Как принять смерть близкого человека?
Доброго времени сообщество DTF! Понимаю, что данный пост может не соответствовать тематике сайта, но не могу не написать. Пост публикую не с целью вызвать жалость, а больше для себя. Через текст выразить те эмоции, которые переполняют, которые скрываешь, не показываешь на публику, прочитать истории других людей, увидеть советы, как действовать даль…
Папа умер меньше двух недель назад. Мы были на разных квартирах: я с парнем, он – в хрущёвке с застывшим ремонтом. У папы была эпилепсия, он плохо ел, мы постоянно спорили из-за его образа жизни. Военный пенсионер в 54 года, не осталось друзей, семья наша далеко. Но тянуть его у меня не было сил и я поддерживала по мере возможностей. Виделись чаще у меня на работе. Второго числа он пришёл, я сразу заметила его полураздражённый-полурассеянный взгляд, придыхание, то, что он исхудал. Хотелось что-то сказать, но я решила, что бесполезно. Мы расстались, перекинувшись парой слов, осталось тяжёлое чувство. А на следующий день я заболела. Короновирус. Всё отошло на второй план. Всё корила, что постоянно откладывала поход на прививку для себя, бати, парня. Звонила папе, он вроде норм. Восьмого в преддверии обеда позвонил, голос слабый: "– Всё нормально, я просто только что проснулся. – Ясно... Не болей, пожалуйста. Я скоро выздоровлю, папа. – Это вы главное не болейте!" Вот и поговорили... Из-за одышки и сердечного ритма (казалось сердце из груди выпадет), я решила сидеть дома, не волноваться за папу, лечиться, чтобы никого не заразить. Температура, холодный пот. Десятого я поняла, что он не звонил. И трубку не берёт. 11-го, день рождения моего любимого, я не находила себе места – предчувствие беды. Пришла вечером в папину квартиру. Свет выключен. Балкон открыт. Папа лежит в проёме спальни. Лицом в пол. Я кричала. Лёгкие, до этого даже лишний раз вдох встречавшие болезненным кашлем, теперь позволили. Он холодный, окоченевший. Это ужас. Вероятно, всё случилось тогда же 8 или 9.
Я не могу стерпеть этой правды, это невыносимо. Он был один. "Внезапная сердечная смерть". В 54 года. Мои предчувствия, бредовые мысли во время болезни. Я словно сошла с ума. Спустя две недели я вроде приняла факт папиной смерти. Папу нашёл упокоение на родной земле. Но не могу отпустить. Его. И свою вину. Каждый день раскаиваюсь, что не приехала, что не доглядела. Если у вас есть близкие с эпи-приступами, то вы поймёте. Кажется, что поведи я себя более чутко, то было бы всё иначе. Хочется жить. Но больно.
Хуже всего то, что я понимаю, что он себя запустил; что я не могла никак изменить его отношение к жизни; что его лечащий врач выписывала ему фигню, а не препараты; что мы упустили кучу возможностей, потому что папа игнорировал и отметал всякие радости типа совместных поездок, пикников, походов в кино – его крайне редко удавалось уговорить для чего-то. Мало современных фото. Есть ощущение, что я его бросила на произвол судьбы. Словно его выкрали в момент моей слабости.
Я знала, что всё бесполезно и однажды я бы его потеряла. И это ещё хуже – я постоянно жила в ожидании горя, но столкнувшись с ним, не выдерживаю. Некому больше выговориться. Друзей мало, большинство даже не в курсе. Из-за ковида даже не встретиться. Замучила парня своими слезами. Скоро я вернусь к работе, обычной жизни. Но там всё напоминает о папе.
Знаю, что можно себя успокоить предопределённостью. Тем, что все мы смертны и не можем управлять причинами. Что ушедшие чаще всего любят нас, оставшихся, и хотели бы продолжения нашей жизни. Что лучше мне видеть смерть отца, чем если бы он столкнулся с моей. Что вне зависимости от существования "жизни после смерти", папе сейчас легче, страданий нет.
Весной я потеряла бабушку, 90 лет. Она была далеко от меня, окружённая внуками и правнуками. Я долго переживала. Но это не сравнится. Когда видишь смерть близкого, когда он действительно у тебя один – это страшно. И спасибо всем в этой ветке, кто хоть попытался дать совет, как справиться в этой ситуации.