Воскресный сантехнический секс

Свой выходной я планировал провести как обычно: встать часов в девять, пока жена готовит завтрак погулять с собакой, похавать от души под пару серий Офиса, немного поваляться с книжкой чтобы хавчик утрамбовался и подрубить стримчанский. Но планам моим не суждено было сбыться...

Вот этот вот ублюдок внезапно решил, что срок его жизни подошёл к концу, и вода теперь будет идти не только от разводки в раковину, но и ебашить наружу, заливая полы в ванной. Великого потопа, к счастью, не произошло, так как я был дома и по звуку свистящей струи, моментально смекнув что к чему, вырубил подачу воды в квартире.

После пары минут ушедших на принятие ситуации и разработку дальнейшего плана действий я решил: нахуя я буду платить бабки какому-то обрыгану сантехнику, который приедет хер знает когда да ещё и сделать может тяп-ляп (а может и нормально - тут уж как повезёт), если у меня самого руки не из жопы, да и в детстве с батьком мы частенько что-нибудь делали вместе по дому, поэтому опыт какой-никакой имеется.

Выше - уже финальный результат ебли, чисто чтобы было понимание с чем конкретно я муздыхался. Фоток "до" нет, потому как я и представить не мог на сколько непростым окажется сие мероприятие.

На часах 11:30. Я скручиваю сифон, чтобы добраться до прогнившего шланга подачи горячей воды. Сифон то я благополучно демонтировал, но оказалось, что уебанский милипиздрический икеевский разводной ключ не в состоянии развестись на столько, чтобы открутить 1,5-сантиметровую гайку шланга. Но ничего, в километре от меня есть хозяйственный магазин - один фиг нужно идти за новым шлангом, заодно и ключ куплю.

Я отправился в магазин в первый раз.

Всё необходимое было удачно приобретено, и я приступил к работе. Гайка поддалась без особых усилий, но, оказалось, что второй конец шлага вкрученный в смеситель невозможно выкрутить без демонтажа раковины.

И вот я, собрав всю недюжую силушку в кулак, правой рукой поднимаю и держу на весу тяжеленную как танк раковину, а левой пытаюсь выдвинуть из-под неё тумбу параллельно помогая ногой. С третьего раза моя затея удалась.

Время 13:20 и я плавно приближаюсь к финалу. Уже начал представлять, как я в скором времени засяду рубиться в Dead Cells, разъебу Привратника и перейду на следующий уровень (в прошлый раз я двинулся в Деревню на сваях и быстро там соснул бибу. В этот раз я хотел посмотреть, что из себя представляют Расколотые святилища). Восстановил подачу воды, проверил не ссытся ли новый шланг, вернул на место тумбу и по той же схеме водрузил обратно раковину, закрепил всю эту конструкцию у стены. Пользуясь случаем, решил перед установкой подмарафетить сифон, ибо за годы сливания в него соплей, мочи и спермы вонь, наверное, достигла своего апогея, и понял я этого сразу же, как только отделил утром от раковины. Разобрал, хорошенько почистил, замочил в хлорке, собрал, начал монтировать.

Вкручиваю я, значит, крепёжный винт (тот который соединяет верх сифона (решётку над раковиной) с низом (под раковиной - белая хуйня на фото выше)) и понимаю, что винт этот слишком легко крутится, а через пару оборотов вообще стал прокручиваться и затянуть его уже не возможно. Повертев конструкцию в руках, я понял - ему пизда, а точнее пизда пластиковой резьбе. Нужно брать новый.

14:30
Я отправился в магазин во второй раз.

На всякий случай взял с собой сломанный сифон, чтобы продавцу показать, что мне нужно и не объяснять на пальцах. Купил замену и относительно довольный двинулся до дому до хаты. Как ни крути, учитывая состояние без времени почившего сифона - купить новую чистенькую деталь не такая уж большая трагедия. Я вообще люблю обновки, даже если это новые носки, полочка в квартире или слив для унитаза.

Монтаж сифона прошёл без проблем, НО, его нижняя крышка, СУКА, почему-то пропускает воду. Казалось бы - не проблема! Пойди, предъяви магазу за дефект и поменяй на другой. НО так уж вышло, что для того, чтобы вставить крайнюю часть сифона в сливную трубу в стене её (часть) нужно слегка модифицировать, а точнее подрезать, ибо диаметр стоковой версии слишком широк для отверстия в стене. Что я и сделал с помощью раскалённого ножа. Воняло - пиздец.

И, учитывая внесённые мной изменение в конструкцию детали, вернуть её продавцу я уже не мог. Следующий примерно час ушёл на поиск решения проблемы. Что я только не пробовал. В итоге позвонил батьку по вотсапу, показал ему моё разбитое корыто и попросил совета. Советы были толковые, но каждый из них предполагал очередной поход за покупками, поэтому я решил хуйнуть ва-банк и несмотря ни на что пойти к продавцу качать права.

Я отправился в магазин в третий раз.

Время 15:40. Воскресенье - магазин работает до 16:00. Я с максимально волевым желанием закончить-таки сегодня эту эпопею бегу пытаться как-то решить вопрос с протечкой бочка.

Продавец, ясное дело, отказал мне в замене купленного и модифицированного мной сифона, но мотивировал свой отказ он тем, что я "просто что-то неправильно сделал. Не дозатянул, наверное", на что я с полной уверенность заявлял, мол с моей стороны - всё чётко и предложил ему, раз уж кривой я, а не его товар, заменить мне хотя бы этот бочок. Если я снова приду - значит дело во мне, а если всё будет ок - хуёвый сифон. На удивление дядька пошёл мне навстречу, выдал бочок, и я крайне заёбаный, но удовлетворённый итогом попиздовал домой.

Думаю, о том, что было дальше можно легко догадаться: я собрал конструкцию целиком, проверил слив воды - всё чётко.

Убрал бардак в ванной, собрал инструменты, помыл полы, покормил кошек. Чтобы окончательно расквитаться со всей этой историей принял душ, разогрел коробку Хотстеров, достал из холодильника пару банок тёмного Козела и откинувшись в своём стареньком Маркусе начал победную трапезу за просмотром свежего видоса Слидана.

В общей сложности на всё про всё я потратил примерно пять с половиной часов и дико заебался. Особенно от неоднократных походов в магаз. Но я бы точно не сказал, что у меня был хуёвый выходной, потому что в итоге я получил чувство огромного удовлетворения результатом. Ведь правду говорят, что зачастую ценность победы определяется количеством затраченных на её достижение усилий.

Такая вот история, ребятки.

Если кайф - поделитесь как прошли ваши выходные. Попиздим, обсудим. Может тоже что-то интересное произошло. Если не кайф - можете не рассказывать, ваши выходные - ваше дело.

Хорошей и продуктивной недели, друзья!
Пусть все трудности всегда будут вам по плечу.!