Тред посильной помощи и поддержки
Давайте пообщаемся, если вам сейчас плохо и вы жук-невывожук. Помогу чем смогу, где не смогу — скажу прямо.
Давайте пообщаемся, если вам сейчас плохо и вы жук-невывожук. Помогу чем смогу, где не смогу — скажу прямо.
Окей, я знаю, что вряд ли получу здесь необходимую помощь, но всё же, может хоть это поможет как-то выговориться, хоть это уже и не помогает. Если что, комментарий от автора, конечно же нужен.
В сухом анамнезе имеется следующее: грандиозное выгорание от крайне ненормированной полуторагодовой работы ровно к концу 2020 года. Плюс параллельно острый приступ новой болезни в середине у пожилой мамы, мероприятия по лечению на фоне тяжёлого рабочего загрузка и решения своих проблем.
Последующая депрессия, 2 месяца перерыва от работы с планами вернуться к полноценной жизни. Их спутывает заражение ковидом с поражением лёгких. 2 месяца без физической активности, куча антибиотиков и гормонов, с последствиям вплоть до несвойственных радикальных кожных изменений и резкого временного сильного изменения "консистенции" тела с потерей мышечной массы и веса. Депрессия после выгорания и этого всего только усиливается, соответственно.
Восстановление после болезни, более-менее приход в норму. Повторный острый приступ болезни у мамы, мероприятия по лечению на фоне своих проблем. Наступление постковида с активацией вороха болячек, депрессия не отступает. Решение проблем с постковидными болезнями, приход в норму, курс микродозинга мухоморов как попытка решить проблему с депрессией. Состояние достаточно стабилизируется, появляться желание возвращаться к жизни, физической активности, жизнедеятельности. Это примерно конец 2021-начало 2022. Т.е. 21-ый год в трубу.
Февраль 2022 года с известными событиями, тяжёлый моральный удар, подкашивающий психологическое состояние, стресс, обрушение планов, рабочая отрасль, куда планировал вернуться, так же получает серьёзный удар. Получается взять себя в руки и с пониманием последующих перспектив принимается решение уезжать в Казахстан, плюс на фоне опасений о мобилизации и закрытии границ (а это всего лишь март, ага).
Волевое и сложное решение принято, закрываются дела здесь, прощания. За пару дней перед отбытием с билетами на руках и планом действий по прибытии иду сделать напоследок медицинский чек старой спортивной травмы спины и заодно головы (в постковид были 2 месяца приличные головные боли и 10-летней давности разбойная травма за плечами, но решение принято впроброс, чтобы, условно говоря, 2 раза не вставать, без каких-то серьёзных причин).
На МРТ выкатывают и говорят, что нужен контраст при снимке головного мозга, т.к. врач что-то увидел. Делают с ним, обнаруживается опухоль. Выстроенные с трудом планы внезапно идут по тотальной пизде, стресс, билеты сдаются, договорённости и прощания отменяются. Начинается обход нейрохирургов. Доп. обследования, доп. расходы, поездки. По итогу диагноз подтверждается. Найс. Выбираю оперативное вмешательство.
Проводится подготовка к госпитализация. Операция на головном мозге. Восстановление, опять антибиотики, все дела. После выписки в тот же день происходят постоперационные осложнения. На следующей день повторяются. Морально крайне зол, потому что до операции ничего такого не было, а, получается, стало только хуже. Увозят в другую больницу на решение этих проблем. Ещё 1,5-2 недели в другой больнице, опять лекарства, антибиотики, гормоны. В процессе лежания там наступает сильная депрессия, невыносимо мучительно там лежать.
Параллельно из-за рынка акций и "укрепления" курса рубля теряю приличную часть накоплений, которые были заработаны натурально потом и кровью, и на которые живу последние полтора года. Хотя предполагалось их более рациональное использование в виде покупки своей недвижимости, а не прожигание в результате вынужденного безработного проживания и непредвиденных медицинских расходов. Оптимизма это тоже не добавляет.
Выписываюсь. Осложнения, к счастью, больше не повторяются. Но депрессия не проходит, а усиливается. Охватывает все стороны жизни, крайне снижает КПД и дееспособность, даже бытовую, дефицит сил, проблемы с приемом решений, куча негативных эмоций, отсутствие положительных, неприятие себя, непонимание что делать, как выбираться и зачем всё это, и прочее-прочее. Ежедневный стресс очень большой, тревожность, страхи, проблемы с приёмом пищи, на которые нет сил, все дела. После определённого периода всё это окончательно надоедает, самому выбраться из этого состояния не получается.
Иду к психотерапевту-психиатру, выписывают антидепрессант. Говорит, что нужно на терапию и я это сам знаю, но 4000 за 50 минут и много посещений, в условиях того, что деньги не прибавляются, а убывают, это не по карману, т.к. финансовую подушку тратить в условиях своего состояния не могу.
Приём антидепрессанта, к большому сожалению, не даёт какого-то подспорья, а наоборот разъёбывает меня в ещё более кромешную кашу. Состояние тупо невыносимое, суицидальные мысли, ещё меньше ем, сон по 3 часа в день максимум с невозможностью заснуть обратно, все дела.
