Как я срал в лесу
Единственный и неповторимый лонг о том, как меня одолел дух коричневой стихии прямо посреди леса
Это было в начале декабря. Снег тогда ещё не выпал, но температура уже стояла ниже нуля и повсеместно виднелась мёрзлая земля.
Я возвращался из города домой без задней мысли о катастрофе, которую мне придётся пережить. Дорога предстояла неблизкая, но поскольку и без этого я живу в лесу, то решил, что в этот прекрасный день было бы не лишним давануть ещё и крюк, общей длиною километров в десять. Первые семь были пройдены спокойно, но когда я вышел на автодорогу, почувствовал тот самый острый спазм в районе живота - первый предвестник неминуемой беды. О себе в очередной раз дал знать кефир "Вкусняев", выпитый мною в самом начале пути. На этом моменте стоит сделать лирическое отступление и рассказать про его чудесные свойства.
Если вы играли в русскую рулетку, в казино ставили всё на чёрное или ели чебурек с вокзала, то приблизительно понимаете, какие чувства испытывает человек при употреблении кефира "Вкусняев". Потому что видимо, этот кефир делают на одном заводе с мезимом, при этом не промывая оборудование, и потому в абсолютно любой бутылке может находиться бомба замедленного действия, которая с шансом в процентов семьдесят заставит вас через пару часов сесть на белый трон и задуматься о вечном.
Проблема в том, что в лесу за все 8 лет проживания в нём я не видел ни одного толчка. Я прибавил ход, а тем временем коричневые воды полноводной реки всё сильнее давили на мою крепкую плотину, рискуя то и дело прорвать её. Забив на изредка проезжающие мимо автомобили, я опустил гашетку до максимума и побежал. Видимо, это был сигнал для воинов коричневой армии о их скорой победе, и они начали с новой силой ломиться в ворота, стремясь выбраться наружу. Мне стало плохо и я сбавил ход, но копродемон уже знал о своём преимуществе. Он обволакивал мой мозг, коричневой пеленой вставая перед моими глазами. Несмотря на отрицательную температуру за бортом, на моём лбу появились капельки пота, но отходить в кусты делать своё грязное дело мне не хотелось – из вещей с собой у меня были только наушники, после взрыва жопу вытирать было особо-то и нечем. Тем временем коричневый мессия поставил мне ультиматум - или я прямо сейчас снимаю штаны и сру, или через пятьдесят метров даю в рейтузы подливу, от которой потом в жизни не отмоюсь.
Усилиями, которыми Атлант разъединяет небеса и землю, я сжимал свои булки. В глазах моих потемнело, но мозг работал. Я решил пойти на ко(м)промисс и, немного отойдя, попробовал сбросить давление спереди, обнажив свой хобот для полива уже подзамёрзшей травы. Но копродемон всегда хитрей - он дал мне знак о том, что клапаны мои сообщающиеся, и если я открою передний, то пойдёт в ход и задний. Проклиная всё на свете, я всё же решился - совершив рывок поглубже в чащу, я сдёрнул штаны и сел в позу, в народе именуемую "стульчиком". Если сказать, что пошла руда, то это ещё ничего и не сказать. Пошла просто лавина из коричневых валунов, чудом не попадавших в мои трусы. В процессе я, кажется, понял значение слов "большая нужда" - ни до этого, ни после я так не срал.
Тем не менее, после коричневого поезда-убийцы, прошедшего полным составом через мой тоннель (который явно был предназначен для поездов поменьше) пришло облегчение, но с ним и новый вопрос – а как убрать шоколадную колею со стенок моего скромного туннельчика? Ещё при прекрасных мгновениях дефекации я почувствовал, что говно это самое нехорошее – с одной стороны ещё достаточно твёрдое, чтобы причинить физические страдания при извержении, но с другой уже достаточно жидкое, чтобы хорошенько испачкать анус. Сжавшись в привычное состояние, жопа только подтвердила сделанное мною наблюдение. Я попробовал подтереться валяющимися вокруг замёрзшими листьями и ветками, но ощутимого эффекта это не оказало, а даже наоборот усугубило ситуацию – в анальное отверстие забивались кусочки этих веток и листьев, поэтому помимо говна там вскоре оказались и различные представители местной флоры.
Простояв со спущенными штанами посреди леса ещё минут десять или пятнадцать и не найдя подходящую жертву для неравного боя с каловыми массами, прилипшими на мою анальную причёску, я как можно сильнее прижал одно полужопие к другому и небольшими шажками двинулся к дому.
Дойдя до своего пункта назначения, я сразу забился в туалет – к счастью, стратегический объект был не занят. На трусах всё же осталась полоса шоколадного масла, которую я сразу отмыл в раковине. Остальные же элементы моего скромного одеяния никак не пострадали, даже запаха на них не осталось. Через час удерживания казармы коричневых бойцов, я наконец-то смог её успешно покинуть и начать заниматься своими делами.