Итоги года и их корреляция с просмотренными аниме: от рефлексии до выгорания

Никогда не делала подобных постов, но почему-то захотелось проанализировать год и подвести своеобразные итоги. Чтобы не сильно выбиваться из привычных лонгов по аниме, решила на каждый месяц подобрать один из просмотренных тайтлов, идеально описывающих мою кондицию.

Признаться честно, 2024 стал для меня самым тяжелым. Смена работы, сепарация и тотальное отсутствие свободного времени. Я ощутила себя тем самым гг из сёнена, который вечно вляпывается в какое-то непрошенное дерьмо, чтобы прокачивать скиллы. Однако я предпочла бы быть персонажем какого-нибудь ромкома или комедии... Но ладно, имеем, что имеет нас, и переходим к календарю тайтлов.

Так уж сложилось, что самое начало года для меня — пора рефлексии. Обычно я делаю это с появлением новой цифры в паспорте. А само событие приурочено ко второй половине января. Не люблю зиму, а еще больше не люблю в нее что-то праздновать. Именно поэтому «Бармен» отлично вписывается в мое меланхоличное состояние января.

Не знаю в какой момент, но мне перестали нравится свои Дни рождения. Обычно за пару дней до них я ухожу в тильт, начинаю анализировать прошлое и строить воздушные замки в голове о будущем. Но знаете, иногда просто хочется зайти в какой-нибудь незамысловатый паб, где бармен составит твой психологический портрет и намешает коктейль, способный подарить тебе приятные воспоминания о прошлом и наполнить теплом, а не только градусом.

Вдоволь порефлексировав в январе, мы окунаемся в головой в трудовой февраль. Именно в этом месяце я поняла, что мне пора уходить с первого места работы. Причина — много хотят и мало платят. Ну знаете, это место, как и первый раз, хорошо только для опыта. Еще были и личные причины: плавающий график, из-за которого было сложно встречаться с близкими. Ну и бонусом я часто простужалась. Именно поэтому большая часть взаимодействия с близкими у меня была в online-формате. В общем, февраль отлично напоминает «Голос далёкой звезды».

Благо, нам не надо волноваться за то, дойдет ли смс до получателя. Можно позвонить, записать гс или кружок, на худой конец созвониться по FaceTime. Но все равно неприятно, когда вместо выходных с друзьями или партнером, ты лежишь в луже соплей, надеясь за два дня магическим образом почувствовать себя лучше.

От магического исцеления простуды мы переходим к марту и «Магической битве». Было сложно и приходилось работать через «не могу, но надо потерпеть, ведь через месяц в отпуск». Вроде все было относительно хорошо — часто работала на удаленке, в квартире вечно любимые тюльпаны, а в голове мысли о долгожданной поездке на море. Но оборачиваясь назад, понимаю, что чувствовала себя как Нанами на пляже у него в голове, окончательно устав и уповая на заслуженную неделю отдыха.

Под конец марта было совсем тяжко, учитывая произошедшее в Мск и мою работу новостником. Читала много плохого, от которого устала, зато в конечном счете выработала циничность, что сейчас даже в плюс. На волевых двигалась к заветному отпуску, — билеты на самолет куплены, жилье найдено и приблизительный план развлечений тоже определен.

Апрель, пожалуй, был одним из наиболее насыщенных приятными моментами месяцев. Немного поработали — немного отдохнули. Пока в Москве бушевали ураганы и было чуть больше 0 градусов, я грелась под солнцем и смотрела на цветение вишни. «Девочка, покорившая время» идеально вписывается в эту концепцию. Это как иметь телепорт, и выскочить из пуховика в мир футболок и топов. Но, как мы знаем, у всего есть свои последствия. Приходиться возвращаться домой и снова погружаться в работу.

Ах да, мой отпуск заканчивался ровно тогда, когда всех ждала шестидневная рабочая неделя, чтобы подольше отдыхать в мае. Помню, что пришлось изрядно попотеть, отвыкнув от скоростного набирания текстов. Но в целом хорошее было время. Не смотря на мое отсутствие на работе, все равно удалось сохранить за собой статус самого читаемого новостника.

Прилетев с отпуска я + - зарядилась энергией. Хорошим примером моей мотивации стало возвращение к этому блогу. На улице потеплело, а в воздухе начал отчетливо читаться запах шашлыка. Ну чисто вайб «Долой безделье!». Заряда было много, и грандиозных планов на лето тоже. Вы ведь помните, что ранее я задумывалась об увольнении? Так вот, именно в мае это укоренилось всерьез. Весна стала отправной точкой для многих мои коллег, которые были последний причиной, чтобы остаться.

И вот, где-то между фото клумб и зверюшек в зоопарке, среди +20 и -2, в начале месяца я думала о том, куда и когда пойти. Это мое первое после вуза место работы, и было страшно, что ничего лучше я с таким опытом не найду. Спойлер — нашла, даже с окладом в два раза больше, но какой ценой, вы узнаете на пару месяцев позже.

К лету я в своем познании настолько преисполнилась, что хотела лишь приезжать в свободное время на дачу, жарить мясо, ходить на речку и собирать клубнику. Ну и как положено подобным локациям — вспоминать детские годы, когда кола в сельском магазине была дешевле, а по телеку можно было включить Jetix. «Ещё вчера» сюда хорошо вписывается. Просто ровный летний месяц, когда днем гуляешь на природе, а ночью развлекаешь читателей ленты новостей.

Все бы ничего, но конец июня заставил меня грустить. Пока в Мск я ходила на собеседования, составляла резюме и продолжала работать, на даче умерла моя первая кошка. В 2024, на 17 году жизни, у нее накопилось слишком много болячек. Лечили их до последнего, но возраст штука страшная. Я рада, что она ушла в том месте, где много лет назад мы ее подобрали, но все еще не могу смириться с тем, что меня не было рядом.

Середину лета я бы описала фразой «ничего не понятно, но очень интересно». Собственно такие же впечатления у меня сложились от тайтла «Иллюзия рая». Июль для меня прошел как-то очень стремительно, не оставляя шансов на отдых. В начале месяца сделала тестовое задание, сходила на собеседование, мне предложили работу. Наконец закрыв этот гештальт, пришла в старый офис, написала заявление на увольнение и с горем по полам отработала уставные 14 дней.

Не буду лукавить, но в промежутке между старой каторгой и новой у меня было где-то полторы свободных недели. Но отдохнуть особо не получилось — собирала бумаги для трудоустройства, оформляла новую карту, покупала телефон. Суммарно у меня была пара выходных, чтобы прокатиться на дачу и сходить с подругой в бар.

Август мотивировал меня не сдаваться, скулить, но делать. В первый день месяца я официально вступила в должность, мне дали огромную профильную книгу для изучения и отпустили домой расширять горизонты. Пока я читала этот древнейший манускрипт предков, было сказочно, но когда пришла демонстрировать усвоенное, начались срывы. Я даже хотела уволиться спустя две недели, потому что казалось, что я не вывожу. И в эти моменты мне помогали персонажи «Волейбола!!», которые шли к своей цели и не опускал руки.

Это как базировать свою личность на тех, кто придумывает хитровыдуманные планы, и готов костьми лечь, но не сдаться. Вот и я пахала в дне сурка, — утром работа и усвоение нового, а вечером практика и закрепление пройденного. Я словно опять вернулась в студенчество.

В сентябре я начала чувствовать, что что-то идет не так. Стала много думать о работе, а не о самой себе. Я оказалась в шкуре самурая, у которого нет цели, есть только путь. И нет, я не думала, что он не верный, просто иногда размышляла, правда ли он мне так нужен. «Мститель» — мой хороший двойник. Вроде есть цель, есть те, кто ее разделяют, но есть ли что-то помимо нее? А главное, что будет после ее достижения?

В общем, запутавшись в себе, но с божьей помощью, я продолжала убеждать себя в том, что все нормально, и мои плохие мысли вызваны стрессом от смены работы. В этом есть доля правды, и положение не так плохо, — получаю хорошие деньги, коллектив и начальство отличные, иногда разрешают побездельничать дома. Но черт, словно сама суть меня протестует работе ради денег, а не удовольствия.

А тут я просто делала вид, что со мной все ок. Ладно, иногда не делала, потому что правда чувствовала себя хорошо. Вообще я дикий фанат осени, и в этом году смогла вдоволь нафоткать листву, тыквы и авторские напитки в кофейнях. Но после любого хорошего дня бывают плохие. Эту закономерность просто нужно принять. Поэтому после выходных мне приходилось надевать на себя маску счастливой коллеги и делать вид, что не хочу сбежать домой спустя один выпитый за компом кофе. Да, я «Великий притворщик» и большая врушка.

Несмотря на это, октябрь был проще. Он еще радовал солнечными днями, от которых сильно зависит мое настроение. Не хотелось, чтобы это заканчивалось, как и последний арбуз, который мы импульсивно купили и съели. А что не съели, пустили на варенье. Первое экспериментальное арбузное варенье в нашей семье, между прочим.

Тут стартанула моя жесткая депрессия. Сколько ноябрей не встречала, ни один не был для меня позитивным. Виной тут вовсе не жизненные обстоятельства, а просто мерзкая погода. Солнце на небе можно увидеть раз в полторы-две недели, а все оставшееся время идет дождь, изморозь, снег сухой, снег мокрый, вам какой? И тут я снова провалилась в самокопание. И черт бабку дернул вспоминать детство и «Вкусы молодости». Иногда размышляла о том, какой была бы моя жизнь, стань я жокеем или как сейчас живут пацаны, с которыми я дралась на палках на даче в 9 лет.

Многие убеждены, что не нужно думать о прошлом, которое уже не исправить. Но воспоминания — самое ценное, что останется с человеком на старости лет. И пусть я снова и снова буду прокручивать в голове тысячу абсурдных профессий, которыми могла овладеть, это будет частью меня. Моим становлением, детской непосредственностью, отправной точкой. Это часть меня, как и то, что тусоваться с парнями мне всегда нравилось больше.

Ну все, тушите свет, ибо мы оказались близки ко всему сразу — от выгорания до нервного срыва. Это при том, что первая половина декабря была ровной и ненапряжной. Но после 20 чисел начался ад, — нашли идеальную квартиру для переезда, сняли, думали начать глобальное переселение, но планы подпортил заболевший коллега. Мне пришлось выходить в его смены (кстати этот лонг я пишу на одной из них), накрылась запись на маникюр и пришлось жестко жертвовать сном, чтобы втиснуться в предложенное мне мастером окошко. А переезжать, скорее всего, мы теперь будет только после 30 числа. И сейчас, сидя за пятью мониторами на 12-и часовой смене, я чувству себя гг из «Предсмертного списка зомби». При том, что еще одна такая смена ожидает меня 29 числа.

И нет, я не жалуюсь, просто авторитетно заявляю, что устала. Надеюсь, что недельный отдых в январе и отпуск в феврале наконец вправят мне мозги. А еще очень хочу, чтобы нынешние трудности в будущем вылились во что-то стоящее, иначе я перестану есть куличи на Пасху.

Обычно в таких материалах принято ставить себе цели на грядущий год. Но мне искренне не хочется этого делать. Не то, чтобы я планирую жить бесцельно, просто не хочу зарекаться о том, что может и не произойти. Просто надеюсь, что 2025 будет для меня проще. Хочу наконец научиться ставить в приоритет себя, а не ответственность перед коллегами или близкими. А еще хочу побольше отдыхать и наконец почувствовать себя счастливой.

В заключение оставлю вам пищу для размышления в качестве цитаты актера, с которым мы родились в один день. Надеюсь, в новом году возьму это высказывание за кредо.

P.S. В комментариях или же отдельным постом (неплохой был бы челлендж) можете рассказывать о своих впечатлениях от года при помощи тайтлов.