В один из приёмов нейрохирург видит на МРТ сомнительную область в районе удаления и отправляет на дополнительное исследование. В перспективе, если подозрения подтвердятся, повторная операция, когда только плюс-минус отрасли волосы после первой и более-менее адаптировался. Что это? Да, точно, это дополнительный стресс. Через некоторое время, дополнительные непредвиденные траты сил и средств, обследование показывает, что подозрения не подтверждены.
Параллельно занимаюсь лечением мамы, но её состояние резко ухудшается. Поиски врачей, попытки разобраться и решить проблему вызывают только дополнительные проблемы. Её состояние ухудшается на глазах. Моих сил остаётся всё меньше. Больному человеку приходится решать через невероятные усилия проблемы ещё более больного человека.
Через месяц начала приёма первых антидепрессантов, когда проходят все полимеры, иду на повторный приём. Меняется антидепрессант, добавляется нейролептик. С нейролептика сплю как дурак по полдня, не в силах встать потом и прийти в себя нормально. Тоже никуда не годится. В силу наличия всяких обязанностей и дел, перестаю его принимать, но сон становится более-менее нормальный, не полдня и не 3 часа. С антидепрессантом новым становится полегче, но колоссальное количество стресса из-за бытовых проблем, осознания говна, в котором я, завистью и злостью к другим людям с нормальной жизнью и прочего, всё равно очень большой. Через месяц приёма меняю на антидепрессант легче с этим же действующим веществом, попробовать его и заодно понизить побочки.
Параллельно, произведя расчёты оставшихся накоплений и финансовые перспективы, плюс необходимость ухода за мамой, которая доходит до состояния, когда не может сама адекватно принимать лекарства, кормить себя нормально, совершать полноценно бытовые дела и прочее, приходится стиснув зубы принять решение съезжать в первый раз за долгие годы со съёмной квартиры. Ужасный внутренний и бытовой дискомфорт, ещё больше стресса, злости и отчаяния от перспектив и своих, и состояния мамы.
Ноша ужасного обременения в виде ухода за больным ложится на плечи дополнительно к прочим грузам. Внутренний раздрай, состояние постоянной панической атаки, силы не то, что вытекают, а валят как поток воды из пробоины в плотине, гиперстресс 24/7. Дополнительно жёсткое ограничение свободы и критическое снижение приоритета решения своих дел и проблем, плюс куча, времени, внимания и сил, всего из которых и так уже практически нет, уходит на решение проблемы с болезнью мамы.
Лонг стори шорт, наступает 21 сентября. До одури отчаянное состояние, когда весь этот свалившийся гигантский пласт проблем прибивает сверху ещё одной плитой. Время, когда надо принимать оперативные решения и так же оперативно их исполнять, я встречаю с цементным тазом на ногах на дне и уже без сил выгребать. Отчаяния добавляет осознание всей глубины проблемы мобилизации, её предвидение заранее (смотри март). Но совокупность проклятых обстоятельств, помешавших претворить план по спасению в действие тогда, и полное захлопывания капкана этих проблем сейчас, выбивают из колеи окончательно. Лучше бы ничего не понимать и дать в неведении. А когда понимаешь, но в силу внешних сил не можешь противостоять, это что-то сродни изнасилованию. Беспомощность усиливается, сильно пошатанное физическое состояние, ушатанное морально-волевое, постоперационная добавка, серьёзные финансовые потери и капитальный груз в виде больной мамы на 95% лёгший на меня одного. Сверху сочный десерт мобилизации и дальнейших мрачнейших перспектив.
Вкратце (как получилось), расписал основное. Возможно где-то сумбур. Где-то забыл упомянуть нюансы, какие ещё доп. элементы. Параллельно ещё были проблемы в личной жизни на фоне моего внутреннего состояния, ужасные события в Украине, не проходившие для меня незаметно, и во внутренних процессах страны, плюс дополнительные стрессовые кратковременные персональные события.
Но самые крупные мазки указал. Длительный кромешный тревожнейший пиздец, подрубающий внезапным чем-то новым каждый раз, когда пытаюсь встать на ноги или хотя бы разобраться со старыми проблемами, и всё более усугубляющийся со всех сторон. Максимальный дизориентирующий стресс, бессилие во всех смыслах и отчаяние. Как тебе такое, Илон Психология, или жду комментарий, хотя что тут особо можно прокомментировать, конечно же, я понимаю.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Есть и поводы для радости.
Врачи вам жизнь спасли.
И заодно уберегли от вероятности призыва по мобилизации.
С опухолью в мозгу (даже удалённой) военная служба не светит (категория Д - "не годен"). По вашему описанию могу предположить, что ваш диагноз подходит под пункт 8 Расписания болезней из Положения о военно-врачебной экспертизе, утверждённого Правительством РФ от 4 июля 2013 г. N 565 "Об утверждении Положения о военно-врачебной экспертизе".
https://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_149096/ce6f2a4880186474b800d70c9a2a3f96859bc3f3/