Пора домой

#проза

Поезд на перроне издаёт протяжный гудок, возвещающий о том, что время отправления неизбежно настигло реальность, а я вижу лица пассажиров внутри. Служащие, врачи, учителя, толпы туристов, приезжающих сюда в начало сезона. Сколько лиц я вижу день за днём? Десятки, сотни, тысячи? Перестала различать их черты – лица превратились в едва различимую серую массу. Я смотрю в лицо человеку только, когда приходится заговорить с кем-то. И уже достаточно давно я не разговариваю с людьми просто так – по душам, о проблемах… о событиях, которые меня волновали. Если мне, конечно, не нужно что-то купить или спросить по работе, то я предпочитаю не говорить с местными.

Ты никогда не станешь таким же… как бы хорошо не выучил их язык, как бы много не сделал для жителей, как бы много не знал об их культуре – здесь, ты никто и будешь никем несмотря на социальное пожелание. Иммигрант –лишь служишь обществу, но никогда не будешь его частью. А ведь я хотела… очень сильно хотела жить здесь. А за спиной пять лет упорного труда, попыток выучить язык, найти нормальную работу, заниматься любимым хобби.

– Что есть у меня сейчас? – ничего. Вот ответ на вопрос, который я знаю и сама.

Дорога из ниоткуда в никуда, и пустой причал, к которому больше никогда не приплывет и разбитый корабль. У меня внутри словно дыра, которая источает тьму и боль. Даже хозяин бара заметил, что моё психическое состояние близко к умопомешательству.

– Эй, девчонка! Ты ходишь с угрюмым видом и распугиваешь клиентов! Будь повеселее! Натяни улыбку, и больше не приходи в бар с таким видом будто кого-то хоронишь! – сказал старик в прошлую смену.

И чем стал опыт пяти прошедших лет? – спросите вы, а я отвечу…

Упорный труд – я живу в маленьком бунгало на краю района, где каждый день шляются стайки бедняков, денег хватает только на еду, одежду, и кое-какие принадлежности для черчения.

Нормальная работа – я мечтала переехать сюда, проектировать мосты и помогать развитию жителям страны. Кто я в итоге? Ответ – жалкая официантка в одной из местных забегаловок.

Любимое хобби – я мечтала, что буду каждый вечер приходить к океану и кататься на доске. Сейчас нет денег, чтобы купить нормальную доску и снаряжение. Я приходила к морю буквально каждый день в первый год, когда переехала. Знаете, что сейчас? Ненавижу море и не могу смотреть на него, потому что оно – частичный источник тоски и грусти. Ненавижу город, ненавижу бар, и хозяина, свою работу… зачем я здесь?

Меня не покидает идея – «Не пора ли вернуться»?

Что у меня есть здесь? Кроме боли и одиночества? Друзья – пыталась поддерживать дружеские связи, но ты никому не нужен здесь, если не известен… если у тебя нет денег, чтобы быть полезным для местных. Приезжих здесь в глубинках страны очень мало.

Семья? Любимый человек? – ммм, пожалуй, нет. Я бросила всё, чтобы уехать сюда и думала, что смогу обрести цельность, найти себя. А оставила что-то бесценное – там на родине, там в маленьком пригороде шумного города, где всё знакомо.

Даже сейчас закрыв глаза я словно могу вновь прогуляться по всем улицам из полузабытых детства, залезть на крыши и здания, где меня уже никогда не будет… меня там больше нет, и остались лишь воспоминания о маленьком двухэтажном домике, где всегда горел свет, и я всегда знала, что меня там ждут. У меня была семья – там. Пусть в старом доме, пусть никогда не хватало места, но я не была одна.

Меня любили, и я любила. Обо мне заботились, и я заботилась о ком-то.

Я отдала часть своей жизни в надежде нечто новое построить здесь, а что у меня есть? Страх, фобии, бесконечные попытки отыскать свой путь там, где его, возможно, никогда и не было.

Любимый человек? Мне кажется я забыла, как доверять кому-то, делить с кем-то свою радость и боль, желать прикосновений и не боятся, что тебе причинят боль. Ты не можешь доверять местным особенно – мужчинам. Для них ты не более, чем объект для желания. Они не спрашивают твоего имени. Им не интересно, как прошел твой день. Им неинтересно знать, какую книгу ты прочла последний раз. Справедливости ради местным девушкам стоило быть столь же аккуратными, как и приезжим. О нравы, о страна! Пейзажи словно из далеких и красивых снов, и общество, которое лишено цивилизованности. А ведь, когда я уезжала была преисполнена радостных ожиданий. Общество, до которого до сих пор не докатилась антиутопия мира потребления. Класс! Пожалуйста, отвезите меня туда. В прекрасный мир на берегу индийского океана, прогулки среди пальм под звёздным небом и будущие, которое в тот момент казалось беззаботным.

Я хочу домой – мысль, которая не оставляет меня… чтобы я не делала, куда бы не пошла. Но, где он – дом? Где? Куда я хочу вернуться на самом деле? Какие глаза увидеть, как проснусь следующим утром?

Берег, которого нет и размытый горизонт вдали. У меня из рук на песок падает книга, часто я прихожу на отшиб, чтобы просто почитать в тишине. Отсюда не видно море, но слышно. И вот шум волн действительно успокаивает, а ещё я плачу здесь. Никто не видит здесь моих слез. Никто не назовёт меня слабой. Никто не услышит мою боль. Никто не сможет причинить мне вред, потому что я дала слабину. Мне некого обнять и поплакать на чьём-то плече. У меня здесь никого нет, а может быть и там уже нет. Иногда я вспоминаю их лица, и улыбаюсь сквозь слезы.

– Зачем ты плачешь глупая? Не ты ли собрала вещички пять лет назад и купила билет в один конец? Чего ревешь сейчас? Зачем жалеешь себя? – я задаю вопросы, на которые у меня нет ответов. Я просто хочу вернуться домой.

«Вшуххх, вшуххх…» – я снова прислушиваюсь к шуму волн и немного успокаиваюсь. С подветренной стороны на отшибе виден город – огни чужого города, где живёт чужая любовь и мир, в котором для меня никогда не будет места. Сколько времени придётся потратить на отчаянные попытки вернуться, а если там меня не ждут? Расстояние меня больше не лечит и не лечило никогда. Меня не оставляла навязчивая мысль – пора домой.

Я видела так много дорог. Здесь дороги соединяли деревни с пляжами, джунгли с жилыми массивами, пристани с городскими рынками. Сотни новых дорог к храмам, и плантациям. Пыльные и грязные, разбитые и едва заметные. Но есть ли дорога, которой я смогу вернуться домой?