У меня проблемы с головой.

Текст - сумбурный набросок, за что прошу прощения, в оправдание скажу, что не спал полтора суток. Будут и ошибки, за это не прошу прощения, мне похуй на местных учителей русского языка.

Почему меня тригерит многое? Мне буквально становится не по себе, я хочу каждый раз ходить и заёбывать соседей за то, что они шумят ночью, гупают ногами, кричат, слушают музыку, днём даже, я хожу и смотрю мужикам в глаза провоцируя их на конфликт, с ожиданием на драку, не всем естественно, есть определённый тип лиц "ровного мужчины или парня" когда мы перекинулись быстрыми взглядами и пошли себе мимо, как бы понимая друг друга с полумысли, а есть накрученные обезьяны - вот на них у меня триггер. Иногда я просто тригерюсь на то, что человек стоит посреди тротуара спиной к потоку людей, а в голове:

- ты что далбоёб? Тебя учить жить?! Отойди, стань в стороне. Типа почему ты не думаешь о том, что есть кроме тебя люди?

И таких примеров большое множество.

Меня бесит большинство людей, кроме моих друзей и любимых ближних, кот тоже иногда выбешивает, он бывает "роет" возле лотка по приколу блядь, по линолеуму, я не понимаю, как ход эволюции пропустил такую деталь в мозге кошачих, что если нет чем зарыть - то иди нахуй. Но это не часто, кота я тоже очень люблю.

Мне не помогли книги, я прочёл не один десяток книг по ветке психологии, сейчас пытаюсь прочитать "Эффект люцифера" автор заебал "разгоняться" примерами того, как где-то в тюрьмах издевались над людьми. Надеюсь, что книженция даст мне какие-то ещё мысли - ответы.

Да, в тех книгах которые я прочёл были ответы или точнее быть, было то, что даёт пищу для размышлений. Я регулярно пытаюсь записывать ход своих мыслей в блокнот, анализируя своё поведение, но в этом собрал ноль плодов.

Очень много мыслей, начиная от элементарных и заканчивая чем-то необычным по типу, осознания того, что мы сами создаём ту совокупность утверждений которые включают в себя большое количество чувств и эмоций привязанных к определённому утверждению, которые в сумме своей создают прочный фундамент для основного убеждения - реакции на что либо. И так происходит с каждой моей реакцией, то есть, что бы изменить их, мне нужно заменять то, что её наполняет. Но это пиздец какие копания в себе, это сложно, у меня нет столько времени.

Да, это сложный вопрос, поскольку даже многочисленные строки из букв от умных дядек и тётек не дают чёткие ответы. Или точнее быть они не дают возможность сформулировать все те полученнные знания в то, что именно мне нужно, что-то конкретное. Это ещё и говорит о том, на сколько люди уникальны по своему, каждый со своей ебучей проблемой, решению которой он может посвятить года.

Тут сейчас какой-то чел прочитав, задастся вопросом:

- а как мы то тебе поможем, если ты сам не хочешь себе помочь?

Я хуй знает

Кратко о себе. Типа как характеристики компа, только тут характеристики машины будут.

Мне тридцатка уже, вроде бы вполне нормальный, в рамках вроде бы обычной жизни (глядя со стороны) хорошо лажу с людьми если того требуют обстоятельства, даже остаёмся друзьями, если есть достойные лица, есть жена, гражданский брак, мы счастливы уже 7 лет, никто никого не заёбывает, друг друга любим, не смотря на то какой я далбоёб с проблемой в голове - у нас нет ссор. Не пью не курю, не курю кальян, даже сладкое престаю иногда кушать. Хожу в спорт зал регулярно на протяжении долгих лет, где отчасти вымещаю свою злость, на бокс тоже хожу время от времени, выступал даже в супертяжах, сломали перегородку носа, теперь у меня одна дырка меньше другой, я теперь ебучий инвалид) Но на это мне похуй. В общем я обычный гражданин на вид.

Но если увидеть этого гражданина изнутри, то это грязь ебаная. И с этим я пытаюсь как-то жить

Это в тексте хиханьки, да хаханьки, однако этот сатана меня заебал. Было время: примерно лет 5 назад, когда я мог абсолютно на всё, что обычного человека триггерит реагировать фразой "досадно" я её так часто использовал, что уже даже смеялся с реакции тех, кого бесит ситуация, а я произнося это слово вижу как они пыхтят как трактора находясь в ещё большем негодовании. Я тогда даже не матерился. Мне было так комфортно. А потом, подходя к 30 ахуел чуток, подзабросил свой мозг, контроль над ним. Начал снова материться как какой-то типичный чёрт в пивнушке.

Пишите что угодно, мне похуй, но желательно, какие-то очень похожие случаи и то, как вы вышли из этого.