У вас очень много максимализма. К примеру, в вопросе о ревности: не бывает "настоящих" и "ненастоящих" чувств, это фэнтези. Доверие - скорее признак инфантилизма, чем зрелости, поскольку людей вокруг очень много, ситуации бывают самые разные, и любой человек способен изменить вам. Это не повод для отчаяния, а просто факт, с которым необходимо смириться, надеяться на лучшее и работать над собой и вашими отношениями, чтобы этого не произошло. Ревность возникает в случае, если вы это понимаете, но смириться не можете, и в итоге начинаете портить жизнь себе и партнеру. Это прямо противоположно принципу "работать над собой и отношениями". Поведение партнера вы не контролируете и контролировать в здоровых отношениях никогда не будете - зато вы контролируете себя и свое отношение к жизни.

Подобный максимализм проявляется и в отношении других пунктов, так что я бы рекомендовал перейти к более универсальному и менее догматичному представлению об отношениях. Примерно такому: отношения между людьми сводятся к взаимодействию двух уникальных особей, каждая из которых удовлетворяет путем этого взаимодействия свои личные уникальные потребности, делая это уникальным способом, который расценивает как наиболее эффективный, исходя из уникальной совокупности ограничений собственного представления о мире и людях.

Иными словами, здоровые и конструктивно понимаемые отношения несовместимы со стереотипами о приоритетах, интересах, контроле или целях. Полностью здоровыми, например, были бы отношения, в которых люди абсолютно игнорируют интересы друг друга (потому что вместе, например, ради секса), пытаются контролировать поведение друг друга (потому что это рождает у них ощущение заинтересованности партнера), ревнуют друг друга с регулярными истериками без малейшего повода (потому что это создает у них ощущение собственной ценности и необходимый накал эмоций) и игнорируют всех окружающих людей включая родню и друзей (потому что из-за особенностей характера больше никто в их окружении с ними отношений выстроить неспособен).

Иметь четкие критерии выбора партнера хорошо, но в реальности выбирать вы будете не из партнеров, а из того, на какие компромиссы готовы пойти чтобы не остаться без партнера вовсе. Вполне может быть, что лучшим вариантом для вас лично будет последний, но в реальности большинство людей в процессе этого выбора расстаются с большинством своих критериев, ожиданий, убеждений и принципов ради своего далекого от совершенства партнера. Поэтому здоровым и зрелым в данном случае является не "построить сложную систему запросов к партнеру", а стать достаточно гибким, чтобы адаптировать к любой ситуации, кроме предельно неприемлемой.