Обзор на книгу Маршалла Розенберга “Ненасильственное общение”

Доброе утро, DTF! Часто сретесь со своими близкими? В воздухе повисли нерешенные конфликты и нет представления, как их уладить? Внутри обида разрывает вас на части? А МОЖЕТ ПОРА ПОГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ? Как бы намекает нам Маршалл Розенберг.

Я решил немного поэкспериментировать с форматом и сделать обзор книги по психологии. Но не пугайтесь, постараюсь сделать это не душно. Разберу один рабочий инструмент из нее и дам свое скромное мнение в конце.

Данная книга расскажет вам, как понимать и выражать свои чувства не путем излияния токсичного говна, как выявить стоящие за ними потребности, и как выразить их, чтобы жить стало чуточку лучше. А также о том, как проявлять эмпатию, как разговаривать с людьми об их чувствах и слышать за словами “Ты (мудила) нехороший человек!” потребность человека в чем-либо.

Как и обещал- в начале инструмент, потом мои мысли, сиськи мять не будем!

Он выделяет четыре основные этапа в этом процессе: наблюдение, чувства, потребность, просьба.

1) Наблюдение- на этом этапе вы делитесь своим наблюдением относительно действий другого человека в вашу сторону. Запомните: во-первых, вы не оцениваете действия другого человека, а выражаете свое наблюдение относительно их, оценка может прозвучать как критика, а не это не ок, понятненько? Во-вторых, наблюдение должно иметь четкую привязку ко времени и месту.

Пример: ты давно не виделся со своим братаном.
Плохой сценарий: “Ты постоянно динамишь меня!”.
Хороший сценарий: “Последние три раза, когда я предлагал куда-нибудь сходить погулять, ты отказывался”.

2) Чувства- на этом этапе вы стараетесь максимально точно и честно описать, что вы чувствуете в данный момент. Запомните: во-первых, здесь вы выражаете свои чувства, а не оценочные мысли о ваших чувствах, во-вторых, не бойтесь показаться уязвимым (знаю-знаю, хочется быть всегда крутышкой, да? но кто это у нас плачет в подушку ночью под Валентина Стрыкало, а?).

Пример: Ваш человечек опаздывает на свидание в кафе и вы ждете его час в одиночестве.
Плохой сценарий: “Как ты заебала вечно опаздывать!”
Хороший сценарий: “Когда ты опаздываешь на наши встречи, я чувствую себя брошенным”

3) Потребности- на этом этапе вы должны глубоко вздохнуть, посмотреть внутрь себя и осознать, что могло бы исправить ситуацию, какое действие со стороны другого человека могло бы помочь вам чувствовать себя лучше. На данном этапе нужно скинуть с себя ответственность за чувства других и взять ответственность за свои намерения и действия.

Пример: Кто-то говорит с вам на повышенных тонах, например, на работе.
Плохой сценарий: “Ты хули раскричался, сейчас как уебу клавиатурой!”.
Хороший сценарий: “Когда вы так говорите, я чувствую гнев, потому что мне нужно уважение, а ваши слова для меня оскорбительны”.

4) Просьба- а вот и финалочка, вишенка на торте. С просьбой вы формулируете, как ваша потребность может быть удовлетворена, какие действия человека могут ее закрыть. Запомните: во-первых, просьбу нужно формулировать как утвердительное высказывание, не надо говорить человеку что-то НЕ делать, так как отрицательная формулировка может спровоцировать сопротивление и защитную реакцию, во-вторых, вы должны четко и точно, без расплывчатых формулировок выражать свою просьбу, чтобы ваш собеседник не впадал во фрустрацию и имел предельно полное представление, что вам нужно.

Пример: Между вами и другим человеком в последнее время напряженное общение, вы чувствуете, что чем-то его раздражаете.
Плохой сценарий: “Че ты с кислой рожой ходишь? Скажи честно, я тебе надоел?”.
Хороший сценарий: “Я хочу, чтобы ты назвал один из моих поступков, который тебе не понравился”.

Ну что, ребятишки, а теперь попробуем сложить все четыре компонента в одну несложную фразу?

Пример: Ваш братан вместо того, чтобы попить с вам пивка на лавочке, пошел в стрипуху.
Плохой сценарий: “Пиздец ты меня выбесил, когда не зашел вчера, мы же договорились!”
Хороший сценарий: “Я был огорчен, когда ты не зашел, ведь я хотел обсудить некоторые тревожащие меня дела. Я бы хотел встретиться в ближайшие два дня, чтобы все обсудить”.

Ну че, разобрались? Золотое правило номер один: если после вашей просьбы вам отказали, а вы в ответ “Ты, че, петушара, я тебе о чувствах своих говорю, книгу прочитал умную, какое еще нет?”, то это залупа, вернее требование, а не просьба. Да, они могут не удовлетворяться и придется с эмпатией к этому отнестись. Сложно, да? А что поделать, чувства это вам не это.

Как вы можете догадаться, схема “Наблюдение, чувства, потребность, просьба” работает и в обратную сторону, через познание этих аспектов вы сможете эмпатично реагировать на различные чувства (злость, гнев, грусть, разочарование и т.д.) других людей.

На мой взгляд, книги по психологии делятся, если совсем упрощать, на два типа:
1) Бесполезная хуита в стиле “мотивация на неделю”, где тебе говорят, что ты со всем справишься. Но не говорят, что делать, если ты обосрешься. Которые переливают одну и ту же воду, пытаясь зацепить твои слабые места и дать тебе ощущение, ЧТО ВОТ ЩАС ПРОЧИТАЕШЬ, ДА? И ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВ, НУ АТВИЧАЮ.
2) Книги, написанные профессионалами своего дела, людьми, которые давно занимаются разного рода терапевтической практикой. Обычно они имеют узкую направленность и раскрывают весьма ограниченный спектр тем, но делают это на совесть.

И первая и вторая категория- книги, нацеленные на то, чтобы продаться и зацепить вас. Однако, разница в том, что первую категорию вы прочтете и забудете, а вторая позволяет вам взять, пусть и небольшое, но определенное количество инструментов, которые можно имплементировать в вашу жизнь.

Книга Маршалла Розенберга “Ненасильственное общение” aka ННО относится ко второй категории.

Разумеется. это книга не панацея, не меч тысячи истин, прочитав оную, вы не станете новым Махатмой Ганди, не померите Палестину с Израилем и, возможно, даже не помиритесь с соседом. Но вы приобретете еще один инструмент для решения сложных, а иногда и весьма адовых, ситуаций. Бля буду, полюбому у вас есть за пазухой пара заебов, связанных с близкими, которые давно пилят вам мозг. Так может стоит попробовать подойти к ситуации по-новому?

Думаю, все вы помните эту зарисовку из жизни, где за столом собираются родственники и вы замечаете, как у вашего бати зубы скрежещут после очередной реплики тещи в его адрес. На мой взгляд, в России вообще туго все обстоит с тем, чтобы поговорить о своих чувствахи, потребностях и их удовлетворении, а ведь чтобы о них знали другие, нужно говорить о них, экстрасенсорных способностей я еще ни у кого не наблюдал. Кроме Пахома.

У нас принято ходить, надувшись с красной головой, как у синьора помидора из Чипполино, и еле дышать от обиды. Манипуляции, насилие и пиздеж. Имхо, немного пошатать систему всегда в кайф.

Данная книга дает вам новую точку зрения на привычное положение дел, а все, что расширяет наш кругозор- цэ благо. Лично мне эта книга нихуя не помогла. Шутка-шутка. Где-то помогла, где-то нет, есть ситуации, где подобная схема неуместна, но на своем опыте могу сказать, иногда это работает. Даже если вы сможете решать с помощью данного подхода хотя бы 10% конфликтных ситуаций, вы уже красавчик, вы молодец! И плюсом получите способ выражать себя и понимать других.

Если вы решите ее прочитать, то помимо инструментов для выражения своих чувств, вы получите много полезной информации о том, как сопереживать, как слушать человека, как стоит и не стоит поддерживать, как поступать, когда у вас закончились эмоциональные силы на сопереживание, как обуздать гнев и много еще чего интересного.

Я надеюсь, что данная статья была вам хоть чем-то полезна, ну а если я сподвигну кого-нибудь к прочтению и вам это где-то поможет, то дээээээм, высшая благодать!

Всем выраженных чувств, удовлетворенных потребностей и развитой эмпатии. Ня, пока!