Что-то 20 декабря день какого-то сплошного негатива и херни у каждого сегодня.
У кого-то сына украли, кто-то болеет страшно, всем сегодня плохо. Хех у меня тоже приколдесный день. Зашла с утра к родителям, у отца сделать тест на сахар, 6.3, херово, вроде сдерживала себя, а оказалось нет. Ну на это все резко стало посрать после того как моя мама, потеряла сознание за столом во время завтрака. Слава богу всё обошлось, но пока в…
Почему у меня нет полноценной семьи, детей, почему я не устроилась на работу которую хочу, почему я не сдала на права, почему я уже второй год собираюсь в спортзал и сбросить вес и не иду туда, и самое главное почему я думаю только о себе когда моя мама умирает.А внутри поди ответные мысли:
"Потому что не найду нормальную вторую половину, а если найду - обязательно разосрусь из-за какой-нибудь херни и всё пойдёт кавардаком через избиения, измены и прочие прелести хреновой семейной жизни, нахрен оно мне надо?"
"Потому что облажаюсь с детьми, чего-нибудь им там недодам, ещё не факт, что здоровые будут, хрен его знает что у меня да у второй половины моей за наследственность, а уж задолбают своим ором-то как... так ли нужны эти дети, так ли надо их рожать, вот счастлив ли я, что меня родили - не похоже, так тогда чего я-то буду того же желать?"
"Потому что на собеседовании откажут, а если не откажут - где-нибудь проебусь на испытательном сроке, а если не проебусь - так это ж работать придётся, время тратить на какую-то херню, от которой у меня ничего не стоит. Ради денег? Как будто мне много их надо."
"Потому что всё равно машину не куплю, а если не куплю - так нахрена права?"
"Потому что похожу месяц в спортзал и брошу, я ж себя знаю, только деньги на абонемент зря потрачу"
"Потому что от того, что мать умрёт, пострадает не мать, мать-то отмучится и уйдёт в пустоту, а со всеми проблемами навроде похорон, наследства и прочей катавасии здесь останусь я и близкие, как бы это эгоистично и мерзко не звучало"
А вообще, сильно не загоняйся на тему, что "Почему я вновь возвращаюсь в зону комфорта после неслучившегося пиздеца, почему встряска не сработала". Ты ещё не знаешь, что будет завтра, послезавтра и т.д. А эти мысли ещё будут возвращаться, даже если всё будет хорошо (возможен даже эффект аля "всё идёт слишком хорошо после такого пиздеца, какого хера"). И трясти ещё будет. Звоночек уже прозвенел. На него рано или поздно ответить придётся.
Это не значит, что у тебя всё магически наладится, что у тебя вот прям завтра появится мотивация всё творить и преумножать, что "заживёшь наконец". Это лишь значит, что в твою секвенцию бессмысленной повседневности тритон уже добавлен и он теперь постоянно будет портить приятное ушкам звучание дзен-пофигизма своим диссонансом. И так как от тритона уже не избавишься (ибо его не ты играешь, а он вообще хрен пойми откуда идёт), придётся где-то партии адаптировать под его звучание, добавляя более сложные аккорды. Иначе он тебя задолбает. По настоящему задолбает, на стенку лезть будешь, лишь бы его не слышать.
Просто продолжай жить. Умереть всегда успеешь.
P.S. Ты мне лучше скажи, нахрен я всю эту очевидную херню сюда вылил? Лучше бы спать пошёл, время полпервого уже.
https://www.youtube.com/watch?v=vL57NTZAIxc