле это, с чаем. А после сладкого, моё любимое, острую лапшу эту.
Сны мне снятся очень часто. Кому печатала свои сны, говорят, читаешь твой сон, словно кинофильм смотришь...
И детализированные снятся, и цветные, и да, что примечательно, с очень раннего детства, постоянно снятся хоррор сны, не было ни одного раза, чтобы приснилось что-то "доброе, счастливое, светлое". Вот и недавно...
Приснилось многое. Из этого многое, могу сказать о фрагменте снов.
В общем. Во сне, был калейдоскоп, который показал мне кратко, один фрагмент, который мне снился когда-то.
Показано. В чёрно, белых, серых цветах. Как со старой видео камеры. Как чёрно-белый фильм. Олд, совсем Олд. Там зомби. Короче, я смотрела в реальности фильмы о зомби, но такой жестокости как во сне, я не видела ни в одном фильме.
Место без крайние поля, плантации чего-то. Где-то растут высокие кустарники, деревья, и где-то есть дебри зарослей. Неподалёку от дороги, твёрдо песочной дороги, было ограждение, ограждение как для скота. Но ограждение было построено высоким забором со всех сторон. Забор был металлический, напоминал рыболовную сетку.
До, того, как появились зомби. Там был какой-то вирус. А пока был вирус, тем временем, шли войны между классами: рабами (работниками плантаций) и их хозяевами (кие имели большие деньги). Нищета усиливалась. Многие гибли от голода и давления. Побои были более зверскими. В общем довели хозяева работником до бунта. И вот рабочий класс, там также нашлись предатели, которые поддержали хозяев. Стала война не только между разными классами, но и между работниками. Было очень тяжело. В общем вирус сделал своё дело. И те, кто оказались предателями, среди рабочего класса, стали зомбарями. Их жестокости и выносливости не было предела вообще. Это было абсолютное зверьё. Им было важно только лишь одно, сожрать выживших. И не осталось от таких ничего человеческого. И вот оставшиеся работники, которые не были зомби, отчаянно сражались за себя, выживание. Слышен был их страх, их безсилие, их мольбы. Изо всех сил пытались спастись. А пока они пытались выжить. Зомби мутировали, они росли, превращались в гигантов, их телосложение было также более сильным и более мощным, хоть и потрёпанные были. И вот оставшиеся в живых, были загнаны в эту клетку. Клетка едва ли их спасала. Шли сражения. И работники, не теряли последнюю надежду, чтобы выжить, но также уже были на грани, чтобы умереть. Ибо сил уже не было.
Я ни в одном кинофильме, не видела такого высокого уровня по жестокости и зверства зомбарей, что видела в своём сне...
Это было действительно ужасающе.
Вот такой фрагмент. И таких снов мне так хватает, что словно да, фильмы смотрю. И всё они жестокие снятся...
Сегодня что-то снилось, не помню, но какая-то фигня.
И опера "как это забыть", что зачастую ненужная информация, с какого-то хрена, запоминается...
Хрен знает. У меня нет рекламы там. Но я охотно верю, что 99% реклам, говнина.
Вот всегда актуально.
Пришла из магазинов, сейчас, домой. Запасы раскидала. Голодная. Надо бы покушать. Но организм второй день подряд или третий, в это самое время - хочу спать. Ночь сурка блин.
На заводах сокращения. Везде какая-то ахинея. И тут блять, какие-то или из-за каких-то ускорителей, ну пиздец короче.
Вопрос - какая должна быть моя реакция, на эту новость?🧐
Ох...
А как я "ахуела" от того, что у меня в Сбербанке, есть это Спасибо...
Тебе спасибо больше за человечность, ещё раз... Спасибо.
Мне? Один словом и не напечатаешь. Хуже чем инвалидность. С 3 сентября (со дня трагедии), я сходила в душ всего Три раза, буквально тяжело всё делать. Элементарное тяжело. Я знаю, плохо, не мыться, я сама за чистоту тела и гигиену. Но даже в душ до сих пор сходить сложно. Обрела деперсонализацию... Кататонический синдром также присутствует (ступор по большей части). То блокаторы стараются в мозгу меня усмирять защитными механизмами, а то не выдерживают и у меня приступы сильнейшей боли, до того, что ноги стоять не могут, и думаю видел в фильмах, когда перерезают глотку человеку, а он издаёт такие странные звуки, захлёбывается... В приступах у меня эти звуки присутствуют всегда. Мне жить страшно, его нет, боюсь многого, его нет, напуганная... Вот мне надо сейчас покушать, а у меня ступор. Скована в кровати. Тяжело просто встать, поставить чайник и покушать. Нет нормализации жизни. Организм также весь стал разваливаться. Последствия этой беды... Из магазинов хочется всегда сбежать, в метро также страшно, атаки паники не забывают. Мучает всё! И больно за любимого, ныне покойного... Как мало пожил, как мало радовался, как мало всего хорошего получил, что больше не будет получать счастья, любви, как многого хотел, были планы. Общие планы, встречать вместе старость. Как много я молчала о этом счастье. Берегла это. Ценила его за всё. Переживала. Как повезло же, что это была взаимная любовь, как я знаю, мне сказали, он был со мной абсолютно счастлив... И как невыносимо, чудовищно больно, за него, за себя, за нас. Не могу смириться с много чем... С тем, что произошло, это слишком чудовищно. С тем, что он больше не сможет получить лучшего, ничего... Что теперь ничего не возможно. Как сейчас у меня появилась "вина" или не знаю как правильно, но у меня закралась мысль - как мне теперь испытать радость, без него, если его нет. Имею ли я право на хоть что-то, что может мне сделать что-то из оперы некой радости... Имею ли я право, ведь он больше этого не сможет получить то, чего могу я (съездить на экскурсию, восхититься от чего-то, получить восторг от чего-то, к примеру). Я и руины сейчас... В растерянности. Я умею ходить, готовить, но я не умею жить без любимого, его. Учусь жить практически заново. Это всё слишком трудно. Я до сих пор не могу восстановить то, как вижу всё. Вещи знакомые, но вижу всё в трауре, словно вижу не я, а другая меня часть... Имею ли я право и вообще как мне жить с этим... Чтобы себя внешне делать красивой, ибо смысла не вижу. Для него я была красной. Ну я не эгоистка. Для него я была такой, старалась для него, он баловал, ухаживал, думал обо мне и любил меня... Вот так жили... А сейчас... Всё. Я без него. Он был всем, он это драгоценность, он это родной и любимый дом, счастье... Теперь ничего нет, кроме того, что моя жизнь теперь ежедневный ад.
Да, гарантий нет на грядущее.
К сожалению не могу всячески (не получается) верить в просвет, в хорошее, в излечение...
Как всё не справедливо получилось.
Ёжбемоль! Какая же там знакомая лапша... 🥺😊
Спасибо тебе. Но моя чёрная полоса теперь на всю жизнь будет. Смерть любимого мужчины, это чудовищный удар. И он был светом, всем, а теперь всё... Самое главное для меня это был он, живой, а смерть это чудовищная утрата. Каждый день тяжёлый. Лучше не становится. Ничего не помогло, чтобы было лучше. Я понимаю, что мне теперь с этим жить всю оставшуюся жизнь. А терзания мучают каждый день...
Спасибо тебе за человечность! Спасибо.
Нашла...
Ну каждому же своё. Кому что...
Одной цепью...🎙️
Какой же отличный комментарий.
Смущает...
Сигареты - бросила. Перешла на табак - бросила табак. Перешла на электронку - электронку бросать категорически не намерена, ибо зашло окончательно. Всё.
Попыталась прочитать то, что меня интересует в электронном формате, книгу. Категорически это не понравилось. Читать живо перехотела электронную книгу. Решила, что найду макулатурную книгу, и прочту её, ибо для меня это более приятнее, сакральное, приемлемо. Так мне угодно, так мне подходит, так мне нравится.
А вообще, ты очень молодец, что сам смог сделать себе такую для себя комфортную комнату. Своими руками, это уважаемо, на самом деле. Такие люди как ты, ценные люди. Очень тебя хвалю, что сделать можешь так красиво и опрятно сам!
Спасибо. По человечески приятно, спасибо.
А пространство... Живу в такой комнате, что таких ёлок я могу разместить более чем 30...
А вот по поводу радости... Раньше до одной трагедии, меня много радовало, а после трагедии, больше не может ничего порадовать, вообще. Живу лишь на функциях, благо здравый рассудок не потеряла, живу в аду, живу, что просто подходит, а чего просто нет...
Жесть какой ты дезинформатор. Ну это твои проблемы.
Приедешь. Увидишь. Может быть и новая жизнь на яблоке образуется. Может нет. Всё не упомнишь, это нормально. Успехов тебе там в лётных делах.
Яблоко покушать надо не забыть. Приятного аппетита.
Я её нарядила ещё год назад. Так и стоит. Её не убирала. Летом стояла. Не вижу смысла убирать. Искусственная же, осыпаться не будет. Домашнее ежедневное украшение, которое не мешает. Ну и прекрасный фон для фото покупок... Ахуеть, да, целый год стояла, ещё будет стоять, хоть всю жизнь, пока я не помру. Она мне не мешает. Ок, ещё есть вероятно, что может ещё одна ёлка появиться, но потом. Ибо ещё пакет украшений есть, для приблизительно такой же высокой ёлки (эта ёлка 180 см).
У меня давно, очень давно так повелось, в посте как правило: буквами о... Фото или скрин о... И просто музыка, просто фаворитная музыка, которую можно послушать дополнительно на нейтрале, она может подходить, может и не подходить к посту, просто развлекательный бонус.
А про лапшу. Не только выглядит балдёжно, но и сама лапша такая.
Спасибо.
Подача этого, шедевр! Как же точно подмечено. Все эти "сакральные" символы. Отличные отсылки...
Самый феерический обман конечно в гогогоге. Выдумали сектанты гогогога. Сообразили, что этим можно управлять. В общем, это всего лишь ещё одна система управления. Одни управляют своим больным уродством, другие с не уважением к себе, по глупости, поддаются этому управлению. И те и другие, просто больные мясные прямо ходящие живности. Одни знают, что этим можно управлять и наживать себе для себя материальные блага, а это капитализм. Что уже абсолютно уродливо это. А другие, верят и в святого чайника, в ебучего единорога с феями, и во всё, ну потому что глупы, другие боятся правды, в общем также больны и они. Вот и собрались эти пациенты в одной палате, сделали из этого свою секту, пиздец...
Так и с этой хернёй с буквами.
Биомусору же надо как-то существовать, а не жить человеком разумным. Вот и придумывают такую ахинею (не только такую, такого говна перебор как дохуя), и в общем проёбывают они своё жалкое бытие в таком, многом маразме. Ну нет в многом мясе разумного, просто факт. Им лень быть разумными, вот и занимаются всей этой хуйнёй.