Я устал...

Уже который год набиваю себя бессмысленной надеждой на то, что смогу хоть как то стать лучше, вырваться из той ментальной петли, в которую себя загнал. Хотя бы начать доверять людям и обзавестись парочкой знакомых, а не сутки на пролет сидеть дома с напрочь разбитым режимом сна...

Стать хоть в чём-то мастером своего дела, выйти на хоть какой-то заработок, а не прыгать от подработки к подработке, между ними сидя в неприлично долгих перерывах на шее у матери.

Пора признать. Я ебучая тряпка, полный комплексов и детских непроработанных травм долбоёб, загоняющийся по малейшему поводу. Тот самый малец из 2016 года, так и не избавившийся от юношеского максимализма и морализаторства, погрязший в депрессии и перманентном разочаровании в человеческом обществе, который принудительно натягивает на свою пустую голову розовые очки, чтобы не признавать в насколько опасном и жестоком мире живу, и насколько ущербно неисправимым являюсь сам. Потому что признать кишка тонка.

А еще я ебучий баран, который во всю упирается и не хочет идти к психологу/психотерапевту/психиатру и пройти курс психотерапии/антидепрессантов, потому что "я ведь сам могу справиться". И вся соль в том, что я не справлюсь. И я знаю, что не справлюсь. И с этим ничего не делаю, потому что та самая изъёбистая часть меня, которая хочет суициднуться, будто просто ждет подходящего случая и необходимого градуса отчаяния. Но сейчас я и этого не могу сделать, потому что, полагаю, кишка тонка. А еще потому, что я и так дерьмо, которое ничего в своей жизни не добилось и, по сути, даже не успело пожить эту жизнь. Хотя бы подыхать таким дерьмом не хочется.

И как бы вроде не урод, относительно симпатичный, голос не совсем ужасный, телосложение нормальное, не жирдяй и не дрыщ, даже немного качок, молодой, вроде и не тупой, возможно даже наоборот, а жить нормально не могу, потому что с самооценочкой проблемы (ну это и так, я думаю, понятно), доверять людям не могу, по сути являюсь социофобом с кучей комплексов и, в какой то степени, с соц-дезадаптацией и серьезными ментальными проблемами, без девушки, без денег, без работы...

Да и еще в государстве без работающей судебно-правовой системы, конституции и, как следствие, гарантий безопасности, развязавшее полномаштабную войну и, по сути, устроив осознанный геноцид с обоих сторон, попутно разбавив мою житейскую рутину прекрасным аудио сопровождением прилёта дронов. Ахуенно, пасиба нахой, будто мне своих проблем не хватало до 2022 года...

А самое веселое из этого пиздеца, я не вижу выхода. Меня на регулярной основе бросает либо в тревогу, либо в панические атаки, либо в до безобразия отчаянное рыдание от осознания того, в насколько безысходном положении и в каком государстве нахожусь. Для меня единственный вариант, чтобы хоть как-то не сойти с ума - эмиграция. Но я пока что не смог даже стать финансово самостоятельным здесь, вряд ли со своей менталкой смогу сразу встать на ноги, да и еще за границей, нет ни финансовой подушки, ни богатых родителей, какой смысл сейчас даже задумываться об эмиграции, не знаю.

Хуй знает, зачем я это пишу. Полагаю, сбавить накопившуюся тревогу и выплеснуть хоть куда-нибудь накипевшее на душе. Пожалуй, если и есть смысл сдохнуть, то только в попытке выбраться из положения.