Как я потратил 10 лет жизни впустую на брак. Часть 2. Как отпустить человека, с которым ты был единым целым

Дисклеймер: не вздумайте донатить, любые донаты будут отправляться отправителям обратно. Я абсолютно серьезно. Спасибо.

Все имена и действия выдуманы, все совпадения случайны. Короче, в прошлый раз я писал, что измена была финальным аккордом нашего брака. И неважно, простил я саму эту измену или нет, главное, что женщина мне не простила мою слабость и изменила. Да, я считаю, что именно я был всему виной, хотя понятно, что многие назовут меня из-за этого сойбоем с мема про вазектомию и свитч, ведь наш сайт полон Патриков Бейтманов, уровень тестостерона и маскуллиности которых может посоперничать лишь с уровнем волосяного покрова на их ягодицах.

Знали бы только все эти тестостероновые челики, что Патрик был высмеиваемым персонажем в фильме, что фильм в целом — стеб на корпоративную культуру т. н. "уолков с уол-стрит". Увы, им этого не ведомо, потому что их, видимо, настолько совершенно гетеросексуально возбуждает его идеальное тело и дерзость, которая так сладка и желанна для неуверенных в себе миддлайкью челиков, что они неиронично пытаются ему подражать. Ладно. Скажу лишь, что легко быть альфачем в теоритических отеошениях, но если ты реально проволок 10-летнию лямочку с одним человеком, который был единственным источником радости у тебя в жизни, понимаешь, что практика совершенно не соотносится с теорией, ведь к последней ты прибегаешь в комфортных уравновешенных условиях, а реальные чувства же это полевые испытания, во время которых не по плану может пойти все что угодно. Каждый человек индувидуален, повсюду серая мораль и однозначных советов на все случае жизни нет. В общем, как говорил, один великий человек:

В общем, я с легкостью выдал свое прощение, а считать, что это невозможно, может лишь никогда не любивший по-настоящему человек. Понимаю, что для черствых сердцем мужланов я звучу, как куколд, но настоящая любовь всепрощающая. Я не рабовладелец. Любовь настоящая это когда ты просто хочешь, чтобы другому человеку было хорошо. Даже когда это "хорошо" означает отсутсвие рядом тебя. Многие путают любовь с примитивным желанием всецелого контоля над второй половинкой и чувством капиталистического собственичества по отношению к ней. В действительности же мы, люди, можем быть выше всего этого и давать человеку свободу. Ибо и Создатель так возлюбил человека, что дал ему свободу и уйти от Него, вот на этом месте я абсолютно серьезно.

Если еще пару месяцев назад я очень страдал по поводу расставания, то теперь я все больше и больше свыкаюсь с мыслью, что главное как раз то, что чувствует сейчас она. Если она ушла, значит она все это время страдала рядом со мной, если меня сейчас рядом нет, то значит, она сейчас не страдает. А если объект моей любви сейчас не страдает, то я только от одного этого факта должен быть всеобъемлюще рад.

Возможно, с новым мужчиной ей сейчас хорошо, меня уже одно осознание этого факта должно приводить в трепетный восторг. Какой смысл отказываться от мыслей о человеке, который доставляет тебе кайф одним своим существованием, из-за того лишь, что лично ты ему не интересен? Не высшая ли степень это эгоизма?

Если тебе хочется в принципе заниматься любовью с другим человеком, зачем жить со старым и отпрашиваться еще у него? Измена не потому плохо, что бабки подъезда осудят, а потому, что это банальный маркер того, что партнер тебе уже не вставляет. Это лишь следствие гораздо большей проблемы: конца чувств. Не стоит городить цирк и играть в свингеров, лучше сразу уйти к тому человеку, с которым ты изменяешь. И тебе кайфа еще больше будет, и партнер твой предыдущий не так страдать будет из-за ложных надежд. Потому что если любви нет, то ничего уже не поможет. А жить без любви херово, какие бы вас узы ни связывали, да хоть сто детей. Лучше пусть дети живут в неполной семье, чем в семье не любящих друг друга людей.

Я не испытываю иллюзий относительного того, что моя жена когда-то вернется. Но и начинать что-то новое с другим человеком тоже не могу, ибо до сих пор чувствую, что это будет предательством с моей стороны. С ее стороны предательства не было, ибо она честно изменила мне, когда потеряла ко мне чувства, она уже ничего мне не была должна, ибо любовь связывает тебя узами только тогда, когда ты ее испытываешь. С моей же стороны это будет предательством, ибо я до сих пор люблю.

И больше всего меня сейчас расстравивает не отсутсвие секса с моей бывшей, секс для меня всегда был вторичен (да и не сказал бы, что я был особо силён в нем), а невозможность нахождения с ней, разговоров с ней, разделения своего внутреннего мира с ней. У меня вообще такое чувсво, будто от моего дома кто-то отрезал целую половину и в этой половине было куча моих вещей, которые я теперь никогда не смогу вернуть. Теперь мне не хватает много всего. Метафизических полотенец и зубных щеток, все это она забрала с собой.

Многие скажут, что я так возвышаю мою бывшую потому, что у меня не было альтернативных вариантов серьзных отношений никогда, что стоит мне найти другую девушку, как я пойму, что идельной может быть не только моя жена. Но вы думаете, что я за эти несколько месяцев отсутствия в моей жизни ее не пытался найти замену?

Так уж получилось, что мне даже искать особо не приходится, ибо мой статус в социальных сетях приносит мне стабильно по несколько сообщений в месяц в личку с предложением познакомиться, погулять ирл. И я гулял, но все это не то. Это как, знаете, пройти игру, которая изменила твою жизнь, а потом искать что-то похожее, создав для этого предварительно тред на дтф с просьбой посоветовать что-то подобное. И все игры из советов могут быть объективно хорошими и действительно похожими на ту единственную, но та единственная настолько срослась с твоим сердцем, что полюбить даже что-то подобное ты уже не сможешь никогда. Ибо "подобное" это не "идентичное".

И я не знаю, что мне теперь делать, с одной стороны, я ее отпустил, а с другой: