Можно ли победить ОКР?

Люди почему-то в последнее время стали думать, что приписывать себе различные психические расстройства - это модно: куда ни плюнь, везде одни нетакусики, самостоятельно ставящие себе редкие психические диагнозы, видимо, думающие, что оные придают их личностям ореол загадочности. Этот феномен напомтнает игру в прятки с собственной идентичностью: вместо того шоб исследовать грани своей личности в целом, люди обращают внимание исключительно на те из них, которые выглядят искревленными, старательно сверяя симптомы с очередным видосом с психологическим гуру. Вооружившись карандашиком, ставящим галочки. А потом с радостью примеряют ярлыки этих расстройств, как какие-то аксессуары из готишной коллекции одежды, на себя любимых.

Все это превращается в театр абсурда, где тревожность становится поводом для гордости, а диссоциация -эффектным словом-козырем на первом свидании с прогреваемой на секс альтушкой. Но по факту романтизация патологий обесценивает их суть, превращая реальный агр в декоративный фон для личностного перформанса. В итоге те, кто годами рилийно учился жмть с диагнозом, вынуждены бороться не только с симптомами, но и с обществом, воспринимающим их состояние как мем или поэтическую метафору. Жокерская ирония в том, что жажда исключительности через медицинские термины лишь стирает индивидуальность, загоняя всех в одинаковые клетки псевдодиагнозов.

Также принято почему-то принижпть значимость таких проблем. И знаете, я даже с этим в целом согласен, ибо тот же ОКР нельзя сравнить, конечно, по дискомфорту с каким-то физическим недугом, но все же полностью обесценивать дискомфорт от ОКР тоже не стоит.

Итак, Что такое ОКР. Навязчивое состояние, требующее проведения постоянных "мини-ритуалов" с целью остановки идущих в голову тревожных мыслей. Со стороны это может казаться смешным. Например, я (а речь в посте идет именно про меня) могу вытащить готовящийся к заливке кипятком чайный пакетик из чашки, чтобы положить в чашку точно такой же пакетик, но другой. Или, например, специально три раза открыть и закрыть дверь. Специально открыть несколько вкладок в браузере, начав работу только со строго определенной. Ну и так далее, логика, думаю, ясна. Конечно, я прекрасно осознаю полную бессмысленность этих действий, но поделать с собой ничего не могу: в момент предвосхищения этого ритуала у меня в голове нарастает тревога, что если я его не сделаю, то меня ждёт какой-нибудь негатив. И, мысленно покрывая лицо фейспалмом, я все же его совершаю.

Этот ежедневный цирк принудительных действий напоминает попытку договориться с собственной живой нейросетью, у который случился отвал и "server is busy": мозг, типа как заевшая пластинка, раз за разом проигрывает сценарий, где от положения чайного пакетика зависит судьба. Но на самом деле ритуалы здесь — не эксцентричное нитакушечное хобби. Ритуалы здесь крик лимбической системы, пытающейся залатать дыры в ощущении контроля над хаосом.

Даже осознание иррациональности не спасает: логика тут бессильна, типа как инструкция по сборке пк, написанная на языке двемером из скайрима. Каждый ритуал - прыжок через пропасть, где на одной стороне нависающая туча «а что если», а на другой - мираж безопасности, который расфигачивается, едва к нему прикоснёшься. Вот так вот!

Также к этому можно, наверное, отнести и склонность видеть в случайных событиях различные намеки от судьбы. Это меня меньше колышит, но иногда я действительно отказываюсь от какого дела, если вижу, что с ним что-то не клеится с самого начала.

И меня все это на самом деле калит жесть как. Эти ритуалы - это как курение. Да, ты испытываешь облегчение в момент затяжки, но за это ты платишь постоянным желанием закурить во все остальное время. Так и с этим ОКР, ритуалы снимают тревожные мысли на какое-то время, но взамен без них я испытываю тревогу почти постоянно. Да, я не скажу, что у меня в жизни действительно все хорошо, но все же мне кажется, что нормальным состоянием является все же хоть иногда отдыхать от тревоги даже на трудных жизненных этапах.

И я кучу раз пытался бросить ритуалы. Через силу воли и страх таки не совершал их. В этот момент у меня внутри все естество будто противостояло против этого, я был как Питер Паркер, что сдирал с себя симбионта. Но зато потом на некоторое время я действительно чувствовал себя свободным и мне не хотелось больше тратить время на эти бессмысленные действия. Но стоило в жизни опять появиться каким-то тревожным моментам, я снова к ним возвращался, как курец, когда-то бросивший, при стрессе может снова вернуться к курению.

Посоветуйте, шо делать. Я понимаю, что лучший совет это просто таки заставить себя не делать этих ритуалов никогда. Но может есть какая-то секретная техника, где, например, надо 10 раз попрыгать на одной ноге, потом три раза хлопнуть по стене ладошкой и в финале три раза наполнить и осушить чашку с водой?