Перфекционизм + ОКР, помноженные на осознание деконструируемости всего. Из-за чего моментально при любой требующей мыслительных сил работе моментально ухожу в цикл перебора бесконечного количества возможных вариантов того, каким может быть удовлетворяющий меня результат. Чем сложнее работа и цель, к которой надо прийти, тем больше вариантов, перебирать их — пытка. Попробовать реализовать каждый — тем более нереально, хотя иногда я пытаюсь, ещё реже даже получается воплотить вариацию каждого, но это касается только очень простых дел. Я нашёл решение: выписывать в отдельную заметку все вариации и дела, на которые нет сил, и откладывать её «в долгий ящик» (на самом деле навсегда). Это очень помогает, но всё равно тратится очень много времени. Чем сложнее итоговая работа, тем сложнее выписывать варианты из-за масштабов и разных аспектов и взаимосвязей в работе, при чём необходимость выписывать появляется на каждом этапе и при поступлении новых/изменении старых условий: дело бывает настолько сложным само по себе, что даже выписывание плана (вариаций удовлетворительных вариантов) является отдельной большой задачей. Из-за всего этого не люблю за что-то браться, мне сложнее, чем другим людям, делать ту же работу. По этой же причине я крайне медлителен по жизни и в работе, где надо думать. В коллективах я всегда всё делаю последним, всё время не успеваю — зачастую просто из-за ОКР, но иногда и из-за той дополнительной работы, которую каждый раз проделываю, из-за перепроверок и перебора.

Отвечая кратко на вопрос — мыслительная работа, которую хочу выполнить или которую считаю важной. Из-за постоянных перепроверок и придумывании гипотетических вариантов. Обидно получается, что самое важное для меня — самое мучительное. Но потому оно и мучительное, что важное. А на неважное я и забить могу, даже если это мыслительная работа. В своё время я так забил на изучение английского языка (родители с детства отдавали, наверное, поэтому), просто пропускал информацию о его правилах ещё со времён школы и даже уже не могу (и не хочу) заставить себя относиться серьёзно вплоть до перфекционизма, как с другими делами, хотя считаю и английском немаловажным, полезным делом. Так я и остался на уровне B2, просто слушая краем уха в течение многих лет одни и те же слова и грамматику.

В играх то же самое: с одной стороны любимые игры — иммерсив симы, потому что поощряют мой подход, с другой — самые ненавистные, если предлагают взаимоисключающие варианты. Я сразу хочу посмотреть результаты всех, выбрать всё, узнать каждый нюанс, но для этого прийдется перепройти игру во всех варианциях всех вариантов выбора, чего делать не собираюсь, потому что она хоть и разнообразная, но всё ещё та же самая игра. Чем больше и приятнее взаимодействия в игре, тем лучше, но взаимоисключающие варианты — зло. Если касается сюжета — особенно, лучше цельный интересный сюжет, чем вариации и посредственный сюжет. По той же причине не люблю «отыгрыши персонажа», дайте мне крутой цельный сюжет, мне неинтересно кого-то отыгрывать.

Ещё осознание несправедливости, по отношению к которой я испытываю бессильную злобу, то есть той, с которой я ничего не могу сделать, может приносить тревожность и страдания. В основном это касается несправедливости, не которая относится ко меня непосредственно (такое ощущение я люблю, тогда я начинаю жалеть сам себя), а которая относится ко всем людям в общем.

P. S. У меня бывает нет своего мнения по поводу того, какой вариант лучший, чтобы его выбрать — в том числе из-за осознания деконструируемости и большого скепсиса к мысли о существования чего-либо объективного.