Отдам ключ для VK play Atomic Heart: DLC#3 за анекдот
Прикольный тут есть чубрик
Йоу, пацаны и пацанессы.
Мне от Пятерочки прилип ключик халявный для Atomic Heart: DLC#3 в VK Play. У самого VK Play версия отсутствует, может кому надобно? Отдам тому, кто напишет самый смешной анекдот под этим постом.
ключ для VK playБрах, и даром не надо!
Тут EGS хейтили, а VK play совсем кал.
Я ждал этого джва года. Щас начнется:
Заходит мужик в сарай,глядит на полу лежит его мертвая корова.
Начал мужик горевать:
-Корова-кормилица,как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя.
Заходит в сарай его жена,видит : муж повесился , на полу лежит мертвая
корова.
Невыдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем.
Заходит в сарай старший сын,глядит : отец и мать повесились , а на полу
лежит их мертвая корова.Пошел он к озеру,решил с горя утопится.Заходит
в воду ,а оттуда всплывает русалка и говорит:
-Хочеш чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает старший сын.
-Ну, кинешь мне пять палок все вернется.
Кинул четыре и умер от переутамления.
Заходит в сарай средний сын,видит картину : отец и мать повесились ,
а на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его
мертвый брат лежит, решил с горя утопится.Заходит в воду ,а оттуда
таже русалка всплывает и говорит:
-Хочеш чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.
- Кинь мне десять палок все вернется.
На девятой средний сын умер от разрыва сердца.
Заходит в сарай младший сын,смотрит : отец, мать повесились , на полу
лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвые
братья лежат, пошел топится.Заходит в воду , всплывает русалка
и говорит:
-Хочеш чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.
- Кинь мне пятнадцать палок все вернется.
-А хочеш двадцать? -говорит младший сын.
-Сможешь?- спрашивает русалка.
-А тридцать?
-А сорок?
-А пятдесят?
-А Ты не сдохнешь как моя корова?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
А можно обычный атомик в Стим?
За тобой в очереди буду👉👈
Два людоеда едят клоуна.
Один другого спрашивает.
- Тебе смешно?
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"