Формула успеха

- А сейчас выступит Сергей Короленко с «Одой мальчика-кадета о прекрасной путане»!

О, пошёл черёд стихотворцев. И вот он мой соперник.

Почему соперник? В этой компании, под названием «Дом творчества», полно самых разнообразных девушек на любой вкус, и немалое их количество любят послушать стихотворения. А сегодня ещё и 14 февраля. Легко догадаться, какова повестка дня. Так что хорошо рассказанный такой стих обеспечит тебе двойной успех, что неоднократно подтверждалось на практике. За двадцать одно моё выступление в рамках «Дома творчества» только шесть… нет, только пять раз я ночевал у себя дома. В остальных шестнадцати случаях меня с удовольствием принимали уютные домашние условия моей спутницы.

Как добиться такого эффекта? В первую очередь, не слушать посторонних. Девушки любят лучших. И вот тут в дело вступает моя метода. Принцип первый: будь последним. Я всегда договариваюсь, чтобы меня ставили последним в списке стихотворцев, хотя бы среди мальчишек. Потому что шаг первый: анализируй противников. В этот день намечалась короткая шоу-программа. Пацаны ведут своих девушек по кафешкам и кино, и им, попросту, не до выступлений. Конкретно со стихами всего двое: я и вышедший сейчас парень.

Приступаем к анализу. Некто Сергей Короленко. Слыхал о таком. Говорят, девушек меняет, как перчатки. Однако женский пол это не останавливает. Оно и понятно. Лицо смазливое, волосы прилизанные, вид лощёный: рубашка, жилетка, пиджак, брюки, туфли – и всё белое. Ишь, как вырядился. Значит, берёт внешним видом. Походка ровная, грудь колесом, плечи назад. Парень робкий, закомплексованный - всем своим видом пытается показать обратное. Воспитывался мамой или бабушкой… или слабохарактерным отцом. Возможно, из-за комплексов у него и было так много девочек: ни с одной серьёзных отношений не вышло. Не удивлюсь, если надеется на стереотип «девушки любят ушами».

Вот он вновь с деланной улыбкой объявляет своё стихотворение:

- «Ода мальчика кадета о прекрасной путане».

Название подтверждает мои мысли. Давит красивыми словами и романтикой.

Всё, я решил, как буду действовать. Сыграем на контрасте. У парня все шансы на победу, кроме одного нюанса: нет врождённой харизмы. Это нам и поможет. А пока навострили ушки.

Как я и предполагал, читает довольно вяло. Видно, что готовился, знает каждую строфу наизусть. Но от волнения не избавишься, оно в крови.

- "Скоро умру я." - Мне сказала.

"Деньги возьми." - Мне их отдала.

"И уходи, беги отсюда.

Здесь счастья не найдёшь ты, Чудо."

Оделся, быстренько ушёл.

Напуган был, уж пот сошёл.

В голове пусто было, кроме:

"Спасибо, Дева В Публичном Доме."

Аплодисменты…

Всё это время не знал, что делать со своими эмоциями. И закончил слишком уж радостно. Не любит выступать на публике, хотя и понимает, что это приносит определённую выгоду.

Той же правильной походкой вернулся назад за парту.

- И следующим выходит Леонид Чацкий со стихотворением «Минута счастья средь вечной боли»!

Погнали. Я, конечно, не самый красивый человек на планете, но под оценку «мило» моё лицо вполне подходит. Воспользуемся тем, что Серёга «излучал уверенность» и сделаем «прямо противоположно».

Я встал из-за стола, и моя куртка как бы случайно упала. Однозначно плохая реакция на это только у троллей. Адекватным же девушкам это покажется милым.

Немного развязной походкой пошёл в конец аудитории, где и ожидал меня микрофон. Показал, что мои действия не зависят от мнения зрителей. Главное – это не переборщить.

Взял микрофон, повернулся к публике. На секунду, по привычке, оценил, много ли красоток сюда пришло. Сегодня они меня не интересовали. Но я, определённо, должен быть лучшим. Поднял голову, подобрал тон повыше:

- Минута счастья… - С грустным видом опустил голову и продолжил уже более низко: - … средь вечной боли.

«С каждым днём грустит Руслан всё больше -

Его Люда лишь мечта, и всё.

Дольше любит,» - пауза. - …и страдает дольше,» - ещё одна. -

«…И ревёт о счастии своём.

И, в итоге, всё, что получает -

Это боль и крик души больной,

Ведь его друзья лишь презирают,

Ведь она не скажет: "Ты лишь мой..."

Погружаться в сон для него в тягость

От всех чувств пережитого дня.

Но во сне он, вдруг, самую малость, - поднял голову на публику и с чистыми, честными, наивными глазами продолжил:

Но счастливым чувствует себя.» - Тон немного повышается:

«Наконец, он чувствует мгновенье,» - чуть пониже, но с удовлетворённой улыбкой продолжаю:

«Когда всё спокойно на душе,» - опять повышаем тон:

«Когда живёт трепет наслажденья.» – Улыбка спадает, глаза становятся грустными:

«Правда, сон - один из миражей...» – На миг голова опустилась, но постепенно вновь поднимается.

Тон немного повышаем и включаем жестикуляцию – обозначаем образ:

«Тот мираж, где он её увидел» – вновь понижаем тон и делаем проникновенный голос:

«Такой тёплой, любящей, как мать.» – Следующие две строчки проговариваются быстро, нормальным тоном, и в конце расширяются зрачки – показывается удивление:

«Тот мираж, который не предвидел,

Где любовь может поцеловать.»

Дальше подводим к итогу, делаем загадочными голос и лицо:

«Сон кончается, и счастье с ним уходит.

Ночь тепла заменит хладный день.

Он поймёт - чудес не происходит.

Может, им просто сбываться лень?»

Итог подчёркивается низким с хрипотцой голосом и, в конце, загадочной улыбкой:

Всё равно пока ничто не изменилось.

Всё равно всю боль он всё же помнит.

Но чаша весов внезапно наклонилась...

Этот сон он навсегда запомнит. – Краткий поклон.

То-то, я смотрю, какие-то слабенькие аплодисменты были после «Оды…». А вот это стихотворение публика действительно приняла с душой. Единогласная победа! Давление на эмоции прошло успешно.

22
13 комментариев

В этой компании, под названием «Дом творчества»,"Компания" и "Дом творчества" плохое сочетание. Я понимаю, что имеется ввиду, но под "компанией" подразумевается группа людей с общими интересами, а в "Доме творчества" таких интересом может быть много и разных.
Так что хорошо рассказанный такой стихМне кажется, "такой" тут лишнее слово
в рамках «Дома творчества»А вот теперь я вообще не понимаю, это название мероприятия, или действительно Дом творчества. Если второе, то оно не должно быть в кавычках. Надо пояснить в начале. 
В первую очередь,Принцип первый:Потому что шаг первый:В дальнейшем нет ни второй очереди, ни второго принципа, ни второго шага. Смысл теряется, зачем тогда нужно это?
Напуган был, уж пот сошёл.Вместо "уж", лучше поставить "аж", не так режет слух, но это на усмотрение автора. 
Погружаться в сон для него в тягость С этой строки нарушается стихотворный размер, читать трудно.
По оформлению, все строчки стихов четко выдели кавычками, в некоторых местах их не хватает и это заметно нарушает темп. Также, не путайте тире и дефис. В прямой речи должно стоять первое. Перед закрытием кавычек точка и запятая (двоеточие и тире) не ставятся, только после закрытия. Вот тут подробно: http://new.gramota.ru/biblio/readingroom/rules/165-oszp
В целом, неплохо, но соглашусь с комментарием сверху, название не особо подходит, к тому же это литературный штамп. Задумка очень интересная. Комментарии, прерывающие стихотворение – это любопытно, но, увы, читать это тяжеловато. Нужно грамотно отформатировать текст, придумать какое-то выделение, где стих, а где комментарии героя. 

1

Ещё добавлю. Ты пишешь стихи и про стихи, поэзия это возвышенное искусство, поэтому слова
ПацаныЖенский полСерёгасмотрятся не очень уместно.  

1

У меня в универе примерно два раза в неделю собиралась так называемая "Творческая гостиная" - группа людей, пришедших читать, петь, играть на инструменте или просто слушать. Я лишь слегка перефразировал название

Я так понимаю, стоило бы заменить "компанию" на "общество"?

По поводу размера стихотворения. Старался всё выдерживать в пятистопном хорее. После той строчки полностью всё пошло под откос? Или только следующая, где слово "пережитого" мешает?

Ну, и, конечно, всё было придумано и выстроено именно вокруг этих комментариев, прерывающих чтение героя. И потому название такое - рассказ о том, как добиться успеха: с чего начинается формула и чем заканчивается. Даже жаль, что основная задумка не получилась и, уж тем более, вышла штампованной, хотя я не пытался никого цитировать.

И кстати, я бы вряд ли поставил в название предложенный комментарием выше вариант - это скорее имя для пацанской байки, нежели рассказа :)

По поводу "принцип первый", "шаг первый". Тот момент, когда хотел преподнести хлёсткий слог, но, видимо, не получилось))

Формула успеха Скучное название, оно не раскрывает потенциал текста. Больше подходит что-то наподобие: "Как я запердолил Аньке из 9 Б". Под таким названием текст и читается интереснее, и ему можно многое простить